domingo, 14 de febrero de 2010

VERDURA (re-inauguración del blog 1 año después)

La bromita de la verdura en la oficina ya es un poco cansina, pero sigo pensando que es totalmente cierto.
Es verdura todo lo que crece en una planta, del tipo que sea. Solo hay tres tipos de alimentos en la tierra, la carne, la verdura y los derivados lácteos.
Las palomitas de maiz tamaño XXL que me zampo en el cine cada vez que voy, es verdura 100% (Maiz). La procedencia de las patatas fritas Lays no ofrecen lugar a la duda tampoco. Verdura. Y además como están fritas con aceite de Oliva, más verdura todavía. O es que las aceitunas no crecen en los Olivos..??. Otra verdura que nos tiene engañados a todos es el chocolate. Si el cacao no es una planta que crece en los árboles que venga dios y lo vea. El que más me gusta es el chocolate con Almendras. Que es esa verdura que crece en los almendros.
Y por supuesto, los donuts, hechos de harina, que sale del trigo, 100% verdura también. Los de chocolate, más verdura todavía, como dije antes.

Después de esta gilipollez, me voy a acostar. Mañana pienso levantarme temprano e ir a por unas porras y unos churros con chocolate para desayunar sano (verdura) y empezar la mañana con buen pié.

jueves, 1 de enero de 2009

FELIZ 2009 !!!

La felicidad no consiste en hacer lo que nos gusta; sino en hacer que nos guste lo que tenemos que hacer. (Provervio chino)

domingo, 28 de diciembre de 2008

NUEVO CURRO. NOTICION !!!

Bueno...no suelo utilizar estos medios para comunicar nada de trabajo, pero creo que la noticia lo merece. De manera totalmente inesperada me ha llamado una de mis profesoras que tuve en Vancouver. Ya me había enviado varios correos pero no le había dado demasiada importancia. El caso es que la empresa que gestiona los cursos ha pensado en montar una especie de club de viajes en Vancouver y necesitan una persona que coordine y dirija el proyecto. Se trataría de montar una especie de agencia de viajes dentro de la academia pero solo para los estudiantes que se matriculen. Ellos mueven cerca de 10.000 Estudiantes al año en toda Norteamérica y necesitan emitir billetes de avión, gestionar viajes para familiares, reservas en residencias y hoteles de Estados Unidos y Canada....en fín.....un lío.
Parece que con el poco inglés que aprendí, es más que suficiente, así que he aceptado sin dudarlo un momento.
En un par de semanas me vuelvo a Vancouver. Antes tengo que arreglar algunos temas de visado y sobre todo, dejar el tema del trabajo arreglado, pero que no creo que mis jefes tengan demasiados problemas en dejarme marchar....al mejos eso espero.

En que lío me voy a meter... !!!!!... Pero bueno, lo voy a hacer.

Ya os iré contando como me las arreglo. Estoy acojonado, pero no creo que pueda dejar pasar esta oportunidad.
Si todo sale como está previsto, no creo que pueda regresar como poco en 2 o 3 años.

Saludos.......y seguiré informando....

lunes, 15 de diciembre de 2008

Jerry Reed (Homenaje)



El tema de marras se llama "Jerrys Breakdown".

Original de Jerry Reed. Mi ídolo que murió en Septiembre de este año...... :-((

Otros dos monstruos en este enlace con el mismo tema.

http://www.youtube.com/watch?v=Ni8KBhnebwE&feature=related

viernes, 5 de diciembre de 2008

Probabilidades

Hace tiempo fuí a hacerme un escaner. La prueba requería firmar un documento de desacarga de responsabilidad hacia el centro médico que lo realizaba.
Se trataba de un escaner de esos que te inyectan un liquido de contraste en la sangre.
El médico me dió el documento para leerlo mientras preparaba lo necesario.

Me sorprendió la cantidad de efectos secundarios que podía provocar la prueba. Nauseas, mareos, perdida de consciencia....todos ellos con unos porcentajes realmente bajos. El problema era que decía que en casos excepcionales podía provocar la muerte del paciente. El porcentaje era de una entre cien mil.

Le comenté al médico que me parecía muy fuerte, porque dicho así podía parecer poco pero que realmente me estaba acojonando por si el abuelete que acababa de salir antes de entrar yo, hacía el 99.999 sin que la hubiese diñado nadie en el pedazo de aparato que tenía delante de mis narices.

Le pregunté al médico que si se le había quedado algún paciente seco en la prueba y me dijo que de momento nadie. Pasé de preguntar cuántas llevaba por si acaso y me la hice como era preceptivo.

Que pase el siguiente.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Brando

Buenas tardes.

Estos días están dando por Telemadrid la trilogía de “El Padrino”. No me resisto a escribir en esta ocasión sobre la primera de la saga. Esa película que nunca me cansaré de ver. En el caso de "El Padrino I" se acumulan tal cantidad de detalles que la hacen una obra maestra indiscutible.
Vaya por delante que no soy un cinéfilo con grandes conocimientos técnicos ni nada parecido.

ACTORES:
La primera parte de mis comentarios irá para los actores. Yo soy de la idea que hay papeles que encajan como un guante a determinados actores y actrices. También hay actores que aún siendo buenos profesionales no acabas de verlos en el papel. Esto no ocurre siempre por culpa del actor en cuestión, sino del director que los coloca ahí. El ejemplo que siempre me viene a la cabeza es el de la infumable película de "Una proposición indecente". Parece increíble que a un director medianamente sensato no se le ocurra otra cosa que poner a Robert Redford de protagonista, sabiendo que millones de tías se lo cepillarían gratis (me atrevo a decir que muchas hasta pagando). Hay que tener pocas luces para no poner a un actor viejo, gordo y repugnante para darle vidilla a la trama de la película. Ahí si que me gustaría ver a la Demi Moore accediendo a pasar la noche con un asqueroso y babeante millonario, no te jode. Pero volviendo a la película de Coppola, tengo que decir que no hay ni un solo actor descolocado. Me lo creo todo de principio a fin. Marlon Brando inmenso como Don Corleone, Al Pacino asquerosamente joven y perfecto en el papel de Michael, Robert Duvall lo borda como el abogado Tom Hagen, James Caan, Diane Keaton…..todos sin excepción están perfectos.
Mención a parte de los actores secundarios (para mí principales TODOS). Clemenza, Luca Brasi, Fredo, No se queda ni uno al margen. Insisto en que me lo creo todo. Fredo un cagao, Sonny Corleone un despiadado y un perfecto cabrón, Clemenza seguro que era Ganster antes de nacer.

ESCENAS:
En las buenas películas siempre se queda uno con varios momentos memorables, pero en este caso, podría estar escribiendo horas sobre las escenas y momentos de la película que habría que enmarcar. Insisto en que hay decenas, pero no me resisto a comentar algunas.
Ese Brando cayendo medio muerto sobre el parachoques de su coche acribillado a tiros es la repera. Son diez o doce segundos que te dejan con la boca abierta. Otro momento “diez” es cuando Michael está mirando a los dos que se va a cargar de un momento a otro y está petrificado de miedo sin escuchar lo que le están diciendo sus víctimas. Por seguir con momentos inmensos, estaría cualquiera de los diálogos de los personajes que visitan a Don Corleone en su despacho en penumbra. Indescriptible.

MORIRSE (Nunca de manera natural claro…)
Hay alguna muerte en la película que parezca ficticia.? Yo me respondo solo, NO. Me cago en los pantalones cuando le clavan la mano con un cuchillo en el mostrador del Bar a Brazzini y luego le rebanan el pescuezo. Y como le llenan de plomo a Sonny Corleone en las taquillas del peaje.

MUSICA:
Como diría “JB Toshack en sus buenos tiempos “no coment”. Banda Sonora de diez.

NOMBRES:
Apellidos Italianos hay muchos. Di Caprio (el guaperas), Da Vinci (el genio), Del Piero (el goleador), Pavarotti (el tenor), pero no hay película donde los nombres encajen tan perfectamente con los personajes.
Los hermanos “Rosatto”….joder, vaya par de cabrones con pintas. Bruno Tattaglia…..es o no un apellido perfecto para un asesino?

SECUELAS:
Poquísimos casos en la historia del cine con secuelas como éstas. La 2 mejor que la 3 (para mí), con esa retrospectiva del inicio en la “cosa Nostra” de Vito Corleone, pero ambas perfectas.

En fin, gracias Señor Coppola.

martes, 21 de octubre de 2008

Escupir al director del colegio (Episodio I)

Se abre con este post, una serie de cuatro situaciones aludidas en el anterior, referentes a aquellos acontecimientos "tierra trágame" que todos hemos sufrido-padecido en alguna ocasión.
Empiezo por el mas "light".

Todos los años, se organizaba una excursión en mi colegio, de corta duración (una o dos noches fuera a lo sumo). En esta ocasión, nos ibamos a La Pedriza, si mi memoria no me falla.
Mochilas, cantimploras, linternas, tiendas de campaña , botes de fabada litoral y demás utensilios, además de un trío de profesores que hacían las veces de guardianes de aquella marabunta de críos, por cierto todos niños, ya que la mezcla de sexos en mi colegio no llegó hasta pasados varios años.
De entre los tres profesores que nos acompañaban, estaba el director del colegio. El estar este hombre en la posición más alta del escalafón del claustro de profesores le hacía aún más temible.
Le llamábamos "porky" por su aspecto físico, aunque le debíamos haber puesto otro mucho más acorde con su personalidad, agresiva y violenta hacia nosotros.
Corría el rumor que tenía un horno crematorio en su despacho donde icineraba los cuerpos de los niños que mataba después de descuartizarlos, pero supongo que nunca se demostró, porque hasta que se jubiló, permaneció en su puesto de director.
Le teníamos verdadero pánico, por lo que enterarnos que era él, uno de los que nos acompañaba a la excursión, nos desanimó enormemente.
En todo caso, partimos camino a la pedriza muy animosos cantando el "montañas nevadas" y el "para ser conductor de primera" tradicionales.
Fué llegar a La Pedriza y tener que volvernos inmediatamente por un problema administrativo que hacía imposible que el conductor volviese a recogernos. Nuestro gozo en un pozo. Así que en vez de suspender la excursión, nuestro flamante "porky" decidió trasladar los dos días, a la casa de campo de Madrid, y !!!no se hable más!!!. Montar las tiendas de campaña, a 800 metros de mi casa era tal humillación, que me permití hacerle una observación al Señor Director, de que era mejor no hacerlo. Ahí cometí mi primer error. Lejos de contemplar como posible mi propuesta, "Porky" se me acercó a pocos centímetros de mi cara y me respondió con un gruñido y unos ojos llenos de venitas rojas. Ese gruñido nunca lo entendí, porque mis testículos (cercanos a la garganta en ese momento) debieron obstruir algún nervio auditivo que me impidió escuchar lo que decía.
Solo sé que inmediatamente volví a mi asiento.
No sé por qué, pero de manera inmediata al gruñido, abrí la ventanilla superior del autobús (en aquella época tooooodos los autobuses la llevaban) y me dispuse a expulsar toda la saliva que se había acumulado en mi boca después del broncazo del Señor Director.
Me preparé a conciencia para tal acción, recreándome en el hecho y preparando un escupitajo cuyas condiciones de peso, tamaño y consistencia lo hiciesen digno de atravesar la cuneta y llegar cuanto más lejos posible.
Escupí, con tan mala suerte que el lapo penetró nuevamente en el autobús, fruto del viento provocado por la buena velocidad que llevábamos, y entró por la ventanilla situada en el asiento posterior, impactando de lleno en la frente del Señor Director.
Mientras el escupitajo caía lentamente por su nariz, y con el Señor Director mirándome fijamente y echando mano a su pañuelo para limpiarlo, traté de buscar una salida digna, tirándome por la ventana a riesgo de partirme todos los huesos o de matarme. Cualquier cosa menos morir a manos de esa bestia. Pero esa opción la descarté inmediatamente, simplemente porque no cabía ya que la ventana era demasiado estrecha.
Había poderosas razones para que el Señor Director asociase que le había lapeado como acto de revancha por no haberme hecho caso segundos antes, pero eso ahora no era relevante. Me encontraba en un autobús en marcha, sin escapatoria, con "Porky" mirándome fijamente a los ojos mientras se limpiaba la cara. Hubiese dado todo el oro del mundo por poder desaparecer en ese mismo instante.

Aún ahora, me tiemblan las piernas cuando lo recuerdo y ni que decir tiene que mis testículos tardaron varias semanas en volver a su sitio.
Ahorro a todos los presentes la finalización de tan truculenta historia, para no herir la sensibilidad de nadie.

No sé porqué cuento estas cosas, que luego me provocan pesadillas, coño..!!
El próximo "tierra trágame".....Cuanto dice que vale la estantería.?? (Episodio II)

jueves, 16 de octubre de 2008

Tierra trágame (avance)

Buenos días.

Hay determinadas situaciones en las que uno desearía desaparecer repentinamente y reaparecer en otro sitio distinto, y a ser posible en otro tiempo distinto, ya sea el futuro para olvidar lo sucedido, o el pasado para volver atrás y no cometer el mismo error.
Son las situaciones "tierra trágame". En mi caso tengo algunas, que incluso transcurrido cierto tiempo, me provocan una sensación de ridículo tan grande, que desearía borrarlas de mi cerebro, como si de una carpeta de "mi pc" se tratase (vaciando después la papelera de reciclaje, claro está).

Yo tengo cuatro de estas situaciones a las que debo tener cierto cariño inconsciente, porque me vienen a la mente con cierta asiduidad. Pertenecen a cuatro etapas muy diferentes de mi vida.
La primera a los 8 años, la segunda a los 11, la tercera me pillaría con unos 13 o 14 y la más reciente hace apenas un par de años, la cual me pilló bastante talludito y a la que por proximidad temporal guardo un cariño especialmente asqueroso.

A algunos de vosotros os parecerán gilipolleces, pero son situaciones concretas, que en el momento de producirse te dejan sin capacidad de reacción.

Como ya me han dicho que si me extiendo demasiado, la gente no acaba de leer el peñazo que tienen delante, lo tendré que separar en capítulos (4 para ser exactos), los cuales avanzo en titulares.

I- Escupir al director del colegio.
II- Cuanto dice que vale la estantería..?
III- Amor platónico.
IV- El ascensor (aquí no hay quien viva).

Continuará.........