jueves, 22 de mayo de 2008

ADICCION

Esto tiene mala pinta. Lo de la cocacola obviamente.
He probado de todo. Parches de Fanta, comprar botellas pequeñas, psicoanálisis, acupuntura.

Algo he de hacer.
Había pensado proponer a que me soltaran dos ostias los de la oficina cuando me viesen beber, pero se han entusiasmado tanto, que me he empezado a preocupar y optaré por algo menos drástico y que no me deje marcas.

Y si pongo una demanda a cocacola?
A ver....en el bote no pone nada de que puede crear adicción y toda la retaila que figura en los paquetes de tabaco.

En fin, tocaré todos los palos. Esta tarde me voy al niño del remedio a pedirle por mí y que me retire de los malos hábitos. Bueno de todos no, solo de éste (Admitirá peticiones selectivas..??)

jueves, 15 de mayo de 2008

EL TEST.....La corrupción (II)

(VIENE DEL POST ANTERIOR).



Bueno, pues apenas acabadas las rosquillas y con el vaso de cocacola debidamente relleno, os adjunto el test prometido.
Hay tres posibles respuestas A,B o C y hay que elegir una obligatoriamente.
En cada pregunta la puntuación es distinta. Los resultados se publicarán en el siguiente post.


AVERIGUA TU NIVEL DE CORRUPCION

CON ESTE SENCILLO TEST DE SIETE PREGUNTAS


Pregunta 1. De regreso a tu casa, te encuentras una cartera en la acera. la coges y vés que contiene 3000 Euros en billetes de 500. Te la llevas a casa y la examinas detenidamente. Cuando lo haces, averiguas que pertenece a un padre de familia con siete hijos pequeños. Tiene la tarjeta del INEM recien sellada y el ultimo parte de hospitalización de sus ancianos padres (No te preguntes porqué tenía 3000 Euros en la cartera en su situación, porque es un test...coño !)

A. Le llamas inmediatamente y le devuelves la cartera con el dinero.
B. Le envías la cartera por correo con toda la documentación, pero te quedas con la mitad de la pasta para comprarte una tele de plasma.
C. Te quedas con el dinero y la cartera que estaba nueva, el resto lo tiras a la papelera más cercana.

Pregunta 2. La misma situación que antes, pero esta vez, la cartera contiene 40.000 Euros y pertenece a Florentino Pérez.

A. Te presentas en la comisaría más cercana y devuelves la cartera con la pasta de manera anónima.
B. Llamas a la tele para que te saquen en televisión devolviendo la cartera, pensando que Florentino se estirará y te recompensará por tu buena acción, además de sacar unas pelillas por salir en salsa rosa.
C. Te quedas con el dinero, y la cartera. La documentación la cortas con tijeras para dejarla inservible y la devuelves a la dirección de Florentino porque además, eres del atleti. Con la pasta te compras un todo terreno.

Pregunta 3. Te encuentras con un amigo de la infancia. Atraviesa una situación terrible, sin pasta, en el paro, su mujer se ha fugado con un cubano y le ha dejado con los tres churumbeles pequeños. Están a punto de embargarle el piso y el coche. Casualmente te cuenta que se ha presentado a unas oposiciones para un puesto de funcionario en el ministerio de hacienda, donde eres presidente del tribunal de la oposición. Tu amigo te pide ayuda. Averiguas que el examen que ha hecho es terribe y no aprobaría ni de coña.

A. A pesar de todo, le pasas por encima de los otros 14000 que se han presentado y le das el puesto a tu amigo.
B. Le apruebas pero le pides un 20% del sueldo del primer año por hacerlo.
C. Le explicas que no puedes hacer nada (a pesar de que sabes que no te pillarían) y que lo siga intentando, pero que estudie más antes de presentarse a otra.

Pregunta 4. Eres concejal de urbanismo de tu pueblo. Te ofrecen recalificar unos terrenos, ahora reserva natural, donde habitan las dos últimas parejas de aguilas imperiales de la región.
Te van a pagar 10 millones de Euros y es imposible que te pillen.

A. Recalificas, supervisas personalmente la construcción de la urbanización, cazas personalmente a las águilas y te las haces estofadas en tu nuevo super-chalet en parcela de 6000 metros.
B. Recalificas, pero donas anónimamente la mitad de la pasta a una asociación de defensa de la naturaleza.
C. Denuncias a los que te ofrecieron el chanchullo, dimites de concejal y te haces pastor de cabras.

Pregunta 5. Eres concejal del ayuntamiento y te enteras que quieren montar un local de streap-tease justo al lado de un convento de monjas de clausura para lo que solicitan licencia de apertura y te pagan 2 millones de Euros por pasar el expediente.

A. Lo apruebas, te embolsas la pasta y te haces budista.
B. Lo apruebas, pero con parte del dinero rehabilitas el convento que estaba hecho un asquito.
C. No lo firmas y metes en la carcel a los del local de alterne porque grabaste las conversaciones del intento de soborno.

Pregunta 6. Eres miembro de la brigada anti-droga. Tu equipo encuentra un alijo de 3 kilos de hachis de unos traficantes sin demasiada importancia. No pertenecen a ninguna mafia.

A. Entregas el alijo a tus superiores y denuncias a los traficantes.
B. No denuncias a todos los traficantes porque algunos te dan un poco de pena. Del alijo, te quedas con medio kilito para tu uso personal. El resto lo depositas en comisaría.
C. Te quedas con todo el alijo y te haces un super-porro de kilo y medio que te fumas con cuatro amiguetes. El resto lo vendes y con la pasta que sacas con la venta, haces reforma en casa que ya le iba haciendo falta, incluída la bañera de hidromasaje que viste en el Leroy Merlyn.

Pregunta 7. Llegan a tu poder unas fotos comprometidas de Zapatero en una orgía donde se le vé haciendo guarrerías con cuatro fulanas que llevan caretas de Rajoy.

A. Las entregas anónimamente en el ministerio del interior e informas de quien te las ha facilitado.
B. Te las guardas aunque no las haces públicas, por si acaso te hacen falta en un futuro.
C. Las vendes a un tabloide londinense por 1 millon de Euros y con parte de ese dinero haces una generosa donación al PP.


FIN DEL TEST.

Hale. Animarse y responder, pero tened en cuenta que la sofisticación del test hace posible averiguar si hay incongruencias en alguna respuesta.

La tabla para averiguar tu nivel de corruptez en el siguiente post.


Besos a ellas y abrazos a ellos.


PINK

miércoles, 14 de mayo de 2008

Ginés.....La corrupción (I)

Mientras doy cuenta de dos magníficas rosquillas del santo mojadas en cocacola (light of course) obviamente como homenaje a nuestro patrón San Isidro, no porque sea un tripero claro está, digo que mientras estaba en faena propia de esta festividad, pensaba en lo que le ha pasado al pobrecito de Ginés en Coslada y me preguntaba si realmente esto es fruto de haber visto siete veces "El padrino", si es de nacimiento o si realmente todos llevamos un chorizo dentro (que mal suena, pero lo dejo por ser descriptivo).

No estoy muy puesto, pero lo del Ginés este, se parece más a alguien que le molaba tener el poder que al manejo real de la pasta. No le veo igual que el ex-camarero ese, noviete de la Pantoja. Ese desde que se juntó a Jesús Gil, no volvió a comer bocatas de calamares.

Dicen algunas noticas que he visto, que a Ginés le encantaba pasarse por los bares de copas para cogerse un pedo del quince y marcharse sin pagar. Que dejaba el coche oficial de la policía municipal en la puerta y que le enseñaba la pistola a todo el mundo mientras mojaba el gaznate.

Hay que ser cutre. Don Corleone pagaba siempre sus copas y las de todos los que se encontraban en el garito, vestía trajes caros impecables y repartía amabilidad a diestro y siniestro. Luego te mandaba unos matones que te arrancaban la muela del juicio del maxilar superior con unas tenazas, pero pagar las copas era sagrado. A eso le llamo yo, estilo.

Para mí, al ínclito Ginés había que meterle algunos meses adicioanles por su falta de estilo. Me jugaría lo que fuese a que los Sábados por la noche iba a los garitos de las prostitutas vestido con un chandal de Carrefour y zapatos de rejilla marrones con calcetines blancos.

Es por esto, que se me ha ocurrido rebuscar en Intenné y he encontrado el test del corrupto. Es un test avalado por el Massachusetts Institute of Corruption.

Porque claro, aquí todos somos cojonudos, conducimos a la velocidad adecuada, pagamos nuestros impuestos y nos escandalizamos con noticias como la del "sheriff" de Coslada. Pero me dá en la nariz que no todo es de color de rosa.

Pues nada, como se me acusa reiteradas veces de lo extenso de mis post, será en los dos siguientes donde completaré la trilogía del chorizo (y no Revilla precisamente).

En el siguiente reproduzco el test en sí y en el tercero daré los resultados del mismo para que cada uno sepa su nivel de "corruptez". Si quieres saber si eres candidato a que te metan en chirona por hacer el egipcio atrevete con el test y ya me contarás.
Saludos
Pink

lunes, 12 de mayo de 2008

!!!!! FELICIDADES...........HELEN !!!!!



Bueeeeeenooo. Eleeeeena. También tengo este realito para tí.
Además envuelto en papel rojo pa que veas el detalle..

Además te lo doy el mismo día del cumple y a Vicky un día después....que conste.

Segundo motivo después del parón bloguero para reanudar la publicación......

Felicidades !!!



!!!!! FELICIDADES.......VICKY !!!!!!


Han pasado 38 días desde mi último post.

Reabro con un motivo más que justificado....


FELICIDADES !!!!!!