Mal Tiempo

Mi abuela, que como todas las abuelas, era una sabia, se cabreaba mucho cuando no se hacía un buen uso de las cosas.
Siempre decía....."Silla....sentarse.......Ceniza...cenicero" y cosas así.
Sobre todo cuando, nada más llegar a casa, colgábamos el abrigo del respaldo de la silla, o cuando vaciábamos los bolsillos en el enorme cenicero que presidía la mesa del comedor con la calderilla y las llaves.
Me quedé con esa copla y, aunque es obvio que no lo aplico a rajatabla (!! que cómodo es colgar el abrigo en la primera silla que te encuentras..!!!) me gusta mantener cierta disciplina en este sentido.
Me jode bastante los hornos llenos de sartenes, los cajones de la cocina con herramientas que no son para cocinar (destornilladores, papel celo, pilas...),...etc.
Dicho esto, lo que también me jode es, el uso tan alegre e inadecuado que se hace del término "mal tiempo", por los presentadores de todas las cadenas de televisión.
Ayer en Zaragoza, sin ir mas lejos, cayó una somanta de agua, tan absolutamente beneficiosa para todo quisqui, que me chirriaba cada vez que oía...."El MAL TIEMPO, desluce la fiesta del Pilar....". Que carajo...!!! el BUEN TIEMPO. O es que los pantanos de Aragón están rebosantes de agua ?? Manda huevos, que diría el otro.
Entiendo que si hay inundaciones, arboles que se caen y destrozos por lluvia excesiva, se pueda aludir a que el tiempo atmosférico nos ha jugado una mala pasada. Pero que nos pasemos todo el año quejándonos de que falta agua y cuando llueve digamos que nos jode, no lo llevo bien.

Saludos
Rafael Maldonado.

El LHC y Kevin Carter

LHC corresponden a las iniciales inglesas del proyecto que ya se ha puesto en marcha en Europa.

Traducido es un gran colisionador de hadrones.

Es un regalo de cumpleaños gigante para investigadores de partículas diminutas. Pretenden, según nos cuentan, descubrir el origen del universo.

Para ello, se van a gastar la bonita suma de 2.000 millones de Euros.

"El LHC se diseñó para colisionar haces de hadrones, más exactamente de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos".

Me pregunto, que cojones importará si el hadrón colisionó en el big bang con no se qué otra mierdecilla de particula para crear finalmente un universo, donde la tierra aparece para que haya gente que se muere de hambre, mientras otros siguen gastándose la pasta gansa en esta autentica gilipollez.

Pura demagogia claro, porque yo me acabo de comprar una camisa que no necesitaba y con ese dinero podría haber mantenido un mes a un niño Sudanés (por decir algo).

Pero los que manejan cantidades ingentes de dinero y que SI tienen la posibilidad de solucionar los problemas que tenemos, deberían pensar en PRIORIDADES.

Yo, que queréis que os diga, pero el UNICO objetivo debería ser que no hubiese ni una sola persona que tenga que morirse por no tener que comer. Luego vendrían, la investigación de las enfermedades....el paro.....etc...etc.

Y en ultimísimo lugar de la lista (al final del todo....), la remodelación del Bernabéu, un hipotético fichaje de Cristiano Ronaldo y el puñetero colisionador ese.

Dicho esto, no me quito de la cabeza la historia (que conoce mucha gente) sobre el fotógrafo sudafricano Kevin Carter.

La historia es alucinante y hay material suficiente en internet que la detalla, pero resumiendo se trata de un fotógrafo que estaba trabajando en Sudán haciendo un reportaje sobre un centro de refugiados.

Hizo muchas fotos y la más famosa es la que ilustra el comienzo de este post.

Una niña sudanesa se detiene, desfallecida mientras caminaba al centro de alimentación, mientras un buitre detrás de ella, espera su oportunidad.

Kevin Carter recibió el premio pulitzer en el 23 de Mayo de 1994 por esta fotografía.

En una entrevista, le preguntaron, ¿Tú que hiciste? y Carter contestó " no hice nada porque había tanta gente a la que había que ayudar, que no podía ayudarlos a todos. Sólo me acerqué al buitre y lo espanté"

El tal Carter, acabó suicidándose un año después. Dicen que, entre otras cosas, porque esta imagen le perseguía. La propia fotografía que el mismo había tomado.

Sabía que la niña acabó muriendo, como miles de niños en ese mismo lugar.

2.000 Millones de Euros para entender que pasó hace miles de millones de años y nada para arreglar lo que está pasando hoy, delante de nuestras narices.

Buen y "demagógico" fin de semana. (?)

Pink

Rodríguez

Rodríguez-Madrid-Agosto, mezcla explosiva para mi salud.
Que no sé vivir solo, es algo que ya descubrí hace tiempo.
Que no puedo sobrevivir solo, es algo que he descubierto ahora.

Los viejos fantasmas de la alimentación han regresado. Me encanta la verdura, pero soy como los bebés a los que hay que dársela con la cucharita y haciendo el avión.

Para comprar judias verdes por propia iniciativa en el Erojqui, necesitaría que viniesen ya rehogadas con Jamón, al igual que la coliflor, que necesitaría que viniese ya recolectada con la bechamel.
Espero que la ciencia avance en este campo y estas mutaciones sean factibles en breve. Si lo han logrado con las sandías sin pepitas (para mí, el mejor descubrimiento mundial, después de la penicilina), todo es posible.

En mi casa escasean productos de primera necesidad y el stock se desequilibra. Tengo 5 botellas de cocacola light de dos litros y nada de fruta.
La nevera presenta un aspecto desolador. No por falta de limpieza sino por falta de contenido.

En apenas una semana, me han nombrado cliente del mes en el Burger King cercano a mi casa.

Menos mal que este estado es transitorio y la vuelta a la normalidad (al menos alimentaria) está al caer.

Buenos días.

Las apariencias engañan

Como es más que probable que nadie lea esto, dado el tiempo que hace que no actualizo el blog, no me esforzaré demasiado en darle un toque literario, sino más bien descriptivo a lo que me aconteció dos días atrás.

Me encontraba yo nadando plácidamente en la playa de Gandía, acompañado de doscientos trece mil quinientos madrileños más, cuando pasó cerca de mí, un pequeño grupo de chavales montado en una barca de esa de pedales tan popular en nuestras costas.

Una de las niñas (calculo que no tendría más de 10-12 años), se tiró al agua y al tratar de subirse nuevamente, uno de los chicos (de edad comprendida entre los 10-12 años igual que la chica), le propinó una patada brutal en el plexo solar como para que la chica se callese inmediatamente hacia atrás.

Como la profundidad del agua en esa zona lo permitía, la chica llorando a moco tendido se encaminó lentamente hacia la playa. Me quedé congelado y en ese momento sentí una lástima terrible por aquella pobre chica. Sobre todo por la pasividad del chaval que la miraba sin el menor gesto de arrepentimiento.

Estaba meditando yo, si mediar en el asunto y meterle cuatro guantazos al chaval por la agresión tan brutal que acababa de presenciar, cuando la niña dejo de llorar por un momento, se volvió hacia el grupo de la barca y se dirigió al chaval que la había propinado la patada.

Abriré comillas y trataré de ser literal en lo que la niña le dijo al chaval.
"Me cago en tus muertos hijo de la gran puta, pedazo de cabrón, te voy a a matar gilipollas de mierda. Te voy a cortar los huevos y......" cierro comillas porque no estoy seguro de si dijo que se los iba a meter por el culo o que se los iba a cortar sin más.

Dicho esto, continúó llorando a moco tendido mientras se dirigía lentamente a la playa, supongo que a recuperarse del golpe y a pedirle prestado un cuchillo jamonero al del chiringuito.

Cerré la boca (que en ese momento la tenía abierta y no era cuestión de tragarme una medusa que pasase por allí) y me quedé pensando que segundos antes tenía la percepción de una pobre niña indefensa y malherida por un energúmeno de metro y medio, y ahora me estaban dando ganas de proponerle al chaval, darle dos guantazos entre los dos.

Obviamente las apariencias engañan, y en los chavales de esa edad, más.


Good afternoon.

!!!!! FELICIDADES PAO !!!!!

Otra que ha caido....!!! madreeeeeee.

Bueno Pao, si te sirve de consuelo, te diré que la edad no te ha afectado negativamente, muy al contrario.

Que se siente al pasar de los 25?
Podrías volver a comprar los pasteles de esta mañana? (hmmmmmm).....aunque sea con cargo al cumple del año que viene....

ADICCION

Esto tiene mala pinta. Lo de la cocacola obviamente.
He probado de todo. Parches de Fanta, comprar botellas pequeñas, psicoanálisis, acupuntura.

Algo he de hacer.
Había pensado proponer a que me soltaran dos ostias los de la oficina cuando me viesen beber, pero se han entusiasmado tanto, que me he empezado a preocupar y optaré por algo menos drástico y que no me deje marcas.

Y si pongo una demanda a cocacola?
A ver....en el bote no pone nada de que puede crear adicción y toda la retaila que figura en los paquetes de tabaco.

En fin, tocaré todos los palos. Esta tarde me voy al niño del remedio a pedirle por mí y que me retire de los malos hábitos. Bueno de todos no, solo de éste (Admitirá peticiones selectivas..??)

EL TEST.....La corrupción (II)

(VIENE DEL POST ANTERIOR).



Bueno, pues apenas acabadas las rosquillas y con el vaso de cocacola debidamente relleno, os adjunto el test prometido.
Hay tres posibles respuestas A,B o C y hay que elegir una obligatoriamente.
En cada pregunta la puntuación es distinta. Los resultados se publicarán en el siguiente post.

AVERIGUA TU NIVEL DE CORRUPCION

CON ESTE SENCILLO TEST DE SIETE PREGUNTAS

Pregunta 1. De regreso a tu casa, te encuentras una cartera en la acera. la coges y vés que contiene 3000 Euros en billetes de 500. Te la llevas a casa y la examinas detenidamente. Cuando lo haces, averiguas que pertenece a un padre de familia con siete hijos pequeños. Tiene la tarjeta del INEM recien sellada y el ultimo parte de hospitalización de sus ancianos padres (No te preguntes porqué tenía 3000 Euros en la cartera en su situación, porque es un test...coño !)

A. Le llamas inmediatamente y le devuelves la cartera con el dinero.

B. Le envías la cartera por correo con toda la documentación, pero te quedas con la mitad de la pasta para comprarte una tele de plasma.

C. Te quedas con el dinero y la cartera que estaba nueva, el resto lo tiras a la papelera más cercana.

Pregunta 2. La misma situación que antes, pero esta vez, la cartera contiene 40.000 Euros y pertenece a Florentino Pérez.

A. Te presentas en la comisaría más cercana y devuelves la cartera con la pasta de manera anónima.

B. Llamas a la tele para que te saquen en televisión devolviendo la cartera, pensando que Florentino se estirará y te recompensará por tu buena acción, además de sacar unas pelillas por salir en salsa rosa.

C. Te quedas con el dinero, y la cartera. La documentación la cortas con tijeras para dejarla inservible y la devuelves a la dirección de Florentino porque además, eres del atleti. Con la pasta te compras un todo terreno.

Pregunta 3. Te encuentras con un amigo de la infancia. Atraviesa una situación terrible, sin pasta, en el paro, su mujer se ha fugado con un cubano y le ha dejado con los tres churumbeles pequeños. Están a punto de embargarle el piso y el coche. Casualmente te cuenta que se ha presentado a unas oposiciones para un puesto de funcionario en el ministerio de hacienda, donde eres presidente del tribunal de la oposición. Tu amigo te pide ayuda. Averiguas que el examen que ha hecho es terribe y no aprobaría ni de coña.

A. A pesar de todo, le pasas por encima de los otros 14000 que se han presentado y le das el puesto a tu amigo.

B. Le apruebas pero le pides un 20% del sueldo del primer año por hacerlo.

C. Le explicas que no puedes hacer nada (a pesar de que sabes que no te pillarían) y que lo siga intentando, pero que estudie más antes de presentarse a otra.

Pregunta 4. Eres concejal de urbanismo de tu pueblo. Te ofrecen recalificar unos terrenos, ahora reserva natural, donde habitan las dos últimas parejas de aguilas imperiales de la región.

Te van a pagar 10 millones de Euros y es imposible que te pillen.

A. Recalificas, supervisas personalmente la construcción de la urbanización, cazas personalmente a las águilas y te las haces estofadas en tu nuevo super-chalet en parcela de 6000 metros.

B. Recalificas, pero donas anónimamente la mitad de la pasta a una asociación de defensa de la naturaleza.

C. Denuncias a los que te ofrecieron el chanchullo, dimites de concejal y te haces pastor de cabras.

Pregunta 5. Eres concejal del ayuntamiento y te enteras que quieren montar un local de streap-tease justo al lado de un convento de monjas de clausura para lo que solicitan licencia de apertura y te pagan 2 millones de Euros por pasar el expediente.

A. Lo apruebas, te embolsas la pasta y te haces budista.

B. Lo apruebas, pero con parte del dinero rehabilitas el convento que estaba hecho un asquito.

C. No lo firmas y metes en la carcel a los del local de alterne porque grabaste las conversaciones del intento de soborno.

Pregunta 6. Eres miembro de la brigada anti-droga. Tu equipo encuentra un alijo de 3 kilos de hachis de unos traficantes sin demasiada importancia. No pertenecen a ninguna mafia.

A. Entregas el alijo a tus superiores y denuncias a los traficantes.

B. No denuncias a todos los traficantes porque algunos te dan un poco de pena. Del alijo, te quedas con medio kilito para tu uso personal. El resto lo depositas en comisaría.

C. Te quedas con todo el alijo y te haces un super-porro de kilo y medio que te fumas con cuatro amiguetes. El resto lo vendes y con la pasta que sacas con la venta, haces reforma en casa que ya le iba haciendo falta, incluída la bañera de hidromasaje que viste en el Leroy Merlyn.

Pregunta 7. Llegan a tu poder unas fotos comprometidas de Zapatero en una orgía donde se le vé haciendo guarrerías con cuatro fulanas que llevan caretas de Rajoy.

A. Las entregas anónimamente en el ministerio del interior e informas de quien te las ha facilitado.

B. Te las guardas aunque no las haces públicas, por si acaso te hacen falta en un futuro.

C. Las vendes a un tabloide londinense por 1 millon de Euros y con parte de ese dinero haces una generosa donación al PP.

FIN DEL TEST.

Hale. Animarse y responder, pero tened en cuenta que la sofisticación del test hace posible averiguar si hay incongruencias en alguna respuesta.

La tabla para averiguar tu nivel de corruptez en el siguiente post.

Besos a ellas y abrazos a ellos.

PINK

Ginés.....La corrupción (I)

Mientras doy cuenta de dos magníficas rosquillas del santo mojadas en cocacola (light of course) obviamente como homenaje a nuestro patrón San Isidro, no porque sea un tripero claro está, digo que mientras estaba en faena propia de esta festividad, pensaba en lo que le ha pasado al pobrecito de Ginés en Coslada y me preguntaba si realmente esto es fruto de haber visto siete veces "El padrino", si es de nacimiento o si realmente todos llevamos un chorizo dentro (que mal suena, pero lo dejo por ser descriptivo).

No estoy muy puesto, pero lo del Ginés este, se parece más a alguien que le molaba tener el poder que al manejo real de la pasta. No le veo igual que el ex-camarero ese, noviete de la Pantoja. Ese desde que se juntó a Jesús Gil, no volvió a comer bocatas de calamares.

Dicen algunas noticas que he visto, que a Ginés le encantaba pasarse por los bares de copas para cogerse un pedo del quince y marcharse sin pagar. Que dejaba el coche oficial de la policía municipal en la puerta y que le enseñaba la pistola a todo el mundo mientras mojaba el gaznate.

Hay que ser cutre. Don Corleone pagaba siempre sus copas y las de todos los que se encontraban en el garito, vestía trajes caros impecables y repartía amabilidad a diestro y siniestro. Luego te mandaba unos matones que te arrancaban la muela del juicio del maxilar superior con unas tenazas, pero pagar las copas era sagrado. A eso le llamo yo, estilo.

Para mí, al ínclito Ginés había que meterle algunos meses adicioanles por su falta de estilo. Me jugaría lo que fuese a que los Sábados por la noche iba a los garitos de las prostitutas vestido con un chandal de Carrefour y zapatos de rejilla marrones con calcetines blancos.

Es por esto, que se me ha ocurrido rebuscar en Intenné y he encontrado el test del corrupto. Es un test avalado por el Massachusetts Institute of Corruption.

Porque claro, aquí todos somos cojonudos, conducimos a la velocidad adecuada, pagamos nuestros impuestos y nos escandalizamos con noticias como la del "sheriff" de Coslada. Pero me dá en la nariz que no todo es de color de rosa.

Pues nada, como se me acusa reiteradas veces de lo extenso de mis post, será en los dos siguientes donde completaré la trilogía del chorizo (y no Revilla precisamente).

En el siguiente reproduzco el test en sí y en el tercero daré los resultados del mismo para que cada uno sepa su nivel de "corruptez". Si quieres saber si eres candidato a que te metan en chirona por hacer el egipcio atrevete con el test y ya me contarás.

Saludos

Pink