Goodbye Vancouver.....Hello London

Fotografia perteneciente a nuestra reciente visita a Wishtler, que es la estación de las proximas olimpiadas de invierno de 2010....

Buenas noches:

Después de arduas deliberaciones entre mi persona y yo mismo, hemos decidido que nos mudamos más cerquita de casa.

La empresa que gestiona los cursos, me ofrece la posibilidad de realizar la mitad del curso en otra escuela de la organización.

Hay plazas disponibles para las últimas 12 semanas de 2007 en Brighton, que es una ciudad al sur de Londres (ya en la costa)

Según he podido ver, está a media hora escasa en tren del aeropuerto de Gatwick, al que vuela con cierta frecuencia Easy Jet, con lo que, además de eliminar la distancia y la diferencia horaria con Madrid, me puedo permitir realizar mis desplazamientos a un precio sensiblemente más económico que desde donde me encuentro ahora.

Así pues, regreso a Madrid el 3 de Septiembre y sobre el 25 de ese mismo mes, comienzo mi curso en Brighton.
Aprovecho para agradecer a Marta, Elena, Mayte y finalmente Raquel, mis ex-compañeras de viajar.com, el gran favor que me han hecho al conseguir cambiar mi vuelo, con regreso 15 de Diciembre, pagando una pequeña penalización.…Thank you!!!

La verdad es que me apetece bastante el cambio, porque a parte de lo que ya he mencionado, me permite conocer otra ciudad (Londres la he visto de pasada, en apenas un par de días..) y posiblemente mejorar mi situación actual.

Tendré que empezar a cuidarme a la hora de mirar para ambos lados de la calle antes de cruzar, que yo como soy muy bruto, lo mismo me llevo un susto con eso de que te aparece el coche por la derecha, en vez de por la izquierda.

Había pensado cambiar mi alojamiento por uno en una residencia, acorde con mi personalidad poco sociable, pero me han convencido para que lo intente de nuevo con una familia de acogida. Además me han garantizado que esta vez iré a una familia nativa, con lo cual, espero garantizarme al menos una calidad del idioma el tiempo que comparta con ellos.

Siempre que no me pongan arroz para cenar, porque como me lo pongan un solo día, no me ven el pelo.


Dicho esto...finalizo por hoy el post, porque mañana me espera otro día muy duro, dedicado al estudio.

Por cierto....en breve cambiaré la bandera y los textos del blog, para darles un toque más británico, acorde con mi nuevo destino.....

Buenas noches a todos….abrazos a ellos y besos a ellas.

La teoría del “Mamá-Caca” y como coser un bolsillo en Canadá

Buenos días.

Antes de nada....el comentario de la fotografia, que hace tiempo que no subo ninguna.

Son otros compis de clase....

Nacionalidades presentes.....

(De pie, de derecha a izquierda segun se mira)......Taiwan, Japon, Mexico, Espana, Mexico, Mexico, Chile, Canada (profe), Mexico, Mexico, Mexico, Arabia Saudi

(Sentados de derecha a izquierda tambien). El pink, Corea, Venezuela.

Como podreis observar...10 estudiantes de los 14 hablamos Espanol...(manda huevos).

Bueno, despues del comentario fotografico. me meto en faena:

Queria comentar, que me he creado una nueva teoria lingüistica basada en el lenguaje del bebé.
Parece que todo el mundo hace por entender a los niños pequeños y les importa bien poco que no conjugen correctamente los verbos, incluso hasta nos hace gracia cuando pronuncian mal determinadas palabras.

Trataré de explicarme.
Si a mi se me acerca un extranjero en Madrid, por la calle y me pregunta:"Mi conozco saber si cerca Sol Puerta necesitar mi Metro ir"
Si pongo un poco de imaginación intuyo que quiere ir a coger el metro a la puerta del Sol.

Es como los niños pequeños.Con ocho meses podrían decir:"" Madre (o Padre), estaría eternamente agradecido si me acompañases al baño para poder realizar mis deposiciones, sólidas por otra parte, ya que me encuentro ligeramente molesto con ellas en mi delicado intestino grueso, así mismo, de igual manera agradecería que utilizases para limpiar mi esfínter, aquellas toallitas de fino tacto decoradas con los dibujos del ya desaparecido pero siempre recordado, Walt Disney ""

Obviamente, lo normal es que digan MAMA-CACA.

De la misma manera,,,,utilizando mi teoría del "mamá-caca", entiendo que si en la misma frase meto las palabras....Necesitar, agua, sed, gracias....las agito como en una coctelera y las coloco en una frase añadiendo algunas preposiciones, sustantivos y pronombres.....si me apuras….casi al azar….pues que por muy bestia que sea el que me está escuchando, si hace un pequeño esfuerzo, me va a entender......

Dicho esto....mi teoría se complementa con lo que son "RESPUESTAS MAMA-CACA"

Y es la siguiente:
Si el anterior tipo al que me refería en mi anterior ejemplo (el que iba buscando el metro de Puerta del Sol)...le contesto con un: "Estimado viandante, es para mi un placer informarle que si dirige sus pasos por la via en la que nos encontramos en estos momentos, a una distancia no muy lejana podrá visualizar con total seguridad, si es que Usted no necesita gafas o en su defecto lentillas, la entrada del transporte sub-urbano que con tanto interés está usted buscando....la cual le llevará al destino que desee"

Obviamente le estoy puteando.....o no?

Por lo tanto lo más lógico es que le conteste con un simple:"Delante..a cinco minutos andando está la puerta del sol....METRO...Ok ? y si lo acompaño con un gesto de mi dedo señalando la dirección correcta....cojonudo....

De igual manera que si el niño me dice...papa-caca....pues le diré,...al water..Luisín.....Frase que puede ir complementada con un.....no te lo hagas encima, o te castigo sin dibujos en la tele... Pero nada más.

Bueno, pues todas estas teorías se me han venido al traste.
Si necesito ir a una calle que esta cerca....y lo pregunto en lenguaje MAMA-CACA, señor mío !! no me meta cuarenta nombres de las calles adyacentes y al menos indíqueme la dirección con la manita...joder !!!.. Además...soy de nivel 3 oiga...las preposiciones y adverbios de lugar no se me dan demasiado bien y las frases de mas de 20 palabras seguidas...como que no.

Entiendo que, a veces, resulte incómodo para la gente el que alguien te pregunte y que lo haga en un inglés pobre. Pero no puedes contestar a toda velocidad y utilizando todo tu repertorio lingüistico a alguien que le ha pegado cuarenta patadas al diccionario para decir una frase sencillita.

Toda esta teoría si que se la debe conocer Mari Lou, que es mi madre de adopción en Vancouver. Pero por motivos totalmente distintos que ahora comentaré.

Como me paso de listo, en muchas ocasiones, pues me pasa lo que me pasa.Yo…aplicando mi teoría y dado que se me habia roto un bolsillo del pantalón…por el cual se me caía día si y día no….el movil, las gafas, la cartera, el dinero, el bono-bus, y el kit kat mañanero…y .dado que soy reincidente en utilizar el mismo bolsillo siempre…decidí que no podía esperar más para arreglarlo.

Obviamente yo solamente he visto aguja e hilo en las películas de costureras (si es que existen) o en fotografías.

Opté por la opción mas sencilla….es decir….que me lo cosan en la casa, que es poquita cosa y seguro que lo hacen bastante mejor que yo.

Dispuesto a aplicar mi teoría del “mama-caca” he buscado las palabras…aguja, hilo y bolsillo en el diccionario (pantalón es la unica que me sabía).

Hago el enésimo paréntesis aquí para volver a reivindicar el aprendizaje del lenguaje cotidiano en las academias o en los colegios.
Es lamentable que sepa decir que……. “”el cambio climático, en forma de calentamiento global, va a traer como consecuencia un deshielo del casquete polar y una modificacion sustancial del clima de la zona sudoccidental de Canadá”” y no sepa decir…..”” necesito aguja e hilo para coserme el bolsillo del pantalón que se me ha roto”….pero asumo que esto del aprendizaje del inglés acarrea estas paradojas.

Por lo tanto…presto y dispuesto….meto en mi coctelera mental las palabras que previamente he consultado en mi diccionario de bolsillo, obviamente esperando una respuesta de Mari Lou….(por supesto en inglés) que traducido, sería un “deja..deja..si esto te lo coso yo en un decir jesús. Así no se lo tengo que pedir directamente y quedo mejor.

Pues mira por donde que va a ser que no. En veinte segundos se me presenta con la caja de la costura para que coja lo que necesito.

En plazas peores hemos toreao…me he dicho yo a mi mismo.Me he lanzado a tan ardua tarea de coserme el pedazo de agujero que tenía en el pantalón.

Como es lógico y siendo la primera vez que entraba en contacto con tan extraños artefactos….a parte de dejarme el dedo como un pimiento morrón de los pinchazos (no tenía ganas de buscar en el diccionario la palabra “dedal” y no veía ninguno en la caja)…he cosido el agujero, pero también lo he cosido a la pernera del pantalón sin darme cuenta.Lo peor de todo es que, al desconocer completamente las teorías de la costura, y viendo que lo que iba cosiendo no se quedaba en su sitio (desconozco el motivo), he optado por dar cuatrocientas ochenta y siete puntadas donde en condiciones normales deberian ir ocho.

Esto ha formado tal gurruño en el bolsillo, que cuando he dado la vuelta al pantalón para ver mi trabajo finalizado, he descubierto que, a parte de utilizar el hilo del color incorrecto, tenía tal arrugamiento, que me quedaba una pierna mas larga que la otra a parte de que parecía que algo o alguien me había metido un bocao al pantalón.

Además debo haber usado la aguja del tamaño de un arpón de cazar tiburones, porque esos agujeros no los tenía antes.Luego me he dado cuenta que en esto de las agujas, también hay tamaños.

He tenido que deshacer todo el trabajo realizado y volver a empezar de nuevo. Esta vez con el color, cantidad de hilo y tamaño de la aguja correctos.

No me ha quedado mas remedio que ir haciendo nudos a cada tres puntadas (se dice así…no?) mas o menos para que aquello se quedase herméticamente cerrado, pero al final, después de una hora…lo he conseguido.

Me siento la mar de orgulloso por mi trabajo…el cual he mostrado a mis compañeros nada mas llegar hoy a la escuela.

Espero a llegar a Madrid para cogerme el primer bajo de pantalón.Sé que me llevará varios días. Pero seguro que lo conseguiré.

Dicho esto…me voy a la camita y me pondré un poco la tele para ver mi capitulo de “Friends” y “Fraiser”…que aunque me entero de más bien poco……algo se me irá quedando…..digo yo.

Abrazos a ellos y besos a ellas.

Macadamia Chocolat Cookie

British Columbia en general y Vancouver en particular, es el paraíso para las ballenas (como mamífero marino se entiende)….porque tienen toneladas de plancton a su disposición y los lugares adecuados para alimentarse.Es exactamente igual que para las ballenas terrestres (es decir yo dentro de un par de meses) también es un paraíso de la alimentación rica en grasas animales, vegetales y puede que hasta minerales, que no se si se pueden comer, pero si se comen, aquí las tienen seguro. Espero que cuando llegue al peso adecuado, también paguen 80 dólares por barba por venir a hacerme fotos cuando salgo por la mañana….así me saco un poco de dinero extra que falta me hace.

Y a que viene esto?? Se preguntarán los que hayan llegado hasta este párrafo….pues al titulo del post.

Decidido como estoy a echarme a perder, he optado por la vía rápida, de manera que ingiero las calorías que necesitaría Induráin para subir Alpe D´huez y le añado algunos nuevos descubrimientos………Por ejemplo las cookies del Starbucks.

Por 1,80 Dólares te metes para el cuerpo unos dos centímetros de barriga en un decir esta galleta es mía.

La de Chocolate blanco con nueces de Macadamia es mi favorita.

Tiene un tamaño aceptable…..es decir….grande.
Estás comiendo galleta unas dos horas desde que te tomas el ultimo bocado, ya que, durante el proceso de masticado, muelas, dientes y paladar incluído, se te pegan y apenas puedes hablar porque la boca es un conglomerado de una pasta densa, mitad harina y mitad nueces con chocolate.

De ahí que dispongas de residuos suficientes para entretenerte hasta que llegas a casa…..un trocito de chocolate por allí…..un trozo de nuez por allá….y casi llegas a la parada de la 30 con Victoria St. (que es la mía…). Viene a ser como los rumiantes pero más humano.Al mismo tiempo, notas como las calorías se van depositando todas…..en fila india….en los laterales y en el frontal de la cintura. Que gozada!!!.

No existe placer culinario que supere la ingesta de una cookie del Starbucks regresando a casa después de un duro día dedicado al estudio del inglés.

No recomiendo comerla si vas acompañado de alguien, quiero decir de alguien que te hable , porque no le puedes contestar sin riesgo a enviarle tres o cuatro perdigonazos, y lo mas probable es que no te vuelva a hablar, o que te denuncie.

Porque aquí, como en Estados Unidos, se denuncia por todo. Hasta por mirar mal.Un perdigonazo en la nariz con restos de nuez de macadamia pueden ser dos semanas de trabajos para la comunidad, y ahora que hay huelga de basureros, lo mismo te ponen a limpiar las playas, que ya empiezan a estar bastante sucias dicho sea de paso.

El Starbucks en Vancouver, para entendernos, viene a ser lo que en Madrid denominamos “el bar”. Es decir….no lo tienes que buscar. Simplemente miras a tu alrededor y entras en el que mas cerca te pille. Estés donde estés. Da igual…siempre hay uno cerca.Claro que es bastante diferente a los bares que todos conocemos……..No tienen churros ni porras por la mañana para desayunar, la gente no tira los papeles al suelo, no se puede fumar, no ponen tapas (con el café no te van a poner unas patatas al alioli…digo yo), y no ponen un Real Madrid-Betis los domingos en el Plus.En todo caso algún partido de Hockey sobre hielo (el deporte más popular por estas tierras), deporte al que no le he cogido el gustillo dicho sea de paso. En general me gustan todos los deportes pero necesito ver la pelota. Con el Hockey sobre hielo no veo por donde anda la maltita pastillita negra con la que juegan. Yo la veo cuando sacan de centro y no la vuelvo a ver hasta que acaba el partido. Salvo que se lien a mamporros, no le veo interés alguno al hockey sobre hielo.

Como iba diciendo, que se me va la pinza, Starbucks los hay a porrillo por donde quiera que vayas. Incluso hay un cruce de calles en el centro que le llaman el Starbucks Corner, porque hay 3 en el mismo cruce. Obviamente los tres llenos siempre, porque parece que lo regalan oiga……vaya manera de hacer negocio que tiene esta gente.

Los que me conocen saben que no tomo café casi nunca, pero aquí me pedí uno, por eso de no desentonar con la marea humana que va por la calle con el vasito marrón y reconozco que malo no estaba…al contrario….lo cargué de nata y azúcar en abundancia y me gustó bastante.
Raro es el que no lleva el vasito en la mano mientras se apresura a cruzar el semáforo camino del trabajo o donde sea que vaya. Queda muy americano y yo, que me estoy volviendo camaleónico con las costumbres, acabaré tomándome el café todas las mañanas, lo estoy viendo.

Gordo y cafeinómano……que papelón..!!!

Bueno…pues dejo de escribir, porque mañana me levanto a las 5 de la mañana para coger el bus que nos llevará a Seattle para ir de compras.Es una excursión bastante pesada no solo por el madrugón, sino por la distancia a recorrer, que son casi tres horas por trayecto….pero como es con la academia y el autocar va lleno, espero poder optar a sentarme al lado de un no-hispano hablante y dedicar el dia, a practicar el inglés además de comprarme todo lo waterproof que encuentre (como comenté en un post reciente…..).Han llegado algunos Arabes, Rusos y centro Europeos (Alemanes, Austriacos…etc.) y parece que la marea de Mexicanos, Colombianos y demás centro y sud-americanos, empiezan poco a poco a abandonarnos porque en breve comienzan los institutos y las universidades por esos lares.


Saludos a todos. Y ya os contaré como me ha ido por tierras Estadounidenses…..

A vueltas con el Inglés. O como cortarse el pelo en Vancouver.

A ver si nos aclaramos.Yo sabía que esto era complicado. Que tenía la cabeza muy dura y que era un proceso lento. Pero es que tengo tal empanada mental de verbos, adjetivos, conjugaciones, adverbios, sujetos y predicados que creo que hablo y entiendo peor cada día.

Es la pura verdad. Al principio te relajas y como sabes que no hablas bien y apenas has repasado como se dice….”yo habría estado comiendo”….pues te la trae al pairo como se conjuga la frase y acabas diciendo en la misma frase….yo….haber….comida….como te salga que ya te entenderán.

Ahora…después de cinco semanas en la academia, uno pretende ir aplicando un poquito lo que le van enseñando, como es lógico.
Ya no se conforma uno con señalar el número del primer plato del menú y pretende hacer alguna floritura para tratar de ir mejorando.

Parece mentira, pero os juro que este fin de semana pasado, era totalmente incapaz de decir tres palabras seguidas, cuando hace dos o tres semanas chapurreaba de mala manera, pero al menos no me quedaba totalmente bloqueado.

Digamos que ahora, trato de aplicar un poco los conocimientos que a duras penas he adquirido y me preparo un poco antes de lanzar la frase.Entonces empiezas mentalmente a pensar…..have been….no…has been….espera…being era cuando….no…..ahora me acuerdo, como quiero decir que voy a hacer algo en el futuro….I´m going…to…mas el infinitivo…Eso es!!! …cojonudo…infinitivos al canto que me los sé seguro…..entonces como quiero decir que…….entonces me toca el turno en clase……Oh my god!!! Como era….going-have-been y la madre que lo parió!!!!......I…..I…..I(traducido..AY..AY..AY)……y de ahí no paso…..parece que estoy cantando una saeta coño!!!......nada que no hay manera….y claro…suelto las dos primeras palabras y estoy perdido….que quería decir yo??.....a tomar por culo los preparativos…que desastre…..

Metidos en faena…y con esta sensación de que cada vez sé menos, he decidido meterme en la peluquería porque me hacía falta un corte de pelo, ya que con lo poco que me queda por la frente y por la coronilla y creciéndome por los alrededores, voy a parecerme a Tamarit dentro de poco.

Esto de la peluquería ya no es tan fácil como los menús del Mc Donald.

A ver como le digo yo a la peluquera que quiero las patillas cortas….lo mismo saca un hacha y me corta las piernas (lo siento por el chiste fácil)…

Claro…..decir como quieres que te corte el pelo está chupao en tu idioma, pero para tratar de explicarlo en Inglés, necesito trescientas formas verbales distintas….que follón!!!.

Aun así, he decidido lanzarme y me he ido solito a la pelu. Manda huevos. Iba acojonao pensando que lo mismo no me entendía y me cortaba el pelo al cero. Claro que iba preparado para en el momento que viese que la cosa se complicaba le podía decir que parase y que me dejase como estaba… (Como se dirá en inglés….madrecita…que me quede como estoy.?).
Metidos en faena…he entrado sin pensármelo dos veces.

La peluquería está regentada por cuatro Chinas. Nada raro sabiendo que el 99,99% del comercio, negocio, tienda, supermercado..etc…, está regentado por Chinos.Hago un pequeño paréntesis aquí para decir que dudo mucho que haya 1.500 millones de chinos en el mundo, teniendo en cuenta que solo en Vancouver habrá 800 millones…..las cuentas no me salen….pero bueno.

Entro en la peluquería y veo tres asientos (de los cuatro que tiene disponibles) ocupados por tres asiáticos cortándose el pelo y otros cuatro o cinco sentados esperando. Misteriosamente quedaba un sillón libre.

Me siento en las sillas, entendiendo que tengo que guardar turno, cuando me llama a grito pelao la que intuyo es la dueña del cotarro. Esto me desconcierta, porque en décimas de segundo empiezo a pensar que coño hacen los otros cinco esperando.Será que la dueña corta el pelo con un cuchillo jamonero y te deja con trasquilones??.

Me señalo a mi mismo, tratando de mirarle con carita de cordero degollao a ver si se apiada de mi y deja de gritarme.......es a mí?….pero no consigo nada.Parece que la cabrea más que no me haya levantado como un resorte ante su llamada.
Me vuelve a lanzar otro grito para que me levante y me siente de una maltita vez…..Esta vez entiendo la directa que me ha lanzao la “teniente tejero pekinesa”…..Se siente coño!!!

Dudo si salir corriendo, pero no me atrevo pensando que los cinco que están a mi lado son familiares suyos que me perseguirán y me darán una paliza en medio de la calle. Porque sigo dándole vueltas al asunto….que hacían estos esperando habiendo un sitio libre.?.....mira que yo soy respetuoso con los turnos y no me quiero colar…oiga usté.

En fin…me armo de valor y me levanto….dejo mis cosas encima de la repisa y me siento en el sillón, que es como esos antiguos de las barberías que todos conocemos…
Ahora, como le digo yo a la china como quiero que me lo corte??...si le hablo por señas lo mismo me da una ostia. Respiro hondo y le digo….”cut short please”….y le hago señas por los lados de la cabeza y por la nuca.

Cuando me quiero dar cuenta…….ni una palabra más……asiente con la cabeza….me ata el mandil al cuello y saca de un cajón, una caja con un montón de tijeras, cuchillos y maquinillas varias para meterse en faena.

Llegados a este punto, me he quitado las gafas, en parte por dejar el terreno despejado para que actúe cómodamente y en parte para no ver lo que me va a hacer.

Me desconcierta que la distancia del sillón al espejo que tengo delante es excesivamente larga para lo que acostumbramos en las peluquerías en Madrid….La veo echar mano de esas maquinillas eléctricas como las que se usan para esquilar a las ovejas y cierro los ojos. Que sea lo que Dios quiera y a ver que ha entendido ésta por “short”…..como haya entendido al uno....la he cagao.Y no seré yo el que le lleve la contraria…..me llevo la cabeza rapada sin abrir la boca.
Como me lo corte al cero….lo siguiente que me hago es un pirceing en la ceja para no desentonar……..que acojoneeeeeee.

En esos momentos, cual “Eduardo Manostijeras” se lanza a toda pastilla con una velocidad que me asusta. Palabra que no he visto a nadie utilizar dos tijeras, peine y maquinilla esquiladora a tanta velocidad.

Yo pensé….si es por tiempo…..esta me tiene que cobrar 1 dólar. Porque va a acabar en un minuto.
Cuando me quise dar cuenta me estaba enseñando el espejo para mostrarme la nuca y que diese mi aprobación al trabajo realizado.

Juro que es verdad lo que voy a decir…..me lo había cortado perfectamente….en un tiempo récord. Estaba deseando llegar a casa para medirme las patillas porque estoy seguro que estaban cortadas al milímetro.

Me pasa un escobón por la cabeza para quitarme los pelos sueltos que me quedan, y me invita a pasar por taquilla.Como intuye que no hablo inglés, me señala un 6 con los dedos……Mujer…..contar sé…podías decirme cuanto es que me voy a enterar.Pienso que 6 Dólares es baratísimo (4 Euros aprox) pero que tienen que ser 6, ya que 60 me parecería un escándalo….así que le suelto mi billetito de 10…y me devuelve con la misma rapidez que corta el pelo…los 4 Dólares del cambio.

Casi me dan ganas de cuadrarme y decirle “señor…si señor!!!!., pero no estoy para bromitas, después del susto que me ha metido.

Me doy la vuelta y me dirijo a la puerta…cuando me pega otro grito que casi se me cae el pelo que me quedaba….y ahora que he hecho???......hay madre…….veras tú la que he armao…….

Me doy la vuelta y tenía en una mano mi mochila y en la otra las gafas con la funda y la cartera. Me lo dejaba TODO en la peluquería….(que rarooooo, olvidarme YO las cosas……)
Mira por donde todo lo que tiene de mala leche lo tiene de honrada.En fin…recojo mis bártulos…le agradezco infinito su gesto y me marcho a casita…..

Acabo de llegar. Melvyn y Nicole se han descojonado de mí por el corte de pelo…he cenado un poco y estoy escribiendo este post.Me voy a hacer los deberes que si no me regaña “Don” que así se llama mi profe nuevo. Este nombre le viene que ni pintado porque es bastante mafiosillo el hombre….pero ya lo contaré más en detalle otro día.

Besos a ellas, abrazos a ellos y tratad de aguantar el calor como podáis, que me han dicho que os estáis asando…….por lo menos en Madrid…

Davidin Pink