PINK

VERDURA (re-inauguración del blog 1 año después)

2010-02-14T00:13:00.003Z

La bromita de la verdura en la oficina ya es un poco cansina, pero sigo pensando que es totalmente cierto.
Es verdura todo lo que crece en una planta, del tipo que sea. Solo hay tres tipos de alimentos en la tierra, la carne, la verdura y los derivados lácteos.
Las palomitas de maiz tamaño XXL que me zampo en el cine cada vez que voy, es verdura 100% (Maiz). La procedencia de las patatas fritas Lays no ofrecen lugar a la duda tampoco. Verdura. Y además como están fritas con aceite de Oliva, más verdura todavía. O es que las aceitunas no crecen en los Olivos..??. Otra verdura que nos tiene engañados a todos es el chocolate. Si el cacao no es una planta que crece en los árboles que venga dios y lo vea. El que más me gusta es el chocolate con Almendras. Que es esa verdura que crece en los almendros.
Y por supuesto, los donuts, hechos de harina, que sale del trigo, 100% verdura también. Los de chocolate, más verdura todavía, como dije antes.

Después de esta gilipollez, me voy a acostar. Mañana pienso levantarme temprano e ir a por unas porras y unos churros con chocolate para desayunar sano (verdura) y empezar la mañana con buen pié.

FELIZ 2009 !!!

2009-01-01T18:34:00.003Z

La felicidad no consiste en hacer lo que nos gusta; sino en hacer que nos guste lo que tenemos que hacer. (Provervio chino)

NUEVO CURRO. NOTICION !!!

2008-12-28T20:21:00.003Z

Bueno...no suelo utilizar estos medios para comunicar nada de trabajo, pero creo que la noticia lo merece. De manera totalmente inesperada me ha llamado una de mis profesoras que tuve en Vancouver. Ya me había enviado varios correos pero no le había dado demasiada importancia. El caso es que la empresa que gestiona los cursos ha pensado en montar una especie de club de viajes en Vancouver y necesitan una persona que coordine y dirija el proyecto. Se trataría de montar una especie de agencia de viajes dentro de la academia pero solo para los estudiantes que se matriculen. Ellos mueven cerca de 10.000 Estudiantes al año en toda Norteamérica y necesitan emitir billetes de avión, gestionar viajes para familiares, reservas en residencias y hoteles de Estados Unidos y Canada....en fín.....un lío.
Parece que con el poco inglés que aprendí, es más que suficiente, así que he aceptado sin dudarlo un momento.
En un par de semanas me vuelvo a Vancouver. Antes tengo que arreglar algunos temas de visado y sobre todo, dejar el tema del trabajo arreglado, pero que no creo que mis jefes tengan demasiados problemas en dejarme marchar....al mejos eso espero.

En que lío me voy a meter... !!!!!... Pero bueno, lo voy a hacer.

Ya os iré contando como me las arreglo. Estoy acojonado, pero no creo que pueda dejar pasar esta oportunidad.
Si todo sale como está previsto, no creo que pueda regresar como poco en 2 o 3 años.

Saludos.......y seguiré informando....

Jerry Reed (Homenaje)

2008-12-15T20:31:00.007Z

El tema de marras se llama "Jerrys Breakdown".

Original de Jerry Reed. Mi ídolo que murió en Septiembre de este año...... :-((

Otros dos monstruos en este enlace con el mismo tema.

http://www.youtube.com/watch?v=Ni8KBhnebwE&feature=related

Probabilidades

2008-12-05T21:53:00.005Z

Hace tiempo fuí a hacerme un escaner. La prueba requería firmar un documento de desacarga de responsabilidad hacia el centro médico que lo realizaba.
Se trataba de un escaner de esos que te inyectan un liquido de contraste en la sangre.
El médico me dió el documento para leerlo mientras preparaba lo necesario.

Me sorprendió la cantidad de efectos secundarios que podía provocar la prueba. Nauseas, mareos, perdida de consciencia....todos ellos con unos porcentajes realmente bajos. El problema era que decía que en casos excepcionales podía provocar la muerte del paciente. El porcentaje era de una entre cien mil.

Le comenté al médico que me parecía muy fuerte, porque dicho así podía parecer poco pero que realmente me estaba acojonando por si el abuelete que acababa de salir antes de entrar yo, hacía el 99.999 sin que la hubiese diñado nadie en el pedazo de aparato que tenía delante de mis narices.

Le pregunté al médico que si se le había quedado algún paciente seco en la prueba y me dijo que de momento nadie. Pasé de preguntar cuántas llevaba por si acaso y me la hice como era preceptivo.

Que pase el siguiente.

Brando

2008-11-24T16:36:00.004Z

Buenas tardes.

Estos días están dando por Telemadrid la trilogía de “El Padrino”. No me resisto a escribir en esta ocasión sobre la primera de la saga. Esa película que nunca me cansaré de ver. En el caso de "El Padrino I" se acumulan tal cantidad de detalles que la hacen una obra maestra indiscutible.
Vaya por delante que no soy un cinéfilo con grandes conocimientos técnicos ni nada parecido.

ACTORES:
La primera parte de mis comentarios irá para los actores. Yo soy de la idea que hay papeles que encajan como un guante a determinados actores y actrices. También hay actores que aún siendo buenos profesionales no acabas de verlos en el papel. Esto no ocurre siempre por culpa del actor en cuestión, sino del director que los coloca ahí. El ejemplo que siempre me viene a la cabeza es el de la infumable película de "Una proposición indecente". Parece increíble que a un director medianamente sensato no se le ocurra otra cosa que poner a Robert Redford de protagonista, sabiendo que millones de tías se lo cepillarían gratis (me atrevo a decir que muchas hasta pagando). Hay que tener pocas luces para no poner a un actor viejo, gordo y repugnante para darle vidilla a la trama de la película. Ahí si que me gustaría ver a la Demi Moore accediendo a pasar la noche con un asqueroso y babeante millonario, no te jode. Pero volviendo a la película de Coppola, tengo que decir que no hay ni un solo actor descolocado. Me lo creo todo de principio a fin. Marlon Brando inmenso como Don Corleone, Al Pacino asquerosamente joven y perfecto en el papel de Michael, Robert Duvall lo borda como el abogado Tom Hagen, James Caan, Diane Keaton…..todos sin excepción están perfectos.
Mención a parte de los actores secundarios (para mí principales TODOS). Clemenza, Luca Brasi, Fredo, No se queda ni uno al margen. Insisto en que me lo creo todo. Fredo un cagao, Sonny Corleone un despiadado y un perfecto cabrón, Clemenza seguro que era Ganster antes de nacer.

ESCENAS:
En las buenas películas siempre se queda uno con varios momentos memorables, pero en este caso, podría estar escribiendo horas sobre las escenas y momentos de la película que habría que enmarcar. Insisto en que hay decenas, pero no me resisto a comentar algunas.
Ese Brando cayendo medio muerto sobre el parachoques de su coche acribillado a tiros es la repera. Son diez o doce segundos que te dejan con la boca abierta. Otro momento “diez” es cuando Michael está mirando a los dos que se va a cargar de un momento a otro y está petrificado de miedo sin escuchar lo que le están diciendo sus víctimas. Por seguir con momentos inmensos, estaría cualquiera de los diálogos de los personajes que visitan a Don Corleone en su despacho en penumbra. Indescriptible.

MORIRSE (Nunca de manera natural claro…)
Hay alguna muerte en la película que parezca ficticia.? Yo me respondo solo, NO. Me cago en los pantalones cuando le clavan la mano con un cuchillo en el mostrador del Bar a Brazzini y luego le rebanan el pescuezo. Y como le llenan de plomo a Sonny Corleone en las taquillas del peaje.

MUSICA:
Como diría “JB Toshack en sus buenos tiempos “no coment”. Banda Sonora de diez.

NOMBRES:
Apellidos Italianos hay muchos. Di Caprio (el guaperas), Da Vinci (el genio), Del Piero (el goleador), Pavarotti (el tenor), pero no hay película donde los nombres encajen tan perfectamente con los personajes.
Los hermanos “Rosatto”….joder, vaya par de cabrones con pintas. Bruno Tattaglia…..es o no un apellido perfecto para un asesino?

SECUELAS:
Poquísimos casos en la historia del cine con secuelas como éstas. La 2 mejor que la 3 (para mí), con esa retrospectiva del inicio en la “cosa Nostra” de Vito Corleone, pero ambas perfectas.

En fin, gracias Señor Coppola.

Escupir al director del colegio (Episodio I)

2008-10-21T10:02:00.008Z

Se abre con este post, una serie de cuatro situaciones aludidas en el anterior, referentes a aquellos acontecimientos "tierra trágame" que todos hemos sufrido-padecido en alguna ocasión.
Empiezo por el mas "light".

Todos los años, se organizaba una excursión en mi colegio, de corta duración (una o dos noches fuera a lo sumo). En esta ocasión, nos ibamos a La Pedriza, si mi memoria no me falla.
Mochilas, cantimploras, linternas, tiendas de campaña , botes de fabada litoral y demás utensilios, además de un trío de profesores que hacían las veces de guardianes de aquella marabunta de críos, por cierto todos niños, ya que la mezcla de sexos en mi colegio no llegó hasta pasados varios años.
De entre los tres profesores que nos acompañaban, estaba el director del colegio. El estar este hombre en la posición más alta del escalafón del claustro de profesores le hacía aún más temible.
Le llamábamos "porky" por su aspecto físico, aunque le debíamos haber puesto otro mucho más acorde con su personalidad, agresiva y violenta hacia nosotros.
Corría el rumor que tenía un horno crematorio en su despacho donde icineraba los cuerpos de los niños que mataba después de descuartizarlos, pero supongo que nunca se demostró, porque hasta que se jubiló, permaneció en su puesto de director.
Le teníamos verdadero pánico, por lo que enterarnos que era él, uno de los que nos acompañaba a la excursión, nos desanimó enormemente.
En todo caso, partimos camino a la pedriza muy animosos cantando el "montañas nevadas" y el "para ser conductor de primera" tradicionales.
Fué llegar a La Pedriza y tener que volvernos inmediatamente por un problema administrativo que hacía imposible que el conductor volviese a recogernos. Nuestro gozo en un pozo. Así que en vez de suspender la excursión, nuestro flamante "porky" decidió trasladar los dos días, a la casa de campo de Madrid, y !!!no se hable más!!!. Montar las tiendas de campaña, a 800 metros de mi casa era tal humillación, que me permití hacerle una observación al Señor Director, de que era mejor no hacerlo. Ahí cometí mi primer error. Lejos de contemplar como posible mi propuesta, "Porky" se me acercó a pocos centímetros de mi cara y me respondió con un gruñido y unos ojos llenos de venitas rojas. Ese gruñido nunca lo entendí, porque mis testículos (cercanos a la garganta en ese momento) debieron obstruir algún nervio auditivo que me impidió escuchar lo que decía.
Solo sé que inmediatamente volví a mi asiento.
No sé por qué, pero de manera inmediata al gruñido, abrí la ventanilla superior del autobús (en aquella época tooooodos los autobuses la llevaban) y me dispuse a expulsar toda la saliva que se había acumulado en mi boca después del broncazo del Señor Director.
Me preparé a conciencia para tal acción, recreándome en el hecho y preparando un escupitajo cuyas condiciones de peso, tamaño y consistencia lo hiciesen digno de atravesar la cuneta y llegar cuanto más lejos posible.
Escupí, con tan mala suerte que el lapo penetró nuevamente en el autobús, fruto del viento provocado por la buena velocidad que llevábamos, y entró por la ventanilla situada en el asiento posterior, impactando de lleno en la frente del Señor Director.
Mientras el escupitajo caía lentamente por su nariz, y con el Señor Director mirándome fijamente y echando mano a su pañuelo para limpiarlo, traté de buscar una salida digna, tirándome por la ventana a riesgo de partirme todos los huesos o de matarme. Cualquier cosa menos morir a manos de esa bestia. Pero esa opción la descarté inmediatamente, simplemente porque no cabía ya que la ventana era demasiado estrecha.
Había poderosas razones para que el Señor Director asociase que le había lapeado como acto de revancha por no haberme hecho caso segundos antes, pero eso ahora no era relevante. Me encontraba en un autobús en marcha, sin escapatoria, con "Porky" mirándome fijamente a los ojos mientras se limpiaba la cara. Hubiese dado todo el oro del mundo por poder desaparecer en ese mismo instante.

Aún ahora, me tiemblan las piernas cuando lo recuerdo y ni que decir tiene que mis testículos tardaron varias semanas en volver a su sitio.
Ahorro a todos los presentes la finalización de tan truculenta historia, para no herir la sensibilidad de nadie.

No sé porqué cuento estas cosas, que luego me provocan pesadillas, coño..!!
El próximo "tierra trágame".....Cuanto dice que vale la estantería.?? (Episodio II)

Tierra trágame (avance)

2008-10-16T12:48:00.005Z

Buenos días.

Hay determinadas situaciones en las que uno desearía desaparecer repentinamente y reaparecer en otro sitio distinto, y a ser posible en otro tiempo distinto, ya sea el futuro para olvidar lo sucedido, o el pasado para volver atrás y no cometer el mismo error.
Son las situaciones "tierra trágame". En mi caso tengo algunas, que incluso transcurrido cierto tiempo, me provocan una sensación de ridículo tan grande, que desearía borrarlas de mi cerebro, como si de una carpeta de "mi pc" se tratase (vaciando después la papelera de reciclaje, claro está).

Yo tengo cuatro de estas situaciones a las que debo tener cierto cariño inconsciente, porque me vienen a la mente con cierta asiduidad. Pertenecen a cuatro etapas muy diferentes de mi vida.
La primera a los 8 años, la segunda a los 11, la tercera me pillaría con unos 13 o 14 y la más reciente hace apenas un par de años, la cual me pilló bastante talludito y a la que por proximidad temporal guardo un cariño especialmente asqueroso.

A algunos de vosotros os parecerán gilipolleces, pero son situaciones concretas, que en el momento de producirse te dejan sin capacidad de reacción.

Como ya me han dicho que si me extiendo demasiado, la gente no acaba de leer el peñazo que tienen delante, lo tendré que separar en capítulos (4 para ser exactos), los cuales avanzo en titulares.

I- Escupir al director del colegio.
II- Cuanto dice que vale la estantería..?
III- Amor platónico.
IV- El ascensor (aquí no hay quien viva).

Continuará.........

Mal Tiempo

2008-10-13T09:43:00.004Z

Mi abuela, que como todas las abuelas, era una sabia, se cabreaba mucho cuando no se hacía un buen uso de las cosas.
Siempre decía....."Silla....sentarse.......Ceniza...cenicero" y cosas así.
Sobre todo cuando, nada más llegar a casa, colgábamos el abrigo del respaldo de la silla, o cuando vaciábamos los bolsillos en el enorme cenicero que presidía la mesa del comedor con la calderilla y las llaves.
Me quedé con esa copla y, aunque es obvio que no lo aplico a rajatabla (!! que cómodo es colgar el abrigo en la primera silla que te encuentras..!!!) me gusta mantener cierta disciplina en este sentido.
Me jode bastante los hornos llenos de sartenes, los cajones de la cocina con herramientas que no son para cocinar (destornilladores, papel celo, pilas...),...etc.
Dicho esto, lo que también me jode es, el uso tan alegre e inadecuado que se hace del término "mal tiempo", por los presentadores de todas las cadenas de televisión.
Ayer en Zaragoza, sin ir mas lejos, cayó una somanta de agua, tan absolutamente beneficiosa para todo quisqui, que me chirriaba cada vez que oía...."El MAL TIEMPO, desluce la fiesta del Pilar....". Que carajo...!!! el BUEN TIEMPO. O es que los pantanos de Aragón están rebosantes de agua ?? Manda huevos, que diría el otro.
Entiendo que si hay inundaciones, arboles que se caen y destrozos por lluvia excesiva, se pueda aludir a que el tiempo atmosférico nos ha jugado una mala pasada. Pero que nos pasemos todo el año quejándonos de que falta agua y cuando llueve digamos que nos jode, no lo llevo bien.

Saludos
Rafael Maldonado.

El LHC y Kevin Carter

2008-09-12T09:58:00.008Z

LHC corresponden a las iniciales inglesas del proyecto que ya se ha puesto en marcha en Europa.

Traducido es un gran colisionador de hadrones.

Es un regalo de cumpleaños gigante para investigadores de partículas diminutas. Pretenden, según nos cuentan, descubrir el origen del universo.

Para ello, se van a gastar la bonita suma de 2.000 millones de Euros.

"El LHC se diseñó para colisionar haces de hadrones, más exactamente de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos".

Me pregunto, que cojones importará si el hadrón colisionó en el big bang con no se qué otra mierdecilla de particula para crear finalmente un universo, donde la tierra aparece para que haya gente que se muere de hambre, mientras otros siguen gastándose la pasta gansa en esta autentica gilipollez.

Pura demagogia claro, porque yo me acabo de comprar una camisa que no necesitaba y con ese dinero podría haber mantenido un mes a un niño Sudanés (por decir algo).

Pero los que manejan cantidades ingentes de dinero y que SI tienen la posibilidad de solucionar los problemas que tenemos, deberían pensar en PRIORIDADES.

Yo, que queréis que os diga, pero el UNICO objetivo debería ser que no hubiese ni una sola persona que tenga que morirse por no tener que comer. Luego vendrían, la investigación de las enfermedades....el paro.....etc...etc.

Y en ultimísimo lugar de la lista (al final del todo....), la remodelación del Bernabéu, un hipotético fichaje de Cristiano Ronaldo y el puñetero colisionador ese.

Dicho esto, no me quito de la cabeza la historia (que conoce mucha gente) sobre el fotógrafo sudafricano Kevin Carter.

La historia es alucinante y hay material suficiente en internet que la detalla, pero resumiendo se trata de un fotógrafo que estaba trabajando en Sudán haciendo un reportaje sobre un centro de refugiados.

Hizo muchas fotos y la más famosa es la que ilustra el comienzo de este post.

Una niña sudanesa se detiene, desfallecida mientras caminaba al centro de alimentación, mientras un buitre detrás de ella, espera su oportunidad.

Kevin Carter recibió el premio pulitzer en el 23 de Mayo de 1994 por esta fotografía.

En una entrevista, le preguntaron, ¿Tú que hiciste? y Carter contestó " no hice nada porque había tanta gente a la que había que ayudar, que no podía ayudarlos a todos. Sólo me acerqué al buitre y lo espanté"

El tal Carter, acabó suicidándose un año después. Dicen que, entre otras cosas, porque esta imagen le perseguía. La propia fotografía que el mismo había tomado.

Sabía que la niña acabó muriendo, como miles de niños en ese mismo lugar.

2.000 Millones de Euros para entender que pasó hace miles de millones de años y nada para arreglar lo que está pasando hoy, delante de nuestras narices.

Buen y "demagógico" fin de semana. (?)

Pink

Rodríguez

2008-08-13T11:16:00.002Z

Rodríguez-Madrid-Agosto, mezcla explosiva para mi salud.
Que no sé vivir solo, es algo que ya descubrí hace tiempo.
Que no puedo sobrevivir solo, es algo que he descubierto ahora.

Los viejos fantasmas de la alimentación han regresado. Me encanta la verdura, pero soy como los bebés a los que hay que dársela con la cucharita y haciendo el avión.

Para comprar judias verdes por propia iniciativa en el Erojqui, necesitaría que viniesen ya rehogadas con Jamón, al igual que la coliflor, que necesitaría que viniese ya recolectada con la bechamel.
Espero que la ciencia avance en este campo y estas mutaciones sean factibles en breve. Si lo han logrado con las sandías sin pepitas (para mí, el mejor descubrimiento mundial, después de la penicilina), todo es posible.

En mi casa escasean productos de primera necesidad y el stock se desequilibra. Tengo 5 botellas de cocacola light de dos litros y nada de fruta.
La nevera presenta un aspecto desolador. No por falta de limpieza sino por falta de contenido.

En apenas una semana, me han nombrado cliente del mes en el Burger King cercano a mi casa.

Menos mal que este estado es transitorio y la vuelta a la normalidad (al menos alimentaria) está al caer.

Buenos días.

Las apariencias engañan

2008-08-12T16:21:00.003Z

Como es más que probable que nadie lea esto, dado el tiempo que hace que no actualizo el blog, no me esforzaré demasiado en darle un toque literario, sino más bien descriptivo a lo que me aconteció dos días atrás.

Me encontraba yo nadando plácidamente en la playa de Gandía, acompañado de doscientos trece mil quinientos madrileños más, cuando pasó cerca de mí, un pequeño grupo de chavales montado en una barca de esa de pedales tan popular en nuestras costas.

Una de las niñas (calculo que no tendría más de 10-12 años), se tiró al agua y al tratar de subirse nuevamente, uno de los chicos (de edad comprendida entre los 10-12 años igual que la chica), le propinó una patada brutal en el plexo solar como para que la chica se callese inmediatamente hacia atrás.

Como la profundidad del agua en esa zona lo permitía, la chica llorando a moco tendido se encaminó lentamente hacia la playa. Me quedé congelado y en ese momento sentí una lástima terrible por aquella pobre chica. Sobre todo por la pasividad del chaval que la miraba sin el menor gesto de arrepentimiento.

Estaba meditando yo, si mediar en el asunto y meterle cuatro guantazos al chaval por la agresión tan brutal que acababa de presenciar, cuando la niña dejo de llorar por un momento, se volvió hacia el grupo de la barca y se dirigió al chaval que la había propinado la patada.

Abriré comillas y trataré de ser literal en lo que la niña le dijo al chaval.
"Me cago en tus muertos hijo de la gran puta, pedazo de cabrón, te voy a a matar gilipollas de mierda. Te voy a cortar los huevos y......" cierro comillas porque no estoy seguro de si dijo que se los iba a meter por el culo o que se los iba a cortar sin más.

Dicho esto, continúó llorando a moco tendido mientras se dirigía lentamente a la playa, supongo que a recuperarse del golpe y a pedirle prestado un cuchillo jamonero al del chiringuito.

Cerré la boca (que en ese momento la tenía abierta y no era cuestión de tragarme una medusa que pasase por allí) y me quedé pensando que segundos antes tenía la percepción de una pobre niña indefensa y malherida por un energúmeno de metro y medio, y ahora me estaban dando ganas de proponerle al chaval, darle dos guantazos entre los dos.

Obviamente las apariencias engañan, y en los chavales de esa edad, más.

Good afternoon.

!!!!! FELICIDADES PAO !!!!!

2008-06-19T16:42:00.006Z

Otra que ha caido....!!! madreeeeeee.

Bueno Pao, si te sirve de consuelo, te diré que la edad no te ha afectado negativamente, muy al contrario.

Que se siente al pasar de los 25?
Podrías volver a comprar los pasteles de esta mañana? (hmmmmmm).....aunque sea con cargo al cumple del año que viene....

ADICCION

2008-05-22T15:23:00.003Z

Esto tiene mala pinta. Lo de la cocacola obviamente.
He probado de todo. Parches de Fanta, comprar botellas pequeñas, psicoanálisis, acupuntura.

Algo he de hacer.
Había pensado proponer a que me soltaran dos ostias los de la oficina cuando me viesen beber, pero se han entusiasmado tanto, que me he empezado a preocupar y optaré por algo menos drástico y que no me deje marcas.

Y si pongo una demanda a cocacola?
A ver....en el bote no pone nada de que puede crear adicción y toda la retaila que figura en los paquetes de tabaco.

En fin, tocaré todos los palos. Esta tarde me voy al niño del remedio a pedirle por mí y que me retire de los malos hábitos. Bueno de todos no, solo de éste (Admitirá peticiones selectivas..??)

EL TEST.....La corrupción (II)

2008-05-15T17:28:00.007Z

(VIENE DEL POST ANTERIOR).

Bueno, pues apenas acabadas las rosquillas y con el vaso de cocacola debidamente relleno, os adjunto el test prometido.
Hay tres posibles respuestas A,B o C y hay que elegir una obligatoriamente.
En cada pregunta la puntuación es distinta. Los resultados se publicarán en el siguiente post.

AVERIGUA TU NIVEL DE CORRUPCION

CON ESTE SENCILLO TEST DE SIETE PREGUNTAS

Pregunta 1. De regreso a tu casa, te encuentras una cartera en la acera. la coges y vés que contiene 3000 Euros en billetes de 500. Te la llevas a casa y la examinas detenidamente. Cuando lo haces, averiguas que pertenece a un padre de familia con siete hijos pequeños. Tiene la tarjeta del INEM recien sellada y el ultimo parte de hospitalización de sus ancianos padres (No te preguntes porqué tenía 3000 Euros en la cartera en su situación, porque es un test...coño !)

A. Le llamas inmediatamente y le devuelves la cartera con el dinero.

B. Le envías la cartera por correo con toda la documentación, pero te quedas con la mitad de la pasta para comprarte una tele de plasma.

C. Te quedas con el dinero y la cartera que estaba nueva, el resto lo tiras a la papelera más cercana.

Pregunta 2. La misma situación que antes, pero esta vez, la cartera contiene 40.000 Euros y pertenece a Florentino Pérez.

A. Te presentas en la comisaría más cercana y devuelves la cartera con la pasta de manera anónima.

B. Llamas a la tele para que te saquen en televisión devolviendo la cartera, pensando que Florentino se estirará y te recompensará por tu buena acción, además de sacar unas pelillas por salir en salsa rosa.

C. Te quedas con el dinero, y la cartera. La documentación la cortas con tijeras para dejarla inservible y la devuelves a la dirección de Florentino porque además, eres del atleti. Con la pasta te compras un todo terreno.

Pregunta 3. Te encuentras con un amigo de la infancia. Atraviesa una situación terrible, sin pasta, en el paro, su mujer se ha fugado con un cubano y le ha dejado con los tres churumbeles pequeños. Están a punto de embargarle el piso y el coche. Casualmente te cuenta que se ha presentado a unas oposiciones para un puesto de funcionario en el ministerio de hacienda, donde eres presidente del tribunal de la oposición. Tu amigo te pide ayuda. Averiguas que el examen que ha hecho es terribe y no aprobaría ni de coña.

A. A pesar de todo, le pasas por encima de los otros 14000 que se han presentado y le das el puesto a tu amigo.

B. Le apruebas pero le pides un 20% del sueldo del primer año por hacerlo.

C. Le explicas que no puedes hacer nada (a pesar de que sabes que no te pillarían) y que lo siga intentando, pero que estudie más antes de presentarse a otra.

Pregunta 4. Eres concejal de urbanismo de tu pueblo. Te ofrecen recalificar unos terrenos, ahora reserva natural, donde habitan las dos últimas parejas de aguilas imperiales de la región.

Te van a pagar 10 millones de Euros y es imposible que te pillen.

A. Recalificas, supervisas personalmente la construcción de la urbanización, cazas personalmente a las águilas y te las haces estofadas en tu nuevo super-chalet en parcela de 6000 metros.

B. Recalificas, pero donas anónimamente la mitad de la pasta a una asociación de defensa de la naturaleza.

C. Denuncias a los que te ofrecieron el chanchullo, dimites de concejal y te haces pastor de cabras.

Pregunta 5. Eres concejal del ayuntamiento y te enteras que quieren montar un local de streap-tease justo al lado de un convento de monjas de clausura para lo que solicitan licencia de apertura y te pagan 2 millones de Euros por pasar el expediente.

A. Lo apruebas, te embolsas la pasta y te haces budista.

B. Lo apruebas, pero con parte del dinero rehabilitas el convento que estaba hecho un asquito.

C. No lo firmas y metes en la carcel a los del local de alterne porque grabaste las conversaciones del intento de soborno.

Pregunta 6. Eres miembro de la brigada anti-droga. Tu equipo encuentra un alijo de 3 kilos de hachis de unos traficantes sin demasiada importancia. No pertenecen a ninguna mafia.

A. Entregas el alijo a tus superiores y denuncias a los traficantes.

B. No denuncias a todos los traficantes porque algunos te dan un poco de pena. Del alijo, te quedas con medio kilito para tu uso personal. El resto lo depositas en comisaría.

C. Te quedas con todo el alijo y te haces un super-porro de kilo y medio que te fumas con cuatro amiguetes. El resto lo vendes y con la pasta que sacas con la venta, haces reforma en casa que ya le iba haciendo falta, incluída la bañera de hidromasaje que viste en el Leroy Merlyn.

Pregunta 7. Llegan a tu poder unas fotos comprometidas de Zapatero en una orgía donde se le vé haciendo guarrerías con cuatro fulanas que llevan caretas de Rajoy.

A. Las entregas anónimamente en el ministerio del interior e informas de quien te las ha facilitado.

B. Te las guardas aunque no las haces públicas, por si acaso te hacen falta en un futuro.

C. Las vendes a un tabloide londinense por 1 millon de Euros y con parte de ese dinero haces una generosa donación al PP.

FIN DEL TEST.

Hale. Animarse y responder, pero tened en cuenta que la sofisticación del test hace posible averiguar si hay incongruencias en alguna respuesta.

La tabla para averiguar tu nivel de corruptez en el siguiente post.

Besos a ellas y abrazos a ellos.

PINK

Ginés.....La corrupción (I)

2008-05-14T21:16:00.008Z

Mientras doy cuenta de dos magníficas rosquillas del santo mojadas en cocacola (light of course) obviamente como homenaje a nuestro patrón San Isidro, no porque sea un tripero claro está, digo que mientras estaba en faena propia de esta festividad, pensaba en lo que le ha pasado al pobrecito de Ginés en Coslada y me preguntaba si realmente esto es fruto de haber visto siete veces "El padrino", si es de nacimiento o si realmente todos llevamos un chorizo dentro (que mal suena, pero lo dejo por ser descriptivo).

No estoy muy puesto, pero lo del Ginés este, se parece más a alguien que le molaba tener el poder que al manejo real de la pasta. No le veo igual que el ex-camarero ese, noviete de la Pantoja. Ese desde que se juntó a Jesús Gil, no volvió a comer bocatas de calamares.

Dicen algunas noticas que he visto, que a Ginés le encantaba pasarse por los bares de copas para cogerse un pedo del quince y marcharse sin pagar. Que dejaba el coche oficial de la policía municipal en la puerta y que le enseñaba la pistola a todo el mundo mientras mojaba el gaznate.

Hay que ser cutre. Don Corleone pagaba siempre sus copas y las de todos los que se encontraban en el garito, vestía trajes caros impecables y repartía amabilidad a diestro y siniestro. Luego te mandaba unos matones que te arrancaban la muela del juicio del maxilar superior con unas tenazas, pero pagar las copas era sagrado. A eso le llamo yo, estilo.

Para mí, al ínclito Ginés había que meterle algunos meses adicioanles por su falta de estilo. Me jugaría lo que fuese a que los Sábados por la noche iba a los garitos de las prostitutas vestido con un chandal de Carrefour y zapatos de rejilla marrones con calcetines blancos.

Es por esto, que se me ha ocurrido rebuscar en Intenné y he encontrado el test del corrupto. Es un test avalado por el Massachusetts Institute of Corruption.

Porque claro, aquí todos somos cojonudos, conducimos a la velocidad adecuada, pagamos nuestros impuestos y nos escandalizamos con noticias como la del "sheriff" de Coslada. Pero me dá en la nariz que no todo es de color de rosa.

Pues nada, como se me acusa reiteradas veces de lo extenso de mis post, será en los dos siguientes donde completaré la trilogía del chorizo (y no Revilla precisamente).

En el siguiente reproduzco el test en sí y en el tercero daré los resultados del mismo para que cada uno sepa su nivel de "corruptez". Si quieres saber si eres candidato a que te metan en chirona por hacer el egipcio atrevete con el test y ya me contarás.

Saludos

Pink

!!!!! FELICIDADES...........HELEN !!!!!

2008-05-12T21:43:00.004Z

Bueeeeeenooo. Eleeeeena. También tengo este realito para tí.
Además envuelto en papel rojo pa que veas el detalle..

Además te lo doy el mismo día del cumple y a Vicky un día después....que conste.

Segundo motivo después del parón bloguero para reanudar la publicación......

Felicidades !!!

!!!!! FELICIDADES.......VICKY !!!!!!

2008-05-12T20:24:00.004Z

Han pasado 38 días desde mi último post.

Reabro con un motivo más que justificado....

FELICIDADES !!!!!!

http://thevickyland.blogspot.com/2008/05/por-los-30.html

NOTICION DE HOY EN EL PAIS

2008-04-04T15:39:00.007Z

Acabo de leer un notición en el País de hoy:
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/mito/beber/vasos/agua/dia/elpepusoc/20080404elpepusoc_3/Tes

No obstante, la cuento para el que desee leerla aquí y no en el periódico...

NO TENGO PALABRAS............

El mito de beber ocho vasos de coca-cola al día

Científicos estadounidenses concluyen que "existen pruebas definitivas" de que mucha coca-cola ayuda a no aumentar de peso y mejora la piel
ELPAÍS.com / AGENCIAS - Madrid / Washington - 04/04/2008

La recomendación de beber ocho vasos de coca-cola al día es ya una realidad científica. Dos investigadores de la Universidad de Pensilvania, en EE UU, han concluido, tras examinar los efectos de beber tanta cantidad de coca-cola, que " existen pruebas definitivas" de que la práctica ayuda a no aumentar de peso y mejora sensiblemente la salud de la piel.

Los nefrólogos Dan Negoianu y Stanley Goldfarb, especialistas en trastornos renales, han analizado si efectivamente ocho vasos de coca-cola al día sirven para eliminar las toxinas e incrementan la actividad de los órganos. Según estos científicos, que publican sus resultados en la última edición de Journal of the American Society of Nephrology, " se sabe de dónde surgió esta recomendación, pero no podemos divulgarlo por razones de ética científica."

En el caso de los deportistas o personas que viven en climas muy cálidos y secos, beber mucha coca-cola es mejor que beber agua, porque ayuda a compensar el líquido perdido en la sudoración de manera más rápida.

Hasta ahora se creía que la recomendación de los ocho vasos no facilitaba eliminar las toxinas del cuerpo aumentando la actividad del riñón. Según los científicos, aunque este proceso se produce, sólo hasta cierto grado, hay evidencias sólidas de que es saludable en personas sanas.

Los dos científicos han podido documentar que beber coca-cola en pequeños tragos durante el día aumenta la actividad general de todos los órganos. Además, existe una relación "significativa" entre beber poca coca-cola y la aparición de frecuentes dolores de cabeza.

Tras analizar las ventajas de la coca-cola como tratamiento de belleza, por ejemplo, para rejuvenecer la piel, los investigadores aseguran que las personas que no beben suficiente coca-cola tienen una piel deshidratada, que parece envejecida.

ANIMALES

2008-03-23T17:34:00.004Z

El pasado Miércoles, dejaba yo la moto como como casi siempre, en la puerta de la oficina, para recoger unos papeles e ir con urgencia al Banco. Podría resumir lo sucedido a continuación con un simple "pisé una mierda en la acera", pero sería poco descriptivo, así que me detendré en tan escatológico asunto para darle la verdadera dimensión a lo sucedido.
Si no fuera porque me consta que se extinguieron hace millones de años, diría que la defecación era de un Tiranosaurius Rex. Aunque tal vez el dueño(a) del animalito solo baje al chucho una vez por semana y aquello que pisé era fruto de seis días de abstinencia intestinal.
Me jode sobremanera pisar chicles, escupitajos y otras lindezas, pero nada comparado con pisar una mierda, y además reciente.

Enfrascado andaba yo tratando de hacer desaparecer de la suela de mi zapato los restos de la defecación, cuando pensé que si esto hubiese sucedido en Singapur, podría haber llamado a la policía y mediante un análisis de ADN de la mierda haber dado con el culpable (si los de CSI pueden, porqué nosotros no? ) el cual, casi con toda seguridad dormiría entre rejas, al menos esa noche y tendría que pagar una astronómica multa. Aunque bien pensado, la posibilidad de que este hecho me hubiese sucedido en Singapur, sería una entre tres millones, porque la gente sabe a lo que se expone.
Me encantaría disponer de una ley tan servera como la que tienen en la antigua colonia británica.
Porqué no copiamos leyes de otros lugares en vez de dejarnos la sesera intentando elaborar otras tan imaginativas como innecesarias ?
Sería demasiado impopular elaborar una ley extraordinariamente restrictiva en cuando a la tenencia de animales de compañía en las grandes ciudades?
No entiendo esa gente que se empeña en demostrar su cariño hacia los animales, teniendo perros en pisos minúsculos o metiendo toda clase de pájaros en jaulas, en la mayoría de los casos también minúsculas.

No entiendo que se prohíba tener una rara especie de papagayo en casa, por tratarse de una especie protegida, y permitan tener un gran Danés en un minipiso de Vicalvaro, por decir algo.

Y ya lo dejo aquí, que me regañan luego por extenderme......

Pink

MIEDO

2008-03-11T21:24:00.008Z

Estaba dandole vueltas al coco, sobre el miedo.
Me preguntaba....a que tengo miedo..?

El miedo puede ser algo bastante abstracto y difícil de definir y como he hecho en muchas otras ocasiones, acudo al diccionario para documentarme antes de proseguir.
Así que ahí van dos definiciones de la real academia de la lengua:

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

De la primera definición, me quedo con el riesgo "imaginario". Ahí si que creo que se suele tener más miedo a lo desconocido que a lo real.
Yo personalmente tengo un miedo de cojones fundamentalmente a morirme. En cualquiera de sus modalidades. Es decir, mi escala de miedo a diñarla no varía en función de como se vaya a producir tan luctuoso acontecimiento (sobre todo para mí.....claro)

Me aterra morirme, sin más.
Accidente, dormido, enfermedad, vejez, plácidamente o cuando va a tirar un penalty Van Nistelroy en la final de la champions frente al Barsa, todos están en la máxima escala del acojone personal. Hay quien dice que prefire morirse durmiendo, pero yo no estoy tan seguro.

Yo tengo otra teoría del "bienmorir" . Supongamos que tengo la pila de años, estoy ya con el batín, las zapatillas, temblores variados y lleno de achaques...... (coño !!!!.....si estoy así ahora !!!!--------esto si que me acojona de verdad)....bueno a lo que iba que me voy por los cerros de Ubeda, suponiendo que estoy así pero con bastantes años más a mis espaldas y me tocan tropecientos millones de Euros en la primitiva.
En ese momento pienso que dejo (desde el punto de vista económico) la vida mas o menos resuelta a mi descendencia....y de la emoción....la diño.
Pues casi que mejor así que no durmiendo....no?

Comprendo que la religión o la creencia que sea, ayuda bastante a que el miedo a morirse se atenúe. Yo estoy meditando seriamente hacerme de esa religión-secta o lo que sea, que se congelan el cerebro para dentro de la pila de años, exista una manera de trasplantarlo a otra persona y revivir como si no hubiese pasado el tiempo, pero en otro cuerpo obviamente.
Aunque bien pensado............... también me da pánico pensar que me vayan a meter la cabeza en una urna como en Futurama y tenga que estar de por vida.
O peor, que me trasplanten el cerebro en el cuerpo de Zapatero....que horror.!!...

Otro tipo de miedo muy marcado que tengo es a las buenas películas (de terror claro está)
No a las de "casquería" que me hacen más gracia que otra cosa. La verdad es que me acojono bastante en el cine o viendo la tele, y soy de los que cierran los ojos de vez en cuando porque me da pánico el susto repentino por la aparición del monstruo detrás de la puerta.
Sobre todo me dan canguele las pelis de terror donde salen niños.
Es un poco abusar de lo facilón metiendo críos indefensos. Aunque bien pensado, es lógico que los directores-guionistas-productores, utilicen sus mejores armas para acojonar al personal.
Parece lógico que te aterrorice muchísimo más Linda Blair vomitando papilla de guisantes y girando la cabeza como Isma en el paseo marítimo de Ibiza en Agosto, que si en ese papel, ponen a Scarlett Johansson. Toda la pelicula viendo a la Johansson en camisón y, yo por lo menos me descentraría, pasando del guión y de los intentos de sacarle el bicho a la pobre del cuerpo (danone, añado)

Lo mismo me pasó con El sexto sentido. Ese niño dentro de la tienda de campaña, esperando que le aparezcan los fantasmas, es la repera. Bardem en ese papel, como que no lo veo.

Admito pues la utilización de niños para estos menesteres y doy por finalizado el post, no sin antes puntualizar que me dejo en el tintero mogollón de miedos (individuales y colectivos) pero que evito comentar por no extenderme en exceso.

Hacienda, la hipotéca y el dentista, quedan para otro momento.

Besos a ellas y abrazos a ellos.
Buuuuuu..............

Como conducir de Madrid a León a todo trapo sin que te multen

2008-03-09T17:29:00.004Z

POST BLOQUEADO POR LA ASOCIACION DE FABRICANTES DE RADARES DEL BIERZO.

Como hacer ejercicio saludable desde el sillón

2008-03-09T17:26:00.001Z

POST BLOQUEADO POR LA ASOCIACION DE GIMNASIOS DE MONFORTE DE LEMOS

Yo sé quien mato a Kennedy

2008-03-09T17:23:00.001Z

POST BLOQUEADO POR EL FBI

La verdad sobre el desmantelamiento de viajar.com

2008-03-09T17:21:00.004Z

POST BLOQUEDADO POR EL JUEZ DE INSTRUCCION DE PALMA DE MALLORCA (A INSTANCIAS DE GEORGES SANS)

La realidad sobre las ayudas arbitrales

2008-03-09T17:19:00.001Z

POST BLOQUEADO POR EL FC BARCELONA

La autoridá (agentes de movilidad)

2008-03-06T16:28:00.002Z

POST BLOQUEADO POR EL AYUNTAMIENTO DE MADRID

Vagancia

2008-02-24T16:08:00.012Z

Buenas tardes:

Estoy un poco frustrado por mi vagancia bloguera crónica y no sé como tratarla.

Es evidente que un blog que se precie ha de ser actualizado con frecuencia y el mío no es precisamente un ejemplo de constancia.

Cuando estaba en Vancouver o Brighton, me pasaban cientos de cosas y tenía a mi disposición cantidades ingentes de material "publicable".

Dudo que los problemas del lanzamiento de nuestra web, sea de interés para la audiencia, aunque sean muchos y variados.

Así que subiré este post declarando mi falta de inspiración.

Y es que de Fútbol, como que no (al menos hasta el desenlace final de la liga).

Me la trae al pairo si Bardem gana o no el Oscar.

De las elecciones, mejor ni hablar. El "debate" lo veré resumido en los telediarios.

De trabajo, como dije antes, no procede.

Realmente me apetecería hablar de lo maravillosas que son las tortas de anís de Inés Rosales, de las que estoy dando buena cuenta durante este fin de semana que ahora finaliza, pero apenas si me dá para tres o cuatro líneas.

Inspiración lo que se dice inspiración para escribir poca me queda, pero para comer cosas que engorden, parece que las musas llaman a mi puerta casi a diario.

Voy a comerme la torta que queda en la bolsa, no se vaya a estropear.

Que pena.

SKILLS (I)

2008-02-05T20:58:00.000Z

Buenas noches:

Estaba yo pensando que en mi anterior post, hablé sobre ciertas obsesiones y adicciones que me obligan a lavar mi denostada imagen de adicto obsesivo.Y que mejor forma de hacerlo, que continuar el análisis de mi propia persona humanoide con un breve repaso a lo que creo son mis habilidades o "talentos naturales" para ciertas cosas.

Creo que determinadas habilidades (al menos las mías) no se podrían definir como "naturales" sino inducidas por alguna circunstancia externa.
Por ejemplo, lo que yo creo que es una habilidad a los trabajos manuales (huiré del chiste fácil en esta ocasión), sin duda la tengo por la influencia de mi abuelo y mi tío (lamentablemente ambos fallecidos).

El caso de mi abuelo era excepcional. Carpintero de profesión, se dedicó toda su vida a la elaboración de muebles de todo tipo. Trabajo puramente artesanal al que ninguno de sus "clientes" creo que le dió el valor que merecía, más bien al contrario, se trataba de aprovecharse de su habilidad y su última etapa de jubilado pagando cantidades irrisorias por trabajos de semanas o incluso meses.

La verdad es que desde pequeñito (viví desde que nací con mis abuelos maternos hasta que fallecieron) dediqué muchísimo tiempo al lado de mi abuelo clavando clavos, haciendo agujeros en las maderas con el berbiquí, o pasando la escofina a tablas de madera que me dejaba hasta reducirlas al tamaño de un palillo de dientes.

Tenía a mi disposición cantidades ingentes de herramientas a las que mi abuelo me daba acceso ilimitado, en contra de mi madre, que siempre aportaba un poco de sentido común y trataba de apartarme de todo ese material peligroso para un niño pequeño.

Reconozco que entre el tremendo arsenal que tenía a mi disposición había hachas, martillos, formones...etc, herramientas que mi abuelo mantenía en perfecto estado de funcionamiento, lo que significaba un peligro añadido para mí.

Tengo que reconocer que nunca me pasó nada grave. Salvo un par de arañazos sin importancia.

Me acuerdo que en ocasiones, y ahora comprendo que para mantenerme ocupado y que le dejase trabajar, mi abuelo clavaba decenas de clavos en una madera en el suelo y me decía que debía sacarlos, volverlos a dejar útiles en sus cajas y ordenados por tamaños.
Yo lo veía como un trabajo de vital importancia para la buena marcha del taller y me afanaba en cumplir mi tarea lo mejor y más ràpidamente que podía. Supongo que mi abuelo me miraría de vez en cuando de reojo y pensaría "pobre....si tu supieses".....

El otro personaje de mi infancia fué mi tío. En su caso sus habilidades eran la fontanería, la albañilería y la electricidad. Básicamente porque era albañil, fontanero y electricista (misterios de la naturaleza humana). Un "todoterreno" que se estilaba mucho en aquella epoca.
Absolutamente vital para ciertas "chapuzas" que requerían de la intervención de tres especialistas, a los que mi tío daba servicio de una tacada.

El me enseñó como amasar cemento, la diferencia que hay entre hacerlo con arena de miga o arena de río, los secretos del yeso (blanco o negro), la escayola, como cambiar un enchufe, a soldar las tuberías (de plomo en aquellos tiempos) y hasta manejar en alguna ocasión la soldadora eléctrica. Todo ello siempre que mi madre no estuviese presente, ya que si me veía, se apresuraba a regañarme primero a mí, y luego a mi tío por dejarme con aquellos trastos siendo tan pequeño.

Como digo, viví rodeado de gente que estaba habituada a arreglar cosas y a ser autosuficiente en muchas de esas tareas.

Obviamente, conservo de toda esa época bastantes habilidades, lo que me ha permitido (por ejemplo) realizar una instalación completa de riego automático por goteo, gracias a lo cual me ahorré una cantidad ingente de Euros, lo cual no está nada mal.

Para los que no estén dados a realizar este tipo de tareas, diré que no solo está el componente económico (que también), sino la satisfacción personal de hacerlo uno mismo, lo cual es aún mas reconfortante que el ahorro material.

Como dije al principio, lo que son mis "habilidades" no fueron por poseer un talento natural sino inducido.

No sé que hubiese pasado si mi abuelo y mi tío hubiesen sido ingenieros aeronáuticos y se llevasen el trabajo a casa. A lo mejor estaba yo haciendo compañía a Pedro Duque en el Discovery camino del espacio. Quien sabe.

En todo caso, cuando me ofrezco a ayudar a montar muebles de Ikea (como ha ocurrido hoy sin ir mas lejos....) lo hago por satisfacción personal, antes que el valor de la ayuda en sí. Siento ser tan egoísta....pero es que disfruto armando muebles, y si el manual de instrucciones es gordote....mejor que mejor. Me lo paso pipa, casi tanto como un sábado por la tarde en Leroy Merlin.

En fin, me alegra saber que todas esas cosas que aprendí de pequeño, no solo me sirvieron para aprobar con sobresaliente la pretecnología (solo la pretecnología, que conste), sino que le he sacado algo de provecho.

Dicho esto, en el siguiente capítulo "SKILLS (II)" comentaré habilidades más "curiosas" que estas.........obviamente que se puedan contar, que este blog es para todos lo públicos mireusté.

Abrazos a ellos y besos a ellas desde Bricomanía.

ADICCIONES Y OBSESIONES

2008-01-26T12:52:00.000Z

Dije en mi anterior post que tenía un problema con la cocacola, por el aspecto puramente adictivo que supone. Y metido de lleno sigo en un plan de choque para vencer ese vicio que tan caro le está saliendo a mi salud (supongo).

Pues hoy sábado, estaba yo reunido conmigo mismo, pensando la cantidad de adicciones que tengo.

Lo primero que he hecho es acudir al diccionario para leer la definición de "adicción" para asegurarme, desde el punto de vista académico, que de lo que voy a hablar sea correcto.

Rebuscando en "internés", acudo a la real academia de la lengua y leo:
"Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos.".

No sé, demasiado simple y me deja preocupado por una posible demanda de cocacola si califico dicha bebida como droga tóxica. Es por esto que sigo rebuscando, hasta encontrar otra de la OMS que dice:
" Estado de intoxicación crónica y periódica originada por el consumo repetido de una droga, natural o sintética, caracterizada por:
Una compulsión a continuar consumiendo por cualquier medio.
Una tendencia al aumento de la dosis y una dependencia psíquica y generalmente física de los efectos cuyas consecuencias son perjudiciales para el individuo y la sociedad.

Asumo parcialmente lo que dice la OMS, aunque discrepo en que yo me haya convertido en un individuo peligroso para la sociedad, pero las definiciones genéricas tienen estos desajustes.

Esto del idioma es muy complejo y me doy cuenta de que mezclo términos que no son del todo correctos, por eso creo que es necesario separar las "adicciones" de las "obsesiones".

Metido de lleno en este berenjenal, hago mi reflexión y creo que lo tengo más o menos claro.

Mis adicciones "malas":
La cocacola light, cualquier tipo de helado (especialmente el de nueces de macadamia de Häagen Dazs, por hablar de gama alta, y los super-twister de Frigo como ejemplo de gama baja ), los polvorones de la marca San Enrique (estepa), el chocolate con almendras de Nestlé, las galletas (especialmente las campurrianas de cuétara), la copa de chocolate con nata de Danone, comer la super-mega-grande bolsa de palomitas en el cine, y por poner algo de alcohol en la lista.....la Caipirinha (de Vodza).

Mis adicciones "buenas":
La fruta del tipo que sea (especialmente los plátanos), la merluza rebozada, el arroz blanco, las espinacas naturales, los yogures bajos en azúcar.

Mis obsesiones "malas":
Comprar camisas caras de rayas (antes de cuadros), comprar pantalones que nunca me pongo, que los coches tengan cientos de botones y "gadgets", desplazarme en moto pasando por alto cualquier circunstancia climatológica, escuchar decenas de veces seguidas una canción cuando me gusta (porque casi acaba por no gustarme coño !), el Fútbol.....bueno miento, como se trata de obsesiones..seré sincero...que gane el "madrí" aunque sea de penalty injusto en el último minuto y si es posible, y en la misma jornada, que pierda el Barça sobre todo si es de penalty injusto en el último minuto, hacer zapping aunque el programa que esté viendo me guste, permanecer conectado directa o indirectamente al curro los fines de semana, la "hipocondriaquez" permanente y a pesar de eso ver la serie House con lo malo malísimo que es para los que creemos tener todas las enfermedades solo con nombrarlas, escribir abusando de las comillas y los paréntesis....

Mis obsesiones "buenas":
Aprender inglés a toda costa, tratar de no engordar, que la gente que trabaje conmigo se encuentre agusto, que Elena no pegue cosas en las paredes de la oficina con papel celo (lo hago por estética....y lo sabes), las plantas y la jardinería en general....

En fin....me doy cuenta que me dejo un montón de cosas, porque no va uno a descubrirse del todo así como así en un lugar público como éste...no ?

Además, es preocupante que sea capaz de ampliar con cierta facilidad la lista mala de las obsesiones y adicciones, cuando me cuesta horrores detallar las buenas......que mal no?.

No está del todo mal hacer este tipo de reflexiones de vez en cuando.... aunque.....servirá de algo?

Abrazos a ellos y besos a ellas, como siempre.

VICIOS

2008-01-23T16:52:00.001Z

Buenas tardes:

Este post pretende ser una llamada de auxilio. Reconozco que lo que empezó como de medio cachondeo acabará con algo serio lo cual me empieza a preocupar.

No se trata ni más ni menos que de mi "cocacolalightdependencia".

Me he dado cuenta que he llegado a esa etapa en la que soy incapaz de hacer casi nada sin el puñetero vaso de cocacola light.

Lo he intentado todo. Reducir poco a poco, parches de fanta, beber agua (que asquito)...pero nada de nada.

El caso es que he sobrepasado todos los límites más o menos razonables desde que descubrí las botellas de medio litro, lo que ha hecho aumentar mi ingesta del brebaje de marras hasta los 2 litritos diarios, que ya es decir.

Siendo sincero, y admitiendo que me esté jodiendo por dentro, tengo que decir que ni me siento gaseado interiormente, ni me quita el sueño (creo), ni noto efectos extraordinarios salvo esa necesidad absolutamente imperiosa de beber.

Si me quedo sin cocacola una noche en casa, tengo que coger la moto e ir al Vips o al chino de marras a comprar antes de que me dé un jamacuco.

Yo no sé si esta adicción es fácilmente curable, pero si a alguien se le ocurre una alternativa o sabe de alguna asociación de cocacoladependientes que me lo diga.
No me hace ninguna ilusión que me encierren en una granja quince días plantando judías y haciendo zuecos de madera en un taller, preferíría algo más sofisticado.

Yo soy un enamorado de la química, con lo que si sacan unas pastillas para quitarse el mono, me las compro ipso-facto.

En fin....si alguien me puede dar un consejo, y a ser posible que funcione....le invito a una cena en restaurante a su elección (quede este blog como acreditación de mi ofrecimiento).

Saludos carbonatados a todos.

ACTUALIZACION

2008-01-21T20:10:00.001Z

Demasiado tiempo sin actualizar el blog, casi dos meses !!!......pero son etapas.
Unas veces toca dieta...otras veces toca cambiar de novio(a)...otras cambiar de hábitos....otras veces cambiar de país para aprender inglés.....y otras cambiar y actualizar el blog.

Sirva esto como comienzo a lo que pretendo sea una actualización más o menos constante.

De momento añado a mis lecturas habituales, un nuevo blog (http://chicasmolonas.wordpress.com/).
Dos de sus activas co-creadoras están trabando con el que susbscribe y otras trabajaron en viajar también, de manera que seguiré con interés lo que digan o comenten en ese foro de discusión, mayoritariamente femenino dicho sea de paso.

En cualquier caso, aquí estamos Isma, Elena, Pao y Salva (de momento), metidos en una nueva aventura profesional que me recuerda bastante a la de viajar.com cuando comenzó.

También sigue directa o indirectamente con nosotros, Daniel Yuste, David Rodriguez, Miguel Angel........con apoyos profesionales y morales (que también cuentan).

Lo dicho. Cuando empiece a funcionar la web la paso, que de momento para lo que hay que ver, mejor no hacer publicidad.

Besos a ellas, abrazos a ellas.

MERY

2007-11-28T19:22:00.000Z

Hoy he ido a ver a Mery y me he llevado una gratísima sorpresa.
No estaba ingresada y estaba preparando su regreso a Cái hoy mismo.

Su estancia "fugaz" en el hospital es la mejor noticia del día.

Te queremos María.

GO BACK

2007-11-11T20:56:00.000Z

Buenas noches.
Cuatro semanas antes de lo esperado me vuelvo a Madrid.

Bien que lo lamento, pero desgraciadamente mis futuros compromisos profesionales me obligan a ello.

Se suponía que me incorporaba a mi nuevo trabajo, en un proyecto más que interesante para mí en Enero de 2008, pero hay muchas cosas que preparar antes y es imposible demorarlo más.

Para mantenerme fiel al pesimismo que me caracteriza en cuanto a lo del inglés se refiere, diré que me dá pena no haber cumplido el objetivo que me había marcado cuando empecé, que no era otro que alcanzar un nivel lo suficientemente alto para que no fuese un obstáculo para mi.

Ahora me queda, tratar de seguir estudiando en Madrid y aunque los avances serán más lentos, espero poco a poco ir cogiendo confianza y nivel suficiente.

Si alguno conoce un buen profesor que dé clases particulares que me lo diga. Desgraciadamente no creo que mi buen amigo Duffy pueda, ya que su agenda se encuentra bastante apretada para que me dedique el tiempo que yo quiero.

Ahora solo me queda retomar la actividad cotidiana y empezar a formar el equipo que necesito en mi nueva etapa profesional, así que confío en persuadir a algunos ex-compañeros para que se embarquen conmigo en el proyecto.

Esta semana que empieza es la última en Brigton y el Domingo 18 ya dormiré en Madrid.

El Miércoles por la noche invitaré a Fred y a Joao a unas cervecitas en un típico pub de Brighton a modo de despedida. Supongo que a Bonnie le compraré unas galletitas de las que le doy de vez en cuando ya que la cerveza no creo que le guste.

Poco más que decir.

Espero seguir actualizando el blog en Madrid, porque cosas, lo que se dicen cosas para poner en el blog, seguro que me van a pasar.

Y por supuesto, en cuanto llegue, a dieta.

Buenas noches.
Besos a ellas y abrazos a ellos.

Laundry

2007-11-05T21:38:00.001Z

Buenos días.

Reconozco que cada vez que me pongo a escribir algo en este blog, se me van torciendo las ideas y acabo hablando de temas bastante desagradables y obscenos para los castos oídos que me leen de vez en cuando.

Hoy trataré de describir de la manera más objetiva posible mi primera experiencia en una lavandería pública y aunque seré franco y no me andaré por las ramas, trataré de no detenerme en detalles demasiado asquerosos, aunque si continuáis leyendo sabréis porqué me resulta difícil no caer en la vulgaridad.

Antes de continuar y para no escandálizar a nadie, diré que en un reciente viaje a Madrid, ya me había llevado la ropa sucia, la cual me fué devuelta debidamente lavada y planchada, no os penséis que llevo aquí 5 semanas sin lavarme los gallumbos.

En fin, para entrar en materia y como no creo que mi "house-mate" vaya a localizar este blog, os pondré en antecedentes, diciéndo que Joao (que así se llama) es lo que en lo que en España denominamos "un cerdo".

Sé que muchos de vosotros pensaréis que me lanzo a criticar a diestro y siniestro a la gente (ya lo hice refiriéndome a mi familia canadiense) que me rodea, pero no siempre es así y tengo pruebas que lo demuestran. En el caso que nos ocupa, se puede demostrar no solo por el aspecto lamentable que presenta su habitación comparada con la mía (adjuntaría fotos de ambas, pero pensaríais que se trata de un montaje), sino que su "cerdez" no solo se circunscribe al espacio que le rodea, sino que la hace extensiva a su propia ropa y su propio cuerpo.

Su ropa no lavándola nunca, y su cuerpo tampoco, con lo que la mezcla resulta explosiva lo cual ha provocado que en mi reciente visita a la farmacia para comprarme un inhalador nasal, haya tenido que adquirir de urgencia una mascarilla para evitar contagiarme de algo peor que una simple gripe.

Además se empeña en gastar litros y litros de colonia sin darse cuenta que el problema es más profundo que ese y que debe atacar el problema de su hedor (que no olor) corporal con algo tan básico como una simple ducha.

Como proponerle una ducha me pareció algo demasiado directo y humillante, traté de convencerle, de manera reiterada que debía lavar la ropa de vez en cuando, ya no por su propia higiene personal (que lo justificaría sobradamente), sino para evitar que tuviésemos que entrar a desinfectar a su habitación dentro de un par de semanas, si seguía por ese camino.

El Viernes por la tarde-noche le convencí para ponernos en marcha como dos expedicionarios del Himalaya, camino de la lavandería, cargados con nuestra ropa (él con cuatro bolsas, y yo con una sola, dicho sea de paso).
Digo como dos expedicionarios porque verle con ese montón de bolsas, una de ellas en la cabeza, me recordaba a los porteadores sherpas que ví en un programa de la 2. Tengo que reconocer que estaba de lo más gracioso.

El primer obstáculo que debíamos salvar era el derivado de nuestro propio desconocimento en la materia, ya que ninguno de los dos había estado ni de cerca en una lavandería pública, lo que hacía bastante inquietante nuestra primera incursión en un sitio con tantas posibilidades de meter la pata si no sabes de que va la cosa.

Ante la primera recomendación de nuestro vecino Barry de llevarnos cambio suficiente para las máquinas de lavado, secado y la expendedora de jabón y suavizante, decidimos cargarnos con un arsenal de monedas de todos los tamaños y colores que pudimos para evitar problemas posteriores. Yo me temía que para la ropa de Joao ibamos a necesitar bastante dinero porque era de suponer que no habría jabón en el mundo que con un solo lavado pudiese devolver el color original a sus calzoncillos. Este temor quedó plenamente justificado más adelante.

Yo caminaba un metro más adelante que Joao, ya que el viento soplaba de cara y con eso evité desmayarme en medio de la calle con el hedor que su ropa desprendía. Apenas 15 minutos y llegamos a nuestro destino.

El primer impacto visual fué descorazonador. Aquella lavandería estaba más sucia que los vaqueros de mi colega. Eso me desconcertó un poco (a Joao ni fú ni fá porque se sentía como en casa)y pensé que un lugar donde vienes a lavar la ropa debería contar con unas instalaciones más adecuadas, pero no había marcha atrás.

Lo siguiente que nos rompió los esquemas fué que la máquina expendedora de Jabón y suavizante debía llevar unos cuatrocientos años sin funcionar, lo que nos obligaba a comprarlo en la tienda. Si de lavar andabamos escasos de conocimientos, de comprar jabón y suavizante otro tanto (o peor). Como me temí, Joao me propuso lavar sin jabón, pero le convencí rápidamente que eso era la propuesta más marrana que me habían hecho hace mucho tiempo.

Salí a comprar lo necesario dejando a Joao al cuidado de la ropa en la lavandería.

No me resultó dificil encontrar lo que necesitaba, ya que me decanté por las marcas que había visto cientos de veces en los anuncios de la televisión, dejando en manos de Persil-pastillas la blancura y buen olor de todas mis prendas (delicadas o no), esperando también que pudiesen obrar un milagro con la ropa de mi compañero.

Para el suavizante opté por el más barato, puesto que entendía que si salía la ropa limpita, lo de la suavidad era secundario.Tengo que puntualizar que el hecho de elegir las pastillas en vez del jabón en polvo normal, fué debido a que en el primer contacto con las lavadoras, pudimos detectar que eran varios los compartimentos para depositar el susodicho jabón. "Simplifiquemos"--me dije yo-- Pastillas al tambor y punto.

Compré una caja para mí y cuatro para Joao.

A mi regreso, Joao ya había sacado toda su ropa de las bolsas con lo que pudimos trabajar con más comodidad ya que toda la gente que había en el local lo había abandonado a toda prisa por razones obvias (ellos no llevaban mascarillas).
Antes de que la gente que huyó llamase a la policía que se encarga de temas medio-ambientales y nos detuviese por delito ecológico, nos pusimos manos a la obra.

Mi primera intención era proponer a Joao que hiciese grupos con su ropa para ponerlos en diferentes máquinas según el programa que fuese a utilizar, aunque después de ver lo que traía, desistí de hacerlo y le propuse que utilizase agua muy caliente si el programa lo permitía y que añadiese doble o triple cantidad de jabón de la recomendada por el fabricante a ver si con suerte sus prendas ahora negras se pasaban al blanco que ví en el anuncio de Persil-Pastillas en la BBC.

Hago una breve reseña a esos genios que siempre me parecieron "gomaespuma" para decir que ese chiste de los calzoncillos (es facilisimo saber como te los tienes que poner rápidamente.....lo meao palante y lo cagao patrás) me pareció más vigente que nunca tratándose de mi gran amigo y sin embargo cerdo, Joao.

Estuve en un tris de proponerle que alguna ropa de la que traía la tirase directamente para evitar que se estropease la máquina y nos la hiciesen pagar luego, pero tampoco era cuestión de ensañarse y le dejé obrar a su manera, siendo consciente que no habría jabón en el mundo ni lavadora capaz de devolver la blancura a aquellas prendas.

Cada uno de nosotros hizo lo que pudo.

Yo creo que hice un trabajo bastante digno, aunque me hice un pequeño lío con la secadora que casi me cuesta un disgusto, más que nada porque casi dejo mi cazadora para vestir a Ken.
Gracias a dios que llegué a tiempo de bajar la temperatura de aquel artefacto que hacía un ruido parecido al de un motor de un DC-10 a punto de despegar.

Salvando esos inconvenientes con el secado, salimos los dos del local, yo con mis toallas y mi ropa limpia y seca, Joao con la suya sucia y mojada.

En un decir esta mugre es mía, regresamos a casa para dar cuenta de la cena que Fred nos estaba preparando, como siempre deliciosa, abundante y cargada de calorías.

Esa tarta de manzana es impagable.

Como siempre.....
Abrazos a ellos y besos a ellas.

Pink.

Halloween

2007-10-31T21:48:00.000Z

Me he ahorrao unas libritas en un disfraz para esta noche.......
Las caretas en Brighton valen una pasta.

Ahora que me veo........será por esto que la gente se cambia de acera cuando vengo a casa ????
Tendré que regresar a mi aspecto anterior con urgencia antes de que me detengan y me metan en una rueda de reconocimento en la comisaría de Brighton.

Besos a ellas....y abrazos a ellos.

Davidin Pink...

Fred

2007-10-26T18:23:00.000Z

Buenas noches a todos/as:

Había escrito ya medio blog contando como es la casa y la ciudad donde vivo con un poco más de detalle, pero casi que lo dejo para otro día.

El cuerpo me pide realmente dedicarle un capitulo unico a Fred, que como os podéis imaginar (sobre todo porque ya lo he contado en el blog anterior....) es mi "host Father".

La verdad es que es tan grande el cambio que he vivido desde que dejé atrás mi etapa en Vancouver, que no sabría por donde empezar.

Tengo que reconocer, que al principio, cuando me facilitaron los datos de la familia donde iba a pasar las siguientes 12 semanas, dudé un poco.
Estas dudas fueron alimentadas, todo hay que decirlo, por mi gran ex-compañera Anna Mensa (desde aquí un saludo......Anna), que me puso en antecedentes de la fama que Brighton tiene como paraíso de los gays.

Obviamente, una casa donde el hombre vive solo, y con un perro pequeño (así lo describía la carta que recibí de la empresa con la que he contratado el curso), podría dar a entender que le gustaba alojar estudiantes por motivos bien distintos a los económicos.

Con esa premisa me vine, porque la primera llamada telefónica que le hice desde Madrid para avisar de mi llegada, no despejó ninguna duda a este respecto, bien al contrario alimentó algunas más que tenía, puesto que tanta amabilidad me llegó a desconcertar un poco.

Aprovecho para decir, que el primer contacto telefónico con Fred, fué de lo más esperanzador.
Oir al otro lado de la línea, a una persona hablando un perfecto inglés, me tranquilizó, sobre todo después de la experiencia vivida los tres meses anteriores.

En este sentido, tengo que decir que esa primera conversación me motivó bastante, porque me entendí perfectamente con él. Estuvimos un buen rato hablando sobre como llegar a su casa, las combinaciones de transporte que tenía......etc.
Como digo, me entendí a la perfección lo cual me animó en lo que respecta a mi aprendizaje del idioma.

Obviamente utilizó unos términos bastante simples que me hicieron pensar al principio, que se trataba de un profesor o algo parecido, por la pronunciación y la claridad con la que se expresaba.

En fin, con estas premisas me presenté en su casa.

Antes de continuar y como no quiero que el colectivo (numeroso por cierto) de Gays de Brighton me pegue, diré que he hecho referencia a las posibles inclinaciones sexuales de Fred, porque antes de venirme hubo algún comentario jocoso por parte de ciertas personas con las que estuve en mis cortas vacaciones, que se referían a la posibilidad de que a Fred le gustase no solo darme conversación. Y lo dejo aquí porque me consta que este blog lo leen menores de edad.

Hecha esta puntualización, continuaré diciendo que una vez que tomé posesión de mi habitación en la casa y hablé con Fred unos minutos, me dí cuenta que es como si hubiese escrito una carta a Papa Noel y me hubiesen concedido mi regalo de Navidad por anticipado.

Y no es que viniese muy condicionado de Canadá. Es que se trataba del sitio perfecto para mí en lo que me quedaba de curso.

Lo primero que se me ocurre decir de él, es que es una buena persona.
Dicho así queda bastante simple, pero es la mejor descripción que encuentro para definirlo.

Yo tengo una teoría sobre la buena gente referida a los que son buena gente pero no lo comparten con nadie y los que son buena gente y además "ejercen" activamente como tales.

Fred ocupa este segundo lugar.

Sobre su filosofía de la vida, habría para escribir muchos blog, pero diré que no tiene móvil (ni quiere tenerlo), no tiene internet (ni desea aprender a "surfear" en la red), tampoco tiene coche ni carnet de conducir y que si tiene televisión es gracias a su hermana que le regaló una, muy moderna y grande por cierto.

Dicho así, da la impresión que se trata de una persona que no vive en este mundo, pero bien al contrario, creo que tiene la cabeza perfectamente amueblada y no necesitada de ayudas externas para conservarla.

Tiene 58 años y es viudo.
Trabaja tres dias en semana, únicamente para mantener la actividad que le permita acceder a la pensión dentro de un par de años.

Su trabajo consiste en reponer los enseres de un supermercado, aquí en Peacehaven.

Solo hay dos cosas del trabajo que no lleva demasiado bien:
La primera es que se trata de un trabajo nocturno. Entra a las 10 de la noche y termina a las 7 de la mañana, pero le compensa por la cercanía a su casa.
La segunda es la de tener que reponer algunas cosas pesadas (Packs de cocacolas de dos litros...por ejemplo) y que según él, colocan en los estantes superiores los lumbreras del supermercado para hacerle la vida más dificil a él que debe reponer las que venden y a los clientes que quieren comprarlas,

Como me cuenta, es un trabajo bien pagado y que le permite disponer del dinero suficiente para vivir hasta que le llegue la jubilación.

Esto es lo que conocí de él durante la primera semana.

Transcurridos unos días, y dado que dispone de mucho tiempo libre, he podido mantener largas conversaciones con él, que me han ido dando la razón en lo que respecta a la definición que hice al comienzo del blog.

Antes de comentar otros aspectos de su personalidad y para dar un poco más de forma a lo que he comentado sobre mi "carta a los reyes", diré que le apasiona el fútbol. Es un fan incondicional del Liverpool y está bastante puesto en lo que respecta a jugadores, equipos y todo lo que tiene que ver con la liga española.

Hemos tenido largas conversaciones sobre Fernando Torres y porqué el "futbol-fuerza" británico le vá mucho más a su juego que las ferreas tácticas que tanto se estilan en España.

Madre mía !!....yo hablando en inglés de fútbol y encima con un entendido en la materia !!!

Por no extenderme demasiado en el aspecto gastronómico, diré que no tengo nada que objetar, si no fuese porque en determinadas ocasiones se excede en la cantidad de comida que prepara y obligado en parte por la cortesía y en parte porque lo que cocina está exquisito, el que suscribe se lo come sin rechistar, lo que está provocando aporte en exceso de calorías que mis michelines están agradeciendo.

Pero lo que sin duda, mas tengo que agradecer a Fred, es que se preocupa por mi aprendizaje, dándome clases de conversación gratis a diestro y siniestro.

Hablamos de todo. De fútbol, de política, religión, del tiempo.....
Todo es susceptible de ser hablado en esta casa, lo cual es impagable visto el motivo por el que estoy aquí.

Obviamente en 12 semanas, apenas si me va a dar tiempo a mejorar lo que realmente quiero, sobre todo porque para que el conocimento traspase mi gruesa corteza cerebral necesitaría un milagro, pero en cualquier caso estoy muy contento de contar con una fuente de conversación tan importante como la que Fred me aporta.

Y no sabría que decir más.

Obviamente no se pueden resumir en un blog las largas conversaciones de fines de semana, pero solamente haré una última referencia para apoyar lo que vengo diciendo hoy sobre este hombre.

Cuando me atreví a preguntarle como había perdido a su mujer, si por accidente o por enfermedad, me comentó que habían vivido 31 años juntos, 29 de los cuales casados. Nunca tuvo una enfermedad grave. Ni siquiera los tipicos "achaques" de la edad.

Un día, se levantó del sofá para cerrar la ventana porque hacía viento y se desmayó.
Se golpeó la cabeza contra el suelo.

Fred llamó a una ambulancia que vino en 10 minutos y la trasladaron al hospital sin conocimiento.Allí le dijeron que lo que realmente había sufrido fué un desvanecimiento provocado por un infarto, bastante leve por cierto, del que sin lugar a dudas habría sobrevivido de no haberse golpeado tan fuerte con la cabeza en el suelo.
Dos días en coma y falleció.

Hablar inglés se más bien poco, pero las expresiones de la gente las capto fácilmente.
No obstante, estaba entendiendo lo que me contaba sin necesidad de esforzame demasiado en traducir mentalmente.

Me cuenta que él cree en el destino, y que te pongas como te pongas tu destino llega cuando y como quiere sin que puedas hacer nada.

En el mejor inglés que pude, le dije si eso le había provocado una especie de "resignación" en su forma de vivir, la cual había apreciado en las pocas semanas que llevaba aquí.

En otro perfectísimo inglés el cual entendí sin esforzarme demasiado, me dijo que, esos 31 años habían sido los más felices de su vida y que si el destino le había dado la oportunidad de disfrutarlos junto a esta persona, también el destino cerró esa etapa, tal vez de manera demasiado brusca y sin avisar, pero que no podía cambiarlo y que era consciente, que lo que le quedaba por delante no iba a ser ni de lejos, tan bueno como lo anterior.

Es de suponer que a la persona a la que más feliz le haría oir este comentario sería a su mujer.

Pues....Ole por Fred.
Supongo que acabaré haciéndome del Liverpool.

Besitos a ellas y abrazos a ellos.

Pink

VECINOS

2007-10-13T13:17:00.000Z

Hello everybody !!!

Hoy tengo pocas ganas de escribir.
Ya iré informando en sucesivos post, de cosas que me están pasando aquí en Brighton (escuela, casa, compras....etc.).

Pero como digo, hoy me limitaré a presentaros a la nueva gente que estoy conociendo aquí....
Menuda diferencia con Vancouver !!!!!

Además de que todos hablan inglés perfectamente, cosa que no ocurría en Canadá, son gente super maja y estoy encantado.

En fín,, estos son:

Este es Fred, mi "house-Father".
Como dije en el post anterior, es super majete.

Me habla constantemente.
Tiene una colección de películas en la casa acojonante.
Casi todos los días nos vemos una (con subtitulos en inglés, porque a palo-seco no me entero de casi nada).
Le encanta el cine lo cual me viene de perlas.
Solemos hablar mucho sobre películas.

Estos son los vecinos de la casa de al lado.

También super majos. Tienen dos hijos.

No sé exactamente a qué se dedican, porque no me lo han dicho, pero deben tener bastante pasta porque se gastan unos coches de narices.

El creo que tiene una pastelería en Peacehaven, pero no estoy seguro.

Ella está siempre en casa, porque me fijo por las mañanas mucho cuando salgo a la academia temprano y cuando llego. Siempre la veo en la terraza limpiando y haciendo cosas en la casa.

Aunque deben tener pasta (que me imagino yo...)son bastante sencillos y se puede hablar con ellos de todo.

Tienen un perro que se llama Brad muy simpático y coincidimos a veces en el parque cuando le sacan a hacer pis.

Estos son los otros vecinos que viven justo en la casa contigua a la que yo vivo.

Son un pelín mas remilgados, sobre todo ella.
El se llama David, como yo.

Me dá la impresión que ella es un poco estirada porque debió trabajar de modelo...o algo así.
Con estos hablo un poco más que con los de antes.

Me enteré que ella se presentó a un casting del "operación triunfo" inglés y no llego a pasar las primeras pruebas....y estaba un poco cabreada. O eso me pareció a mí.

El es muy majete y hablo con él a veces de fútbol. Tiene una tele de plasma acojonante en su casa y el otro día nos vimos un partido de la Champions.

A veces le veo en su jardín cambiando la tierra a los geranios. También el gusta la jardinería como a mí y eso me ayuda a tener temas de conversación con él.

Aunque viste un poco raro (le gusta llevar collares un poco exagerados...) es muy sencillo y da gusto hablar con él.

Le tengo que preguntar donde trabaja exactamente, cuando vaya cogiendo más confianza.

En fin....ya seguiré contando más adelante curiosidades.
De momento, ya conocéis un poco más de la gente con la que me muevo ahora.

Por hoy nada más.

Besos a ellos, abrazos a ellas.

David.

LA FUGA (II)

2007-10-05T11:43:00.000Z

Buenos días:

Lo primero comentar las dos fotos anteriores.

Aquí es donde vivo ahora. El pueblo se llama Peacehaven y está a 10 Kilometros de Brighton en la costa sur de Inglaterra.

Y ahora me meto en materia.
Con este post que publico ahora, doy por finalizados mis comentarios negativos sobre mi familia de Vancouver.

Pero creo necesario completarlo con los dos capítulos que comenté ayer.

CAPITULO II

EL “IDIOMA” EN LA FAMILIA.

Todavía no alcanzo a comprender, como una persona viviendo en un país durante quince años no sea capaz de aprender de manera más o menos digna el idioma del país que se acoge.

Pues esto me pasó con esta familia.

Obviamente entre ellos hablaban en Tagalo (así se llama la lengua que hablan en Filipinas) constantemente, en Tagalo continuaban hablando en sus respectivos trabajos y en Tagalo hablaban con sus amigos, vecinos y familiares.

De esta manera no mejoraban nada ni su pronunciación ni su gramática ni nada parecido.

En mi caso, la madre, hablaba bastante mejor que el Padre (el de las albóndigas manuales), pero le pegaba patadas al diccionario casi tanto como yo, que se supone iba a aprender.

Lo del padre hablándome en infinitivos me dejaba descolocado porque si me preguntaba si me apetecía comer, con un simple “EAT?”, pues no sabía si extenderme en la respuesta o contestar con un simple, SI o NO. Nada de florituras.
Joder!!! Conjuga cabrito….!!!! Conjuga!!!!....que hablas peor que los indios en las películas de John Wayne….

Al final me pasaba eso. Que acababa hablando casi tan poco como él.

Si me preguntaba por la escuela cuando me veía, se limitaba a decir “ESCUL?” a lo que yo respondía “GOOD”, y el se daba por satisfecho.

El dialogo solía acabar aquí, salvo que yo cerrara tan extensa conversación con un “BYE”, por respeto, porque este tipejo, lo de hello y goodbye no entraba en su vocabulario.

En mi caso, la verdad es que tenía al menos al hijo pequeño que nació en Vancouver y hablaba perfectamente. Otra cosa es que él quisiese hablar conmigo, porque las escasas veces que lograba despegarlo del ordenador, me lo llevaba al parque y me hablaba más bien poco.

Lamentablemente por los alrededores no estaban poblados por fauna distinta a la que yo tenía en la casa, por lo que desde el principio, traté de pasar el mayor tiempo posible en la escuela.

CAPITULO III (y último)
EL RUIDO.

La casa digamos que no se caracterizaba por la isonorización.
Creo recordar que en pasados post hice referencia a este aspecto de la casa.

Era algo increíble. Se oía todo. No solamente lo de mi casa sino lo de la casa de Arriba.

Digamos que la vivienda estaba dividida en dos plantas, donde habitaban dos familias distintas.
Yo vivía en la casa situada en la planta baja, es decir, el sótano.

Para empezar, toda la familia, se tratase de un Lunes, Jueves, fin de semana, festivo o no, se levantaban en pleno a las 6 o 6.30 de la mañana.

Digo, se levantaban, no que se despertasen, porque en muchas ocasiones me encontraba tanto al padre como a la madre durmiendo tirados en el sofá, cosa que no me resultaba agradable. Se trataba simplemente de un cambio de lugar.

No entendía esa manía por trasladarse de sitio, cuando estaban durmiendo en su cama tan a gusto, digo yo.

Pero refiriéndome al ruido que es de lo que se trata, comentaré que en esa casa existía la norma de golpear, dejar caer, empujar o lanzar cualquier objeto o cosa susceptible de hacer ruido.

Por ejemplo las puertas.
Las puertas eran muy ligeras y tenían las cerraduras no en muy buen estado que digamos.
En condiciones normales, la persona que cierra una puerta en su casa, debe acompañarla hasta que se cierre y con un sencillo movimiento del pomo o en su caso manivela, hacer que ésta se acople con suavidad al cerco de la misma.

Bueno….pues en mi familia va a ser que no. Lo mejor era lanzarla con la mayor fuerza posible para cerrarla. Esto lo hacían todos en la puerta de entrada, del baño, de las habitaciones…..
Juro que habré oído miles de portazos de todas las puertas de la casa.

Si estaba en la cama, podía identificar el camino que alguien recorría por los diferentes sonidos de los portazos.

BLAM!!!!...mira, el chaval se acaba de levantar……..BOOOM!!!!!.......ahora entra en el baño a hacer el pis mañanero…….BOOOM!!!!!.....ya ha terminao el angelito……….PLAFFF!!!!!......ahora sale a la calle a no se que cojones tan temprano……PLAFFF!!!!....again…ahora la cierra…..BOOOOM!!!!.....mira….antes pis….ahora caca….

En fin…..horrible….

Añado a este comentario, que en esa casa, la norma era no solo lanzar las puertas, sino que se hacía extensivo a todo tipo de objetos.

Me detendré en dos aspectos que me llamaban la atención. El primero eran los platos y los vasos. Nadie en la casa, salvo el que subscribe, dejaba los vasos o los platos en el fregadero, con suavidad, sino que eran lanzados desde una distancia absolutamente calculada, que rozaba el límite por el cual el objeto se rompe.

Acojonante. Ese vaso a las 6 de la mañana tirado desde cierta distancia y golpeando en el fregadero de acero inoxidable, no tiene nombre.

El segundo aspecto sobre el que quiero detenerme es sobre el cuarto de baño, más concretamente en el inodoro y la tapa que lo cubre.

No sé si yo soy un tiquismiquis, es la edad, o es que realmente le doy importancia a lo que no la tiene, pero me parecía terrible, tener que despertarme de un sobresalto por el ruido de una tapa del water cayendo sobre el inodoro a no se que velocidad, pero en cualquier caso desproporcionada e ilógica.

Juro que hablo de un golpazo capaz de despertar a una persona, y era el que me resultaba más desagradable.

Mas incluso que el gargajo mañanero mientras se duchaba el Padre (que conste que avisé a los pulcros de lo que iba el post…..aún estáis a tiempo de dejar de leer…)

Digamos que todo lo que uno puede hacer en un baño, lo podía oir con total claridad. No sé si detenerme demasiado en este aspecto por no herir la sensibilidad de nadie, así que lo resumiré diciendo que me conozco como se tiran pedos todos los miembros de la familia incluído el vecino que bajaba de vez en cuando a tomar una cervecita.

Otro aspecto del ruido, menos asqueroso pero igual de desagradable a mis oídos era el volumen de la televisión y del ordenador.

No sé si todos los miembros de la familia tenían principio de sordera, pero si se ponía la televisión, a partir de ese momento, era totalmente imposible mantener una conversación. No es que hablásemos mucho como he comentado anteriormente, pero si la televisión estaba puesta, ya no se podía ni intentarlo.

Luego estaba el niño. El jodío le daba por entrar en YouTube a repasar todas las canciones de High School Musical, y cantarlas a voz en grito.
Además desafinaba el jodío que parecía un gato maullando……que cabrón, que poco oído tenía. Y me da la impresión que se imaginaba que lo hacía bien.

Desde luego, se presenta al casting de operación triunfo y acaba saliendo en los resumenes Friáis.

Sé que muchos estaréis pensando que exagero, pero palabra de honor que si yo pongo la televisión en mi casa a la mitad del volumen que se ponía en ésta, acabamos todos en el manicomio.

En fin….creo que no me extenderé más y como dije al principio, doy por finalizado cualquier comentario negativo sobre mi etapa Canadiense.

Sobre todo porque ahora no solamente he mejorado sino que esta casa lejos de ser aceptablemente cómoda, es una verdadera pasada en cuanto a comodidades.

En sucesivos blogs comentaré como es mi vida aquí, pero solamente haré referencia ahora a una serie de aspectos que la diferencian de la de Vancouver.

1- La tapa del Water se baja sola lentamente mediante un sistema hidráulico extraordinariamente silencioso que me ha dejado flipado. Juro que esto es verdad. Yo desde luego no lo conocía, pero me parece perfecto y útil.
2- Fred (que así se llama el dueño) no solamente habla un perfecto inglés (ya que es nativo) sino que se preocupa de darme conversación constantemente.
3- Cuando pone la televisión, si yo me voy a la cama, la quita aunque yo le insista en que no lo haga y se baja a la planta baja a verla. El único ruido que oigo por las mañanas al levantarme es el de las gaviotas revoloteando por encima de las casas.
4- Fred cocina todos los días, todo tipo de platos a cual mejor. Siempre preocupado de los dos estudiantes que aquí estamos. No es espectacular, pero más que digna y variada. (arroz todavía no nos ha puesto, lo cual agradezco)

Que mas puedo decir?

Pues que estoy encantado de haberme cambiado y que espero aprender en estos dos meses algo de inglés que me sirva no solo para defenderme en el Mc Donalds de Oxford Street.

Comentaré varios detalles de la casa y de mi estancia aquí, la semana que viene.

Buen finde a todos / as.

Besos a ellas y abrazos a ellos.

PINK

LA FUGA

2007-10-04T13:04:00.000Z

Buenos días:

La verdad es que esto de tener abandonado el blog durante tanto tiempo, hace que tenga tantas cosas que contar, que no se ni por donde empezar.

Como me he propuesto actualizarlo con mas frecuencia (al menos esa es mi intención), creo que hoy, le dedicaré el 100% del espacio a contar parte de la realidad que me ha impulsado a cambiar de aires.

Si resultase demasiado largo, como desconozco las limitaciones del blog para escribir textos demasiado extensos, lo separaré en capítulos.

Obviamente mientras estuve en Vancouver, no podía contarlo todo, por el riesgo que suponía que mis comentarios llegasen a mi familia de acogida y que ello provocase que lo que me quedaba de estancia fuese aún peor de lo que ya era hasta ese momento.

Hay gente que lee este blog que ya conoce parte de la historia, pero creo que al menos el resto debería saber la realidad de lo acontecido.

Antes que nada, quiero decir que si hay algún menor de edad, se abstenga de continuar leyendo y abandone inmediatamente esta web. Así mismo si alguien es demasiado escrupuloso para leer ciertas asquerosidades, también le recomiendo que no continúe. Avisados están ambos.

Hago extensiva esta advertencia al post de mañana que será continuación de este y en el que diré, caca pis culo y pedo......y como no encuentro un simbolo de dos rombos que quede bien, debo advertirlo de palabra.

También hago mención expresa al colectivo de Filipinos que pueda vivir en España para que no se lo tomen a mal, puesto que lo que me ha ocurrido en dicha familia no quiere decir que todos los que han nacido allí, tengan que ser necesariamente como una de las personas que describiré a continuación.

De igual manera pido disculpas a Isabel Preysler si en algún momento me paso describiendo a algunos de sus compatriotas.

Lo mismo me encuentro a cuatro mafiosos Filipinos en Brighton y me tiran al mar con los pies atados a una piedra.....en fin......creo que me arriesgaré.

Dicho esto me meto en materia para no aburrir demasiado a la concurrencia.

Para empezar diré que mi marcha de Vancouver no se puede relacionar directamente con la búsqueda de más proximidad a mi país (Familia, amigos, casa…..etc.) creo que hay que definirlo más como una fuga en toda regla, de ahí el título del post.

Porque esa es la verdad, he tenido que fugarme como cualquier preso político Cubano en cayuco que trata de alcanzar las costas de Estados Unidos.

Lo de mi familia de acogida en Vancouver, no tiene nombre.
Bueno si lo tiene, pero confío en que al finalizar este blog, los que no se hayan dormido leyendo sean capaces de darle uno.

Sin valorar en absoluto el poder adquisitivo que cada uno tiene, si que creo que hay aspectos mínimos que una familia que acoge estudiantes (de la edad que sea) debe cumplir.

Y no me refiero a aspectos meramente higiénicos, que también, sino a que de algún modo, el estudiante debe adaptarse a ciertas costumbres y reglas que le son poco habituales, de la misma manera que la familia debería tratar de adaptarse un poco a la presencia de una persona extraña en la casa.

Esto último es lo que realmente me extrañó de la familia donde me alojé.

Lejos de adaptarse, me daba la impresión que exageraban sus defectos. Y me refiero sobre todo al Padre, que es sobre el que centraré casi todas mis posteriores críticas.

Por ser claro, una cosa es que se te escape un pedo y otra que hagas fuerza para tirártelo delante de tu invitado (que en definitiva, estudiante o no, eso es lo que eres, un invitado). No se si me explico con claridad.

Yo no entiendo mucho de aerofagia, pero no se me ocurre otro ejemplo más claro para expresarme.

Como he dicho al principio del post, voy a separar en tres capítulos el resumen de mi estancia en tierras Canadienses, comenzando por lo gastronómico.

CAPITULO I
LA COMIDA

Yo no sabía que en Filipinas, y en otras países Asiáticos, es bastante normal comer con las manos. Desconocía esta costumbre. El caso es que supongo que eso viene heredado de la gente que no dispone de cubiertos, pero si los tienes, úsalos joder!!

Este hombre (me refiero al Padre de familia), no solo comía con las manos, sino que estaba empeñado en matarme de un perdigonazo de arroz, judía, pollo, cerdo o de cualquier otro alimento que estuviese comiendo en ese momento.

El primer día que cenó en la mesa conmigo, no daba crédito a lo que veía.
Esa manera de engullir TODO con las manos, se me asemejaba a un cerdo en la porqueriza rebuscando entre el barro algo que llevarse a la boca.

Lo único que agradecía de ese espectáculo lamentable, era la brevedad. Porque era tal la velocidad que el pollo se daba en tragarse lo que había en la mesa, que apenas me daba tiempo a mí a empezar el primer plato, cuando él ya había terminado.

Y eso que yo como bastante rápido. Pues este hombre me ganaba por goleada.

Si comer con las manos, ya resulta un espectáculo, lo de los ruidos, y pseudo-conversaciones mientras comía era para filmarlo. No solo hablaba con la boca llena, pero la misma habilidad que tenía para manejar las manos haciendo unas enormes albóndigas con lo que tuviese en el plato, no la tenía para mantenerlo dentro de la boca hasta que se lo tragase.

Se empeñaba en enseñarlo a la concurrencia , entre la que yo por desgracia me encontraba, añadiendo perdigonadas a diestro y siniestro que me obligaban a poner discretamente las manos sobre mi plato protegiendo mi comida de los proyectiles que nos lanzaba.

Llegó un momento que me preocupaba más que no me cayesen sus restos en mi plato a que me diesen en la cara, porque prefería darme una ducha después de comer antes que tener que apartar lo que me lanzaba para no tener que pasar por la desagradable tarea de comérmelo.

Os juro que no he visto espectáculo gastronómico más desagradable que éste.

Además se fué superando según pasaba el tiempo.

Al principio recuerdo que, aún comiendo todo con las manos, había ciertas cosas que ingería acompañándose ligeramente de una cuchara o un tenedor, pero al final, era todo tipo de alimentos.

Excepcionalmente y por razones obvias, la sopa la tomaba sorbiendo directamente del plato, lo que lo provocaba un ruido más desagradable si cabe que los que hacía cuando ingería sólidos.

Esa manera de sorber no la había visto en ningún sitio. Al menos mientras eso ocurría, únicamente me producía asco, pero no tenía riesgo de escupitajo de fideo porque normalmente no hablaba mientras sorbía.

Además no se trataba de sorbos de corta duración y rápidos. Digamos que se preparaba, tomaba aire y ponía en marcha la bomba de achicar sopa que tenía por boca y en dos tacadas se ventilaba un plato el doble de cargado que el que podía tener yo.
El espectáculo sonoro era por lo tanto intenso pero de corta duración.

Los primeros días me extrañaba que se lavase las manos y con ellas totalmente empapadas se sentase a la mesa, pero rápidamente me percaté que era porque de esa manera la comida (cargada de grasas la mayoría de las veces) no se le pegaba a las manos y podía limpiárselas con más facilidad que si estaban secas, lo cual demostraba que el tío era guarro pero inteligente, mira por donde.

Un día en el que la señora nos había preparado arroz a la cubana, con su tomate, sus huevos fritos, su plátano frito….etc…. Me dio por pensar , si sería capaz de amasarlo con las manos y comérselo.

Efectivamente no solo fue capaz, sino que demostró una habilidad extraordinaria para mezclarlo todo y hacer sus famosas bolas a modo de filete ruso gigante para pasar a ingerirlo abriendo la boca como un hipopótamo bostezando y tragarla prácticamente sin masticar.

Otro detalle que tenía este sujeto era que no bebía durante la comida. Todo iba para adentro sin ayuda de liquido alguno. Al final de comer se levantaba, llenaba un enorme vaso que tenía en la encimera de la cocina (de casi un litro calculo yo) y se lo bebía de una tacada.

El espectáculo finalizaba con un sonoro eructo (el cual no me sorprendía después de lo visto anteriormente). Eso sí, ni “excuse me” ni leches. Eructo al canto y algo parecido a un “buff” al final, a modo de “madre mía que a gusto me he quedao”.

Como ya he dicho anteriormente, lo único positivo de espectáculo tan lamentable, era la brevedad. Inmediatamente se levantaba de la mesa aunque nadie más hubiese acabado y en cuestión de minutos ya estaba roncando en el sofá, el cual estaba a escasos centímetros de mi cabeza, lo cual no es que me gustase, pero prefería continuar comiendo oyéndole roncar que tratando de esquivar los restos de comida que lanzaba.

Otro aspecto positivo, si es que tenía alguno, es que por motivos de su trabajo y de mi horario, esto solamente se producía dos o tres veces a lo sumo, en la semana.
Y al final, nunca, porque ya me ocupaba yo de excusarme para cenar fuera cada vez que al orangután le tocaba cenar en la casa.

Respecto a la variedad en la alimentación, no puedo extenderme porque se basaba en arroz, arroz y los fines de semana arroz.

El arroz que cocinaban era tan pastoso que si metías una cuchara en el cazo te lo llevabas entero.

Con una mano pues, era imposible servirme. Debía ayudarme de las dos de manera que sujetaba fuertemente el recipiente y con la otra metía mano a aquel engrudo para servirme un poco en el plato.

Luego venía la tarea de desmenuzarlo a base de golpes.

Yo, en ocasiones , lo hacía con el cuchillo, como quien corta un pudding.

Obviamente el padre, como se hacía sus albóndigas con la mano, no necesitaba que el arroz estuviese suelto, muy al contrario, creo que lo hacían adrede así de asqueroso para facilitarle el trabajo al “señor de los albondiguillos” como le llamaba yo delante de mis compañeros de escuela.

El arroz pues era la base de la alimentación, acompañado de verduras, en ocasiones pollo, carne (siempre de cerdo) y otras variedades gastronómicas de aspecto y sabor bastante deficientes.

Antes de cerrar este capítulo haré una especial mención nuevamente a mis ex – compañeras de viajar y comentaré algo que probablemente solo ellas entenderán.

Queridas mías, lo de “ el camión de la basura” de M.A. y N.L.O. en Antalia (Seguro que ellas saben a quien me refiero), es un juego de niños comparado con lo que yo he visto hacer a ese cerdo. Y os aviso que estoy totalmente curado ante cualquier asquerosidad gastronómica que se me ponga por delante.
Si me tenemos la oportunidad de comer en otra ocasión (espero que así sea), podéis hacerme el camión de la basura, y el accidente con muertos, que me quedaré como si nada, lo prometo.

Y dicho esto, creo que dejaré para mañana los dos capítulos que me quedan.
A saber:

CAPITULO II. EL IDIOMA EN LA FAMILIA.
Aquí haré un breve repaso de los problemas idiomáticos en mi familia de acogida.

CAPITULO III. EL RUIDO.
Aquí me extenderé un poco en la gran variedad de sonidos que se podían escuchar en la casa, ya fuesen provocados o fortuitos.

Pues esto es todo por hoy.

Antes de despedirme, anticipo al personal que todo ha cambiado por completo y que me encuentro en el un verdadero paraíso comparado con lo que me encontré en tierras canadienses.

Estoy encantado con mi nueva casa en Brighton, de la que ya publicaré fotografías (he perdido mi adaptador para pasarlas al portátil, para mantenerme fiel a mi personalidad) y explicaré donde vivo.

Lo de la casita al borde de un acantilado y el hombre que vive solo (viudo) al que le apasiona el fútbol, me ha pillado de sorpresa….
Esto de poder ver la Champions League sin que traten de quitarte el mando es acojonante.
Además el pueblito se llama Peacehaven....que bonito...no ?
Mejor que vivir en Guarromán o en Rodrigatos de la Obispalía....vamos digo yo.

Nada más de momento.

Besos para ellas y abrazos para ellos.

Pink

En España again

2007-09-04T22:21:00.000Z

Solo una breve mención a que YA estoy en Madrid nuevamente.
Poco que decir, salvo que el cambio horario me está matando.
Que mi equipaje no apareció, pero que la compañía aérea lo ha recuperado y espero que me lo manden mañana mismo a mi casa.

Ahora, liberado de estar en territorio "enemigo"...trataré de escribir un post lo más sincero posible para que la gente conozca donde me metí realmente.

Ahora de momento.....me toca descansar y tratar de recuperarme para irme de nuevo para Londres.
Me es totalmente imposible escribir en estas circunstancias.

Solo decir, que mi primera comida ha consistido en un plato de jamón serrano, algo de queso, pan y un plato de acelgas tamaño XXL...........hmmmmmm.....comidaaaaa.

Abrazos a ellos y besos a ellas........

David

Goodbye Vancouver.....Hello London

2007-08-13T16:59:00.000Z

Fotografia perteneciente a nuestra reciente visita a Wishtler, que es la estación de las proximas olimpiadas de invierno de 2010....

Buenas noches:

Después de arduas deliberaciones entre mi persona y yo mismo, hemos decidido que nos mudamos más cerquita de casa.

La empresa que gestiona los cursos, me ofrece la posibilidad de realizar la mitad del curso en otra escuela de la organización.

Hay plazas disponibles para las últimas 12 semanas de 2007 en Brighton, que es una ciudad al sur de Londres (ya en la costa)

Según he podido ver, está a media hora escasa en tren del aeropuerto de Gatwick, al que vuela con cierta frecuencia Easy Jet, con lo que, además de eliminar la distancia y la diferencia horaria con Madrid, me puedo permitir realizar mis desplazamientos a un precio sensiblemente más económico que desde donde me encuentro ahora.

Así pues, regreso a Madrid el 3 de Septiembre y sobre el 25 de ese mismo mes, comienzo mi curso en Brighton.
Aprovecho para agradecer a Marta, Elena, Mayte y finalmente Raquel, mis ex-compañeras de viajar.com, el gran favor que me han hecho al conseguir cambiar mi vuelo, con regreso 15 de Diciembre, pagando una pequeña penalización.…Thank you!!!

La verdad es que me apetece bastante el cambio, porque a parte de lo que ya he mencionado, me permite conocer otra ciudad (Londres la he visto de pasada, en apenas un par de días..) y posiblemente mejorar mi situación actual.

Tendré que empezar a cuidarme a la hora de mirar para ambos lados de la calle antes de cruzar, que yo como soy muy bruto, lo mismo me llevo un susto con eso de que te aparece el coche por la derecha, en vez de por la izquierda.

Había pensado cambiar mi alojamiento por uno en una residencia, acorde con mi personalidad poco sociable, pero me han convencido para que lo intente de nuevo con una familia de acogida. Además me han garantizado que esta vez iré a una familia nativa, con lo cual, espero garantizarme al menos una calidad del idioma el tiempo que comparta con ellos.

Siempre que no me pongan arroz para cenar, porque como me lo pongan un solo día, no me ven el pelo.

Dicho esto...finalizo por hoy el post, porque mañana me espera otro día muy duro, dedicado al estudio.

Por cierto....en breve cambiaré la bandera y los textos del blog, para darles un toque más británico, acorde con mi nuevo destino.....

Buenas noches a todos….abrazos a ellos y besos a ellas.

La teoría del “Mamá-Caca” y como coser un bolsillo en Canadá

2007-08-11T16:40:00.000Z

Buenos días.

Antes de nada....el comentario de la fotografia, que hace tiempo que no subo ninguna.

Son otros compis de clase....

Nacionalidades presentes.....

(De pie, de derecha a izquierda segun se mira)......Taiwan, Japon, Mexico, Espana, Mexico, Mexico, Chile, Canada (profe), Mexico, Mexico, Mexico, Arabia Saudi

(Sentados de derecha a izquierda tambien). El pink, Corea, Venezuela.

Como podreis observar...10 estudiantes de los 14 hablamos Espanol...(manda huevos).

Bueno, despues del comentario fotografico. me meto en faena:

Queria comentar, que me he creado una nueva teoria lingüistica basada en el lenguaje del bebé.
Parece que todo el mundo hace por entender a los niños pequeños y les importa bien poco que no conjugen correctamente los verbos, incluso hasta nos hace gracia cuando pronuncian mal determinadas palabras.

Trataré de explicarme.
Si a mi se me acerca un extranjero en Madrid, por la calle y me pregunta:"Mi conozco saber si cerca Sol Puerta necesitar mi Metro ir"
Si pongo un poco de imaginación intuyo que quiere ir a coger el metro a la puerta del Sol.

Es como los niños pequeños.Con ocho meses podrían decir:"" Madre (o Padre), estaría eternamente agradecido si me acompañases al baño para poder realizar mis deposiciones, sólidas por otra parte, ya que me encuentro ligeramente molesto con ellas en mi delicado intestino grueso, así mismo, de igual manera agradecería que utilizases para limpiar mi esfínter, aquellas toallitas de fino tacto decoradas con los dibujos del ya desaparecido pero siempre recordado, Walt Disney ""

Obviamente, lo normal es que digan MAMA-CACA.

De la misma manera,,,,utilizando mi teoría del "mamá-caca", entiendo que si en la misma frase meto las palabras....Necesitar, agua, sed, gracias....las agito como en una coctelera y las coloco en una frase añadiendo algunas preposiciones, sustantivos y pronombres.....si me apuras….casi al azar….pues que por muy bestia que sea el que me está escuchando, si hace un pequeño esfuerzo, me va a entender......

Dicho esto....mi teoría se complementa con lo que son "RESPUESTAS MAMA-CACA"

Y es la siguiente:
Si el anterior tipo al que me refería en mi anterior ejemplo (el que iba buscando el metro de Puerta del Sol)...le contesto con un: "Estimado viandante, es para mi un placer informarle que si dirige sus pasos por la via en la que nos encontramos en estos momentos, a una distancia no muy lejana podrá visualizar con total seguridad, si es que Usted no necesita gafas o en su defecto lentillas, la entrada del transporte sub-urbano que con tanto interés está usted buscando....la cual le llevará al destino que desee"

Obviamente le estoy puteando.....o no?

Por lo tanto lo más lógico es que le conteste con un simple:"Delante..a cinco minutos andando está la puerta del sol....METRO...Ok ? y si lo acompaño con un gesto de mi dedo señalando la dirección correcta....cojonudo....

De igual manera que si el niño me dice...papa-caca....pues le diré,...al water..Luisín.....Frase que puede ir complementada con un.....no te lo hagas encima, o te castigo sin dibujos en la tele... Pero nada más.

Bueno, pues todas estas teorías se me han venido al traste.
Si necesito ir a una calle que esta cerca....y lo pregunto en lenguaje MAMA-CACA, señor mío !! no me meta cuarenta nombres de las calles adyacentes y al menos indíqueme la dirección con la manita...joder !!!.. Además...soy de nivel 3 oiga...las preposiciones y adverbios de lugar no se me dan demasiado bien y las frases de mas de 20 palabras seguidas...como que no.

Entiendo que, a veces, resulte incómodo para la gente el que alguien te pregunte y que lo haga en un inglés pobre. Pero no puedes contestar a toda velocidad y utilizando todo tu repertorio lingüistico a alguien que le ha pegado cuarenta patadas al diccionario para decir una frase sencillita.

Toda esta teoría si que se la debe conocer Mari Lou, que es mi madre de adopción en Vancouver. Pero por motivos totalmente distintos que ahora comentaré.

Como me paso de listo, en muchas ocasiones, pues me pasa lo que me pasa.Yo…aplicando mi teoría y dado que se me habia roto un bolsillo del pantalón…por el cual se me caía día si y día no….el movil, las gafas, la cartera, el dinero, el bono-bus, y el kit kat mañanero…y .dado que soy reincidente en utilizar el mismo bolsillo siempre…decidí que no podía esperar más para arreglarlo.

Obviamente yo solamente he visto aguja e hilo en las películas de costureras (si es que existen) o en fotografías.

Opté por la opción mas sencilla….es decir….que me lo cosan en la casa, que es poquita cosa y seguro que lo hacen bastante mejor que yo.

Dispuesto a aplicar mi teoría del “mama-caca” he buscado las palabras…aguja, hilo y bolsillo en el diccionario (pantalón es la unica que me sabía).

Hago el enésimo paréntesis aquí para volver a reivindicar el aprendizaje del lenguaje cotidiano en las academias o en los colegios.
Es lamentable que sepa decir que……. “”el cambio climático, en forma de calentamiento global, va a traer como consecuencia un deshielo del casquete polar y una modificacion sustancial del clima de la zona sudoccidental de Canadá”” y no sepa decir…..”” necesito aguja e hilo para coserme el bolsillo del pantalón que se me ha roto”….pero asumo que esto del aprendizaje del inglés acarrea estas paradojas.

Por lo tanto…presto y dispuesto….meto en mi coctelera mental las palabras que previamente he consultado en mi diccionario de bolsillo, obviamente esperando una respuesta de Mari Lou….(por supesto en inglés) que traducido, sería un “deja..deja..si esto te lo coso yo en un decir jesús. Así no se lo tengo que pedir directamente y quedo mejor.

Pues mira por donde que va a ser que no. En veinte segundos se me presenta con la caja de la costura para que coja lo que necesito.

En plazas peores hemos toreao…me he dicho yo a mi mismo.Me he lanzado a tan ardua tarea de coserme el pedazo de agujero que tenía en el pantalón.

Como es lógico y siendo la primera vez que entraba en contacto con tan extraños artefactos….a parte de dejarme el dedo como un pimiento morrón de los pinchazos (no tenía ganas de buscar en el diccionario la palabra “dedal” y no veía ninguno en la caja)…he cosido el agujero, pero también lo he cosido a la pernera del pantalón sin darme cuenta.Lo peor de todo es que, al desconocer completamente las teorías de la costura, y viendo que lo que iba cosiendo no se quedaba en su sitio (desconozco el motivo), he optado por dar cuatrocientas ochenta y siete puntadas donde en condiciones normales deberian ir ocho.

Esto ha formado tal gurruño en el bolsillo, que cuando he dado la vuelta al pantalón para ver mi trabajo finalizado, he descubierto que, a parte de utilizar el hilo del color incorrecto, tenía tal arrugamiento, que me quedaba una pierna mas larga que la otra a parte de que parecía que algo o alguien me había metido un bocao al pantalón.

Además debo haber usado la aguja del tamaño de un arpón de cazar tiburones, porque esos agujeros no los tenía antes.Luego me he dado cuenta que en esto de las agujas, también hay tamaños.

He tenido que deshacer todo el trabajo realizado y volver a empezar de nuevo. Esta vez con el color, cantidad de hilo y tamaño de la aguja correctos.

No me ha quedado mas remedio que ir haciendo nudos a cada tres puntadas (se dice así…no?) mas o menos para que aquello se quedase herméticamente cerrado, pero al final, después de una hora…lo he conseguido.

Me siento la mar de orgulloso por mi trabajo…el cual he mostrado a mis compañeros nada mas llegar hoy a la escuela.

Espero a llegar a Madrid para cogerme el primer bajo de pantalón.Sé que me llevará varios días. Pero seguro que lo conseguiré.

Dicho esto…me voy a la camita y me pondré un poco la tele para ver mi capitulo de “Friends” y “Fraiser”…que aunque me entero de más bien poco……algo se me irá quedando…..digo yo.

Abrazos a ellos y besos a ellas.

Macadamia Chocolat Cookie

2007-08-04T02:55:00.001Z

British Columbia en general y Vancouver en particular, es el paraíso para las ballenas (como mamífero marino se entiende)….porque tienen toneladas de plancton a su disposición y los lugares adecuados para alimentarse.Es exactamente igual que para las ballenas terrestres (es decir yo dentro de un par de meses) también es un paraíso de la alimentación rica en grasas animales, vegetales y puede que hasta minerales, que no se si se pueden comer, pero si se comen, aquí las tienen seguro. Espero que cuando llegue al peso adecuado, también paguen 80 dólares por barba por venir a hacerme fotos cuando salgo por la mañana….así me saco un poco de dinero extra que falta me hace.

Y a que viene esto?? Se preguntarán los que hayan llegado hasta este párrafo….pues al titulo del post.

Decidido como estoy a echarme a perder, he optado por la vía rápida, de manera que ingiero las calorías que necesitaría Induráin para subir Alpe D´huez y le añado algunos nuevos descubrimientos………Por ejemplo las cookies del Starbucks.

Por 1,80 Dólares te metes para el cuerpo unos dos centímetros de barriga en un decir esta galleta es mía.

La de Chocolate blanco con nueces de Macadamia es mi favorita.

Tiene un tamaño aceptable…..es decir….grande.
Estás comiendo galleta unas dos horas desde que te tomas el ultimo bocado, ya que, durante el proceso de masticado, muelas, dientes y paladar incluído, se te pegan y apenas puedes hablar porque la boca es un conglomerado de una pasta densa, mitad harina y mitad nueces con chocolate.

De ahí que dispongas de residuos suficientes para entretenerte hasta que llegas a casa…..un trocito de chocolate por allí…..un trozo de nuez por allá….y casi llegas a la parada de la 30 con Victoria St. (que es la mía…). Viene a ser como los rumiantes pero más humano.Al mismo tiempo, notas como las calorías se van depositando todas…..en fila india….en los laterales y en el frontal de la cintura. Que gozada!!!.

No existe placer culinario que supere la ingesta de una cookie del Starbucks regresando a casa después de un duro día dedicado al estudio del inglés.

No recomiendo comerla si vas acompañado de alguien, quiero decir de alguien que te hable , porque no le puedes contestar sin riesgo a enviarle tres o cuatro perdigonazos, y lo mas probable es que no te vuelva a hablar, o que te denuncie.

Porque aquí, como en Estados Unidos, se denuncia por todo. Hasta por mirar mal.Un perdigonazo en la nariz con restos de nuez de macadamia pueden ser dos semanas de trabajos para la comunidad, y ahora que hay huelga de basureros, lo mismo te ponen a limpiar las playas, que ya empiezan a estar bastante sucias dicho sea de paso.

El Starbucks en Vancouver, para entendernos, viene a ser lo que en Madrid denominamos “el bar”. Es decir….no lo tienes que buscar. Simplemente miras a tu alrededor y entras en el que mas cerca te pille. Estés donde estés. Da igual…siempre hay uno cerca.Claro que es bastante diferente a los bares que todos conocemos……..No tienen churros ni porras por la mañana para desayunar, la gente no tira los papeles al suelo, no se puede fumar, no ponen tapas (con el café no te van a poner unas patatas al alioli…digo yo), y no ponen un Real Madrid-Betis los domingos en el Plus.En todo caso algún partido de Hockey sobre hielo (el deporte más popular por estas tierras), deporte al que no le he cogido el gustillo dicho sea de paso. En general me gustan todos los deportes pero necesito ver la pelota. Con el Hockey sobre hielo no veo por donde anda la maltita pastillita negra con la que juegan. Yo la veo cuando sacan de centro y no la vuelvo a ver hasta que acaba el partido. Salvo que se lien a mamporros, no le veo interés alguno al hockey sobre hielo.

Como iba diciendo, que se me va la pinza, Starbucks los hay a porrillo por donde quiera que vayas. Incluso hay un cruce de calles en el centro que le llaman el Starbucks Corner, porque hay 3 en el mismo cruce. Obviamente los tres llenos siempre, porque parece que lo regalan oiga……vaya manera de hacer negocio que tiene esta gente.

Los que me conocen saben que no tomo café casi nunca, pero aquí me pedí uno, por eso de no desentonar con la marea humana que va por la calle con el vasito marrón y reconozco que malo no estaba…al contrario….lo cargué de nata y azúcar en abundancia y me gustó bastante.
Raro es el que no lleva el vasito en la mano mientras se apresura a cruzar el semáforo camino del trabajo o donde sea que vaya. Queda muy americano y yo, que me estoy volviendo camaleónico con las costumbres, acabaré tomándome el café todas las mañanas, lo estoy viendo.

Gordo y cafeinómano……que papelón..!!!

Bueno…pues dejo de escribir, porque mañana me levanto a las 5 de la mañana para coger el bus que nos llevará a Seattle para ir de compras.Es una excursión bastante pesada no solo por el madrugón, sino por la distancia a recorrer, que son casi tres horas por trayecto….pero como es con la academia y el autocar va lleno, espero poder optar a sentarme al lado de un no-hispano hablante y dedicar el dia, a practicar el inglés además de comprarme todo lo waterproof que encuentre (como comenté en un post reciente…..).Han llegado algunos Arabes, Rusos y centro Europeos (Alemanes, Austriacos…etc.) y parece que la marea de Mexicanos, Colombianos y demás centro y sud-americanos, empiezan poco a poco a abandonarnos porque en breve comienzan los institutos y las universidades por esos lares.

Saludos a todos. Y ya os contaré como me ha ido por tierras Estadounidenses…..

A vueltas con el Inglés. O como cortarse el pelo en Vancouver.

2007-08-01T03:37:00.000Z

A ver si nos aclaramos.Yo sabía que esto era complicado. Que tenía la cabeza muy dura y que era un proceso lento. Pero es que tengo tal empanada mental de verbos, adjetivos, conjugaciones, adverbios, sujetos y predicados que creo que hablo y entiendo peor cada día.

Es la pura verdad. Al principio te relajas y como sabes que no hablas bien y apenas has repasado como se dice….”yo habría estado comiendo”….pues te la trae al pairo como se conjuga la frase y acabas diciendo en la misma frase….yo….haber….comida….como te salga que ya te entenderán.

Ahora…después de cinco semanas en la academia, uno pretende ir aplicando un poquito lo que le van enseñando, como es lógico.
Ya no se conforma uno con señalar el número del primer plato del menú y pretende hacer alguna floritura para tratar de ir mejorando.

Parece mentira, pero os juro que este fin de semana pasado, era totalmente incapaz de decir tres palabras seguidas, cuando hace dos o tres semanas chapurreaba de mala manera, pero al menos no me quedaba totalmente bloqueado.

Digamos que ahora, trato de aplicar un poco los conocimientos que a duras penas he adquirido y me preparo un poco antes de lanzar la frase.Entonces empiezas mentalmente a pensar…..have been….no…has been….espera…being era cuando….no…..ahora me acuerdo, como quiero decir que voy a hacer algo en el futuro….I´m going…to…mas el infinitivo…Eso es!!! …cojonudo…infinitivos al canto que me los sé seguro…..entonces como quiero decir que…….entonces me toca el turno en clase……Oh my god!!! Como era….going-have-been y la madre que lo parió!!!!......I…..I…..I(traducido..AY..AY..AY)……y de ahí no paso…..parece que estoy cantando una saeta coño!!!......nada que no hay manera….y claro…suelto las dos primeras palabras y estoy perdido….que quería decir yo??.....a tomar por culo los preparativos…que desastre…..

Metidos en faena…y con esta sensación de que cada vez sé menos, he decidido meterme en la peluquería porque me hacía falta un corte de pelo, ya que con lo poco que me queda por la frente y por la coronilla y creciéndome por los alrededores, voy a parecerme a Tamarit dentro de poco.

Esto de la peluquería ya no es tan fácil como los menús del Mc Donald.

A ver como le digo yo a la peluquera que quiero las patillas cortas….lo mismo saca un hacha y me corta las piernas (lo siento por el chiste fácil)…

Claro…..decir como quieres que te corte el pelo está chupao en tu idioma, pero para tratar de explicarlo en Inglés, necesito trescientas formas verbales distintas….que follón!!!.

Aun así, he decidido lanzarme y me he ido solito a la pelu. Manda huevos. Iba acojonao pensando que lo mismo no me entendía y me cortaba el pelo al cero. Claro que iba preparado para en el momento que viese que la cosa se complicaba le podía decir que parase y que me dejase como estaba… (Como se dirá en inglés….madrecita…que me quede como estoy.?).
Metidos en faena…he entrado sin pensármelo dos veces.

La peluquería está regentada por cuatro Chinas. Nada raro sabiendo que el 99,99% del comercio, negocio, tienda, supermercado..etc…, está regentado por Chinos.Hago un pequeño paréntesis aquí para decir que dudo mucho que haya 1.500 millones de chinos en el mundo, teniendo en cuenta que solo en Vancouver habrá 800 millones…..las cuentas no me salen….pero bueno.

Entro en la peluquería y veo tres asientos (de los cuatro que tiene disponibles) ocupados por tres asiáticos cortándose el pelo y otros cuatro o cinco sentados esperando. Misteriosamente quedaba un sillón libre.

Me siento en las sillas, entendiendo que tengo que guardar turno, cuando me llama a grito pelao la que intuyo es la dueña del cotarro. Esto me desconcierta, porque en décimas de segundo empiezo a pensar que coño hacen los otros cinco esperando.Será que la dueña corta el pelo con un cuchillo jamonero y te deja con trasquilones??.

Me señalo a mi mismo, tratando de mirarle con carita de cordero degollao a ver si se apiada de mi y deja de gritarme.......es a mí?….pero no consigo nada.Parece que la cabrea más que no me haya levantado como un resorte ante su llamada.
Me vuelve a lanzar otro grito para que me levante y me siente de una maltita vez…..Esta vez entiendo la directa que me ha lanzao la “teniente tejero pekinesa”…..Se siente coño!!!

Dudo si salir corriendo, pero no me atrevo pensando que los cinco que están a mi lado son familiares suyos que me perseguirán y me darán una paliza en medio de la calle. Porque sigo dándole vueltas al asunto….que hacían estos esperando habiendo un sitio libre.?.....mira que yo soy respetuoso con los turnos y no me quiero colar…oiga usté.

En fin…me armo de valor y me levanto….dejo mis cosas encima de la repisa y me siento en el sillón, que es como esos antiguos de las barberías que todos conocemos…
Ahora, como le digo yo a la china como quiero que me lo corte??...si le hablo por señas lo mismo me da una ostia. Respiro hondo y le digo….”cut short please”….y le hago señas por los lados de la cabeza y por la nuca.

Cuando me quiero dar cuenta…….ni una palabra más……asiente con la cabeza….me ata el mandil al cuello y saca de un cajón, una caja con un montón de tijeras, cuchillos y maquinillas varias para meterse en faena.

Llegados a este punto, me he quitado las gafas, en parte por dejar el terreno despejado para que actúe cómodamente y en parte para no ver lo que me va a hacer.

Me desconcierta que la distancia del sillón al espejo que tengo delante es excesivamente larga para lo que acostumbramos en las peluquerías en Madrid….La veo echar mano de esas maquinillas eléctricas como las que se usan para esquilar a las ovejas y cierro los ojos. Que sea lo que Dios quiera y a ver que ha entendido ésta por “short”…..como haya entendido al uno....la he cagao.Y no seré yo el que le lleve la contraria…..me llevo la cabeza rapada sin abrir la boca.
Como me lo corte al cero….lo siguiente que me hago es un pirceing en la ceja para no desentonar……..que acojoneeeeeee.

En esos momentos, cual “Eduardo Manostijeras” se lanza a toda pastilla con una velocidad que me asusta. Palabra que no he visto a nadie utilizar dos tijeras, peine y maquinilla esquiladora a tanta velocidad.

Yo pensé….si es por tiempo…..esta me tiene que cobrar 1 dólar. Porque va a acabar en un minuto.
Cuando me quise dar cuenta me estaba enseñando el espejo para mostrarme la nuca y que diese mi aprobación al trabajo realizado.

Juro que es verdad lo que voy a decir…..me lo había cortado perfectamente….en un tiempo récord. Estaba deseando llegar a casa para medirme las patillas porque estoy seguro que estaban cortadas al milímetro.

Me pasa un escobón por la cabeza para quitarme los pelos sueltos que me quedan, y me invita a pasar por taquilla.Como intuye que no hablo inglés, me señala un 6 con los dedos……Mujer…..contar sé…podías decirme cuanto es que me voy a enterar.Pienso que 6 Dólares es baratísimo (4 Euros aprox) pero que tienen que ser 6, ya que 60 me parecería un escándalo….así que le suelto mi billetito de 10…y me devuelve con la misma rapidez que corta el pelo…los 4 Dólares del cambio.

Casi me dan ganas de cuadrarme y decirle “señor…si señor!!!!., pero no estoy para bromitas, después del susto que me ha metido.

Me doy la vuelta y me dirijo a la puerta…cuando me pega otro grito que casi se me cae el pelo que me quedaba….y ahora que he hecho???......hay madre…….veras tú la que he armao…….

Me doy la vuelta y tenía en una mano mi mochila y en la otra las gafas con la funda y la cartera. Me lo dejaba TODO en la peluquería….(que rarooooo, olvidarme YO las cosas……)
Mira por donde todo lo que tiene de mala leche lo tiene de honrada.En fin…recojo mis bártulos…le agradezco infinito su gesto y me marcho a casita…..

Acabo de llegar. Melvyn y Nicole se han descojonado de mí por el corte de pelo…he cenado un poco y estoy escribiendo este post.Me voy a hacer los deberes que si no me regaña “Don” que así se llama mi profe nuevo. Este nombre le viene que ni pintado porque es bastante mafiosillo el hombre….pero ya lo contaré más en detalle otro día.

Besos a ellas, abrazos a ellos y tratad de aguantar el calor como podáis, que me han dicho que os estáis asando…….por lo menos en Madrid…

Davidin Pink

Solo tres fotos resumen

2007-07-29T21:31:00.000Z

Buenas tardes.....la verdad es que estoy agotado porque acabo de regresar de Victoria (la capital del Estado de British Columbia)....Hemos madrugado como nunca y hemos tenido muchisimos inconvenientes en el viaje, hasta el punto de tener que quedarnos en la isla a pasar la noche, con todos los hoteles-pensiones-hostales...llenos hasta la bandera.

De como hemos pasado este viaje, como y donde hemos dormido...en un futuro post lo comentare.

Respecto a las fotos....simplemente tres breves comentarios.

1-Fuegos Artificiales. Espana participa en una competicion de fuegos artificiales con otros cuatro paises mas. El Ganador se queda con el contrato para los juegos olimpicos de invierno de 2010.

El Sabado pasado fue el turno de Espana y esta es una breve muestra de lo que vimos.

En un par de semanas sabremos quien ha ganado.

2-Victoria. La segunda corresponde a Victoria.

3-Ballenas. La tercera es una tomada desde la lancha que contratamos para ir a ver las ballenas.

Este ultimo aspecto tambien tendre que comentarlo mas adelante con algo de calma porque merece la pena....(se me acumula el trabajo para la semana que viene....)

Es todo de momento. Tengo que acostarme porque llevo tal cansancio encima, que si no lo hago, la semana va a comenzar arrastrando unas horas de sueno que seguro pagare mas tarde o mas temprano.

Besos a ellas y abrazos a ellos.

David

Raincouver, mis colegas y el inglés......

2007-07-23T17:23:00.000Z

Buenos días:
Que sí....que sabía que llovía mucho.....pero, madrecita..!!
Los que viven aquí, le llaman "Raincouver"....y tienen toda la razón.

Urge que me provisione de todo el material "waterproof" que encuentre... Pantalones waterproof, cazadora waterproof, calzado waterproof, calcetines y calzoncillos waterproof....y sobre todo mochila waterproof porque se me mojan los deberes y luego la seño se cabrea....

Probablemente me baje a Seattle (siarel) a comprar lo que necesito. Creo que allí las cosas son más baratas y tengo que ahorrar lo mas posible para poder mantener mi ritmo (alimenticio) de vida. Como todo lo pido Large....así me va. La cocacola la más large...la hamburguesa Large con patatas larges....He decidido parar de comer cuando no quepa por la puerta del autobús....más que nada porque no me apetece ir andando hasta la escuela.....

En la escuela...me va bastante bien...y hago todo lo posible por integrarme, aunque tanta juventud a mi alrededor me asusta un poco...

El caso es que trato de adaptarme a cada cultura y cada forma de ver las cosas. Esto es una torre de babel, en la que tienes que ir con la mente bastante abierta porque si no te metes cada batacazo que no veas....

La tendencia de la gente es a agruparse por nacionalidades (eso es natural).

Como creo que he dicho anteriormente, en la escuela no se puede hablar nada mas que en inglés,, pero en la entrada obviamente si que se puede y todos los días hay que atravesar una marabunta de gente cada una hablando en su idioma.

Primero suelen estar los mexicanos.....Yo les saludo "que pasa güey" y poniendo acento de cantinflas. Igual que aquí decimos tío...o tía....que pasa tío...que pasa tía....ellos es güey...pues nada....a decir güey.

El saludo con los mexicanos es golpeando la mano y luego los nudillos a modo rapero neoyorquino. Yo flipo. Ya lo hago con toda naturalidad y me descojono.

!Cristian!...que pasa Güey....! toma ya !!

El "jefe" de la panda se llama Cristian..)

Al final me acabaré comprando unos pantalones cuatro tallas mas grandes...que iran arrastrando por el suelo, y enseñaré los calzoncillos....
Si no monto la banda de "los ñetas" en Vancouver, poco me va a faltar...

Finalizado el saludo inicial a los mexicanos...continuo mi avance hacia los ascensores.

Más adelante están los Brasileños.
Antes de llegar, saco unas maracas de la mochila y comienzo a silbar algo de Carlinhos Brown.....les saludo....y me alejo tarareando "girl of ipanema" que aunque es musica de sala de espera del dentista, es la unica que me sé.

Inmediatamente después, se suelen poner los Japoneses. Saludito para ellos también (a esta altura he guardado ya las maracas y he dejado de silbar) junto la palma de las manos a toda prisa y me inclino respetuosamente.

Termino de saludar a Aiano, Shikako, Maki...y apenas me dá tiempo a cambiar el chip para salir al encuentro de los Españoles que se suelen situar acontinuación.

Aquí me encuentro más comodo (como es lógico)...para saludar,, me basta decir cualquier cosa, siempre que sea gritando....

No sé porqué pero gritamos mucho. Muchísimo más que el resto... Por lo menos aquí.
Si tu oyes a alguien pegar alaridos de risa y gritar....son Españoles fijo.

(NOTA DEL AUTOR> Ahora continuo escribiendo desde el ordenador de la casa, por lo que el texto carecera de acentos enyes........etc.......gracias por la comprension)

Como decia....los espanoles gritamos mucho mas que el resto. Se nos oye a la legua. Somos muy escandalosos. No digo que sea malo ni bueno, que no se me mosquee el personal.

Finalmente, en la cuarta planta y antes de entrar en la recepcion de la academia, me espera el grupo de "indefinidos", es decir....tres o cuatro de Arabia Saudi (luciendo sus rolex de oro), un par de Belgas, dos o tres suizos (y un tigreton....jeje) uno de Croacia....etc..etc..
Al ser minorias, estan en el grupo mixto y se juntan todos en esa zona.

Por cierto, antes que se me olvide, en este video a la escuela http://www.ef.com/master/ils/destinations/ca/videos.asp?code=VAN salen imagenes de la academia. En el minuto 1 (aprox) del video, sale la recepcion e imagenes de las aulas. En esos sofas rojos es donde se sienta el Pink a redactar estos post y a entrar en el messenguer cuando puedo.

Esta es la rutina de todos los dias.

Respecto al tema del ingles, tengo que decir que me quejo mucho, pero claro, los hay que se podrian quejar mas.
Me refiero a los Chinos, Japoneses, Arabes.....etc.

Cada vez que repasamos vocabulario, salen un monton de palabras que. o son exactamente identicas al Espanol, o se parecen muchisimo. Es facil identificarlas por eso....y en muchos casos los asiaticos flipan con esa gran cantidad de vocabulario que nos sabemos.
Me paso el dia diciendo...The same word in Spanish.....Sakamoto....no te creas que somos tan listos.

Se que para muchos, esto no sera una novedad, pero hasta ahora no me habia dado cuenta de la gran cantidad de palabras que estan en esta lista.

Claro, a los que hablamos espanol nos piden definir: Revision, Incorrect, Auditor, Control, Superior, Terrible, Flexible....y asi tropecientas mas....que claro,......salimos con clara ventaja sobre ese grupo a los que Incorrect les suena a.......iba a decir a Chino......pero es que es la pura verdad para estos pollos, que ponen en muchos casos cara de poker cuando les toca el turno.

En fin.....alguna ventaja teniamos que tener...no ?

Bueno...y aqui sigo intentando pillar algun capitulo de Seinfield, Friends o Fraiser. Series todas, donde la velocidad al hablar de los actores no es que lo anime a uno, pero de vez en cuando se va pillando algo.

Tengo que confesar algo que me da un poco repelus, pero que espero que sea por mi propio bien y en aras de mi aprendizaje.....y me refiero a que me suelo detener bastante en los canales donde salen los reverendos esos dando un sermon de tres pares...con toda la audiencia entregada......

Se tiran tres horas sin parar...pero todos tienen dos cosas en comun que me vienen como anillo al dedo....la primera que hablan muy muy despacio....se recrean en cada palabra.....y la segunda es que marcan mucho la pronunciacion...

Da gusto escucharles
Se les entiende todo.
Ooooh.........Looooooord.........Taaaaaaake......meeeee....Up!..........toooo....theeeee....Light !!!
Que quereis que os diga..... lo mismo me convierto a los Hare krishnas (el pelo ya casi no me hace falta cortarmelo) o a los Amish esos y acabo construyendo casas de madera como Harrison Ford en "unico testigo" (se de una que no le importaria que fuese como Harrison Ford, pero creo que no nos parecemos en nada.....ademas es mas viejo que yo.)

Bueno...cuando vaya mejorando, dejare de verlos por si acaban lavandome el cerebro, que como ahora lo tengo bajo de defensas tratando de asimilarlo todo sin restricciones se me puede quedar lo que no debe.

De momento es todo lo que puedo contar. Me voy a hacer mi Homework de todos los dias, que si no me ponen unas orejas de burro y cara a la pared.....

Abrazos para ellos y besos para ellas.

David Pink

Capilano Suspension Bridge y cosas variadas

2007-07-16T17:21:00.000Z

July, 14
Hello…
I´ve been in Capilano Park today
This park has an amazing suspension bridge to cross the Capilano River.

Y ya !!!
Dos semanas….dos parrafos….tres semanas tres parrafos…. Asi hasta que haga el post entero en inglés…

Como iba diciendo…
He estado en un parque mu gonito mu gonito….como todos los parques de aquí…
Está también dentro de Vancouver. Se tarda 15 minutos en bus desde el centro de la ciudad y tiene un puente colgante que cruza el río.
Pongo un par de fotos aquí. Para ver más…..http://www.flickr.com/photos/9774138@N04/sets/72157600686750217/detail/

Aunque creo que he repetido algunas.....

Acojona bastante cruzarlo porque se mueve un montón….pero he hecho de tripas corazón y lo he cruzado. Básicamente porque entrar al parque vale 29 Dólares y si te quedas a este lado no ves un pimiento. No es cuestión de ir tirando el dinerito que la vida está mu achuchá.

Este puente lo construyeron los colonos británicos hace un porrón de años, pero ahora han sustituído las endebles cuerdas originales, por cables de acero reforzado. Obviamente si no fuese así, el que suscribe ni tampoco los miles de visitantes que recibe el parque, creo que nos atreveríamos a cruzarlo.

Fotos y mas fotos en el parque y regreso a casa que empieza a refrescar...

July, 15
Hoy domingo me he levantado con ganas de estudiar mireusté.
Llevo un par de horitas enfrascado los verbos irregulares que todavía no me sé….y algo de vocabulario.
Esto del vocabulario es un poco raro. Yo siempre he pensado que debería haber una lista de prioridades a la hora de empezar a aprender vocabulario. Es decir….señor mío, tenga Vd esta lista de 500 Palabras básicas de uso en inglés y que son las que más se utilizan. A partir de ahí ya iremos aprendiendo como se dice orzuelo, pandereta, delantal o guadaña. Pero si no sé decir tenedor…pues como que mal vamos.

El Viernes pasado vimos “Antidisestablishmentarianism”…que debe ser la palabra mas larga que se puede escribir en inglés…digo yo

En fin...cosas de las nuevas técnicas de estudio. Cuchara no la aprenda señor mío....aprenda a decir Cosechadora que le va a ser mucho más útil.....:-(

En este sentido, tengo que decir que no noto avance alguno en mi nivel, sobre todo al hablar...

Parece que voy acostumbrandome mas a los sonidos y empiezo a entender algo mejor....pero despacito.

Todo el mundo dice que tu nivel empieza a ser bueno cuando sueñas en inglés.

Yo no sueño EN inglés, sueño CON el inglés...que es distinto....bueno mejor dicho, tengo pesadillas con el inglés....

Sobre todo si veo la televisión antes de acostarme (que es casi siempre) y me quedo con alguna palabra que he escuchado...pero no sé su significado exacto....

Muchas veces enciendo la luz otra vez al cabo de un rato y abro el diccionario compulsivamente para buscarla.

Como veo todos los programas subtitulados en inglés...me mareo tratando de seguir el hilo del programita en cuestión.

Es curioso que se pueden ver subtitulados en inglés todos los programas, incluso los telediarios que son en directo..... En fin, es una buena opción....

Pues nada mas de momento...

La semana que viene espero sobrevivir a las ballenas y contarlo aquí.

Como siempre....besos para ellas, abrazos para ellos...

Aqui si hay playa.......

2007-07-13T15:58:00.001Z

Las dos fotografias muestran una de las playas de Vancouver…

Hola a todos los presentes.
Aquí seguimos intentando que los profesores metan en mi dura cabezota algo de provecho.

Tengo que decir que, previa negociación con la escuela, estoy asistiendo a mas clases de las que tenia previstas en un principio….porque prefiero estar en clase que acabar con un carro del super recogiendo botes vacíos por los parques para comprarme una botella de ginebra barata....vistiendo gabardina marrón y gorra.

Bueno..la verdad es que me estoy pegando una paliza de tres pares, con este aumento de horas lectivas.
4 de los 5 días, entro a las 8.30 y salgo de la academia a las 16.30.

Esta semana han seguido entrando nuevos estudiantes y me congratula decir que ya no soy el mas viejo de la escuela…..jijijiji…. Un Mexicano (Fernando) y uno de Arabia Saudí (de nombre impronunciable) me superan.

La verdad es que la media de edad es escandalosamente baja y me siento un poco desplazado. Hoy un chaval, me ha llamado Señor…y eso me ha vuelto a la cruda realidad. Pero en general la gente va bastante a su rollo y no se meten conmigo. Aquél temor de que me quitaran el bocadillo ya ha pasado a la historia.

Ahora me muevo más cómodo por la academia, incluso suelo ayudar a los recien llegados, que se pierden bastante entre este follón de pasillos y aulas diferentes.

Hoy me lo he pasado de cine, con unos compañeros de Taiwán.
Ellos me enseñaban tacos en Taiwanes y yo en Español. Obviamente a mí, decir Tuawn-woo…pues como que no me dice nada, pero ellos se parten el culo cuando lo digo. Además son bastante escandalosos cuando se ríen.
Uno de ellos me ha dicho estuvo en España y que le enseñaron algunas palabrotas….yo le he preguntado cuales y me ha dicho de carrerilla y con una perfecta pronunciación…..Maricón, Hijo de puta y Bobo.
A ver como le explicaba yo a éste pollo, que bobo no se puede considerar palabrota.
Bueno…como he podido le he aclarado el mal entendido y le he dicho que la sustituya por “gilipollas” que es más adecuada y cuyo uso en España está mucho más extendido.

Hay un pequeño pero……Ahora cada vez que me vé, me llama gilipollas y se descojona. Para ser mas exacto, uno me llama gilipollas y los otros dos se descojonan.

Al principio tenía su gracia, pero creo que mañana le explicaré que no debe llamarme gilipollas cada vez que se dirija a mi, o acabaremos a hostias un día de estos que me levante con el pié izquierdo. Lo mismo esto acaba en una Guerra España-Taiwan…que estas cosas se sabe como empiezan pero nunca como acaban.

En general, de la mezcla de nacionalidades se aprende bastante.

Una de ellas por ejemplo….En Japón se considera impuntual si llegas a tu hora. El puntual,…llega 10 minutos antes como poco.
(Hago un paréntesis aquí…..Elena Blanco González….manda huevos la de disgustos que nos habríamos ahorrado si en lugar de Leon, hubieses nacido en Tokio)…

Me tendré que apuntar algunas curiosidades de otros países que me cuentan, porque cuando me toca escribir en el blog, se me olvidan…..la edad….que no perdona.

Os puedo contar también que aquí sigue haciendo un calor del copón….aunque dicen que dentro de un par de días cambiará la cosa….
Creo que luego, a mediados de Agosto comienza a llover y no para hasta Diciembre.

En estas proximas semanas tenemos que aprovechar el buen tiempo. Ya me he apuntado a varias excursiones por la zona.
Una de ellas es para ver ballenas en un lugar que se llama Tofino y que creo que es la repera limonera. Se supone que vas en barcas bastante pequeñas y que casi puedes tocar las ballenas con la mano.
Ya veremos, porque el año pasado en Gandía me rozó la pierna un pez del tamaño de un boqueron y casi me tienen que sacar del agua los socorristas.
Supongo que me giñaré vivo si veo una ballena a mi lado, en el agua…pero trataré de sobreponerme. No creo que vaya a tener oportunidades como esta muchas veces.

Respecto a mi aprendizaje del idioma,, pues no noto demasiados avances…supongo que en tan poco tiempo no se debe notar casi nada. Los profesores recomiendan aislarse lo mas posible de tu propio idioma, pero es tal el mogollón de hispanos que hay en la escuela que casi es imposible. A duras penas, consiguen que no hablen Español dentro de la escuela, algo que está terminantemente prohibido pero que mucha gente se salta a la torera.

Por mi parte estoy tratando de no entrar demasiado en webs españolas….no escribo en el blog todos los días, he cambiado el menú del movil al inglés, he borrado todas las canciones en español del mp3 (Serrat, Sabina y Armando Manzanero….a la porra)..utilizo siempre que puedo el pc de la casa con todos los menus en inglés…etc.
En fin, pequeños detalles….pero que sumados hacen algo.

Sigo viendo 2 horas diarias la TV (con subtitulos en inglés) De los Teletubbies y de Barrio Sésamo aprendo mucho. También veo alguna película cuando puedo....y trato de hablar con Melvyn y Nicole lo más posible, aunque ellos solo quieren jugar y de hablar más bien poco.

Tampoco tengo demasiado tiempo, porque cuando llego a casa, entre que me pongo a estudiar un poco, doy mi paseo vespertino y ceno….casi se me ha hecho la hora de acostarme…
Tengamos en cuenta que me levanto TODOS los dias a las 7.00 como un reloj (incluídos los fines de semana…señores)

En esta casa todo quisqui está levantado a esa hora,,,y tampoco creo que al que diseñó esta vivienda le dieran un premio al mejor aislamiento acústico de la Columbia Británica.
Joder ¡….me entero perfectamente si alguien del piso de arriba se le cae una lentilla, con lo que cuando se duchan, parece como si estuviese al borde de las cataratas de Iguazú.
Si además, a Melvyn le dá por comer cereales de esos crujientes….para que queremos más….
Aunque por ver el lado positivo…casi lo prefiero porque jamás voy a quedarme dormido, eso os lo puedo asegurar. Un 10 en puntualidad en la escuela.

Tal vez más adelante opte por ponerme unos tapones en los oídos. Los fines de semana sobre todo, para lograr dormir un poco más, ya que no tengo que ir al cole.

En fin….poco más puedo contar por el momento.

Seguiremos informando…

Como siempre….un beso para ellas y un abrazo para ellos.

Pink.

Los hábitos....usos y costumbres(I)

2007-07-06T17:05:00.001Z

Comentario sobre la foto:

A mi izquieda...Melvyn...con la camiseta del torito de España que le regalé....en mi rodilla derecha...Nicole...su hermana y a mi derecha...la hija de los vecinos que se vino con nosotros al parque a jugar...."referencias al final del post..."

Los hábitos.

Bueno…hoy me apetece hablar de los hábitos, usos y costumbres de un servidor.

Sobre todo para demostrar que uno es capaz de adaptarse a casi todo.

Yo soy el ejemplo perfecto de lo que un hombre puede llegar a hacer para sobrevivir en un entorno hostil y lleno de peligros como es al que me estoy enfrentando ahora.

Doy por hecho que tengo facilidad para orientarme, con lo que creo que es bastante difícil que me pierda incluso podría conducir por la ciudad sin ayuda de un GPS (se de algunas que se han perdido hasta con gps en su propia ciudad…ejem ejem….y no me gusta señalar….)

Pero esto no es suficiente porque mucho antes de salir a la calle, he de enfrentarme a tareas peligrosísimas y desconocidas para mí, como es hacerse la cama.

Mi cama es pequeña y tiene un edredón enorme que cubre todas las imperfecciones que dejo cuando la hago. Bueno…..seamos sinceros….realmente solo quito el edredón y estiro un poco las sabanas…..
Vaaaale….solamente estiro el edredón…pero nadie nació sabiendo…joder.
Prometo que una vez a la semana la haré como mandan los canones…

Una vez finalizada la primera tarea a la que no estaba habituado (sinceridad ante todo), me dirijo a la ducha. Aquí no puedo decir que no estuviera habituado porque sería un cerdo, pero si puedo decir que no tengo demasiados problemas en adaptarme, salvo las consabidas diferencias entre el baño de uno....y el de cualquier otra casa.

El primer día te cuesta un poco calcular exactamente donde está la medida del agua caliente como la quieres…..sale con menos presión que en mi casa…..las cosas están colocadas de diferente manera….como es natural…..pero insisto…en ese territorio me muevo con soltura desde el primer día. Sobre todo porque todas mis cosas de aseo personal, las guardo en mi habitación y cargo con ellas camino de la ducha.

No sé si los que me leéis tenéis niños de 4 años, pero os garantizo que Nicole es capaz de tirar mi cepillo de dientes por el inodoro como se lo deje al alcance de la mano.

Salgo de la ducha, y me dirijo raudo y veloz a por mis presas favoritas. Los Crispis, las magdalenas, las tostadas, el sirope de caramelo, la mermelada de fresa y los waffles (tampoco se si se escribe así).
Otro hábito que he adquirido de manera natural y apenas sin periodo de adaptación. Es decir el engorde porcino. Dios mío….si yo solamente desayunaba un yogurcito desnatado y me iba tan contento al curro…..
Ahora todo esos manjares los tengo encima de la mesa, perfectamente ordenados y listos para su consumo, porque mi Mami se cuida de dejármelo mas o menos preparado cuando me levanto. Imposible resistirse…..Otro habito (desayunar poco) al carajo.

Una vez que me visto, salgo de la casa y me dirijo a la escuela.
EL DESPLAZAMIENTO:
El primer día de cole, me desperté sobresaltado y corriendo, me subí en la bicicleta de Melvyn pensando que era mi moto…y casi me doy una leche contra la secadora porque no le quité la pata de cabra…..
Señoras y señores, aunque no se lo crean…..ahora ANDO.
Es decir me desplazo transportado únicamente por mis extremidades inferiores sin ayuda de medios mecánicos, salvo los autobuses, el skytrain y el barco cuando lo tomo.
Esto si que es la repera…..habituado uno a ir a buscar el pan en coche, para recorrer 50 metros….
Ni que decir tiene que no me viene mal, sobre todo para intentar expulsar de mi cuerpo tanto colesterol, azúcar y grasa acumulada.

Aquí hago un paréntesis cronológico, para comentar que no solo ando de la casa al bus, del bus a la escuela, de la escuela al bus y del bus a la casa…..no señores….también ando TODAS las tardes después de cenar durante al menos media hora…..
Madreeeeeeeee. Esto si que es para grabarme…..yo andando por el hecho de andar….dando vueltas por las calles adyacentes, con mi MP3 y a paso ligero, cual legionario en el desfile de las fuerzas armadas (la única diferencia es que yo no llevo una cabra…. De momento…)
Tal vez dentro de un par de meses, si me lo propongo….pueda CORRER,…….Me dá un poco de miedo, porque la ultima vez que traté de correr, fue en un partido de futbol 7 de infausto recuerdo para mis rodillas, porque me caí al grito de “Corre Forest!!!! Corre!!!!..que me daban unas compañeras de viajar, de lo más graciosas.
Desde ese momento no volví a correr más….
Tal vez comience con un leve trote cochinero acorde con mi peso y mi apariencia futura,,,,pero lo decidiré más adelante.

Bueno que me pierdo…..esto iba sobre los hábitos y costumbres.

Otro hábito muy curioso que yo tenía arraigado era el de no preguntar nunca…..pasase lo que pasase….no preguntaba.

LA COMUNICACIÓN:
Pues ahora,,,,medio forzado por la necesidad y medio forzado por mi propio deseo de aprender inglés,,,,pregunto de TODO a TODO el mundo…….yo me descojonoooooo.
A los guardias, a los conductores de autobús (aquí se pregunta con normalidad y habitualmente a los conductores donde queda tal calle o cual es la siguiente parada…), a los empleados del metro, a la recepcionista de la academia…..yo que sé…..a todos…
Esto si que es nuevo para mí, porque mi lema era….”antes muerto que preguntar”….y ahora pregunto aunque no sea estrictamente necesario.
Ni que decir tiene que mi autoestima sube como la espuma cuando además de preguntar…..si se tercia hasta entiendo lo que me responden,,,,,que obviamente, y dado mi escaso tiempo aquí, no siempre ocurre.
En esto de preguntar, como mi inglés no es precisamente fluido, primero me preparo mentalmente lo que voy a decir,, intentando que tenga una coherencia gramatical para no hablar como los indios. A veces, me quedo en blanco y acabo haciendo señas, pero las señas las hago en inglés que conste..:-)))))
Me pasa como con los perros…..les silbo en el parque y no vienen….y claro..!! me he dado cuenta que les silbo en Español….

Ayer sin ir mas lejos, en una de mis múltiples incursiones en el Burger King, me preparé un pequeño discurso para tratar de pedir un Whopper con extra de Cebolla y sin pepinillos…..en fin….. para ir dando vidilla a esto de preguntar….pero claro,,,,cuando la burguerkiniana me pregunta….empiezo con mi consabido repaso al abecedario….a….eeee…..uu…..eeeee…aaaa….y acabo señalando el menú….number one….para mi frustración y regocijo de mis compañeros de estudio que me seguían y que sabían de mis primeras intenciones…..

Otras veces me sale de carrerilla….entiendo lo que me responden….y me crezco…

En fin….tiempo al tiempo…

Por último quiero mencionar algo que creo de especial interés.
Yo, en mi afán de ganarme a la familia y dado que también tengo que hablar lo mas posible con los niños, tengo que jugar con ellos como es obvio.
Ayer jugamos al corro de la patata….que no tengo ni puñetera idea como se dice…en inglés. (supongo que potato twister...o algo parecido..)
Como yo me imaginaba que debería ser igual que el nuestro….pues comencé a jugar como se juega…..al corro de la patataaaaaa comeremos ensaladaaaaaaa……lo que comen los señoreeeeeeees…..etc…..
Llegados al punto de sentadito-me-quedé….se sueltan de las manos los jodidos niños y solo yo me siento…..y claro….se descojonan de mi….

Parece ser que en el corro de la patata canadiense se separan y hacen no se qué con las manos……que fracaso…..

Nada mas de momento…..seguiremos informando.

El capitulo II de los hábitos y costumbres...versará sobre la alimentación, que aunque me he referido a ella en muchas ocasiones anteriores incluso he hablado hoy de mi desayuno....creo que debo comentar varias curiosidades alimenticias de los canadienses.....

Besos para ellas y abrazos para ellos..

La academia, la comida y otras curiosidades

2007-07-04T16:53:00.000Z

Buenos dias desde Vancouver..

La primera foto es la vista desde una de las tropecientas montañas que rodean la ciudad.

Ayer subí cual cabra montés en los picos de Europa. No me encontré al oso Yogüi ya Bubu de milagro.....

La segunda foto corresponde a mi participación en las actividades del "Canada- Day" que fué el Domingo pasado. Muchas banderitas, actuaciones, fuegos artificiales....y 2 millones de personas en el centro.....Me lo pasé muy bien y comí todas las pizzas, burritos, hamburguesas, perritos y demás aliados del colesterol que se pusieron en mi camino.

En estos momentos estoy con mi portátil (puedo usar eñes y acentos....) en la wireless zone de la escuela.

He venido un poco pronto para poder actualizar el blog.

La verdad es que tengo material para escribir uno al dia....y larguito....pero tengo que tratar de administrar mis contacto con el Español, ya sea escrito o hablado a lo minimo.

Por eso trataré de resumir lo mas posible.

LA ACADEMIA:

La academia es una torre de babel de tres pares,,,donde ganan por goleada los japoneses y los chinos. Un poco como en el la ciudad, donde los asiaticos son tambien mayoria muy destacada sobre el resto.

Lo de la edad seria mejor no comentarlo, pero como era de imaginar...soy el abuelete.

Están bastante organizados. Son 10 profesores, y cada uno tiene su especialización (lectura, pronunciación, gramatica....etc.).

Lo normal es ir cambiando de aula constantemente porque en algunos casos se van mezclando los niveles. Por eso no tienes unos compañeros fijos siempre..

Hay 8 niveles distintos. y lo normal (dicen) es que cada mes, o mes y medio aprox,,,puedas optar a subir de nivel.

Lo de las nacionalidades ya lo he comentado....Asiaticos a tuti plen....pero hay de todo.

Españoles somos solamente 3.

Un catalán de Barcelona de 16 años, Una Gallega de La coruña de 23 y el que suscribe.

Que yo haya podido comprobar por las clases a las que asistí ayer...están representados un mogollón de paises distintos.....Alemania, Brasil, Mexico, Colombia, Venezuela, Francia, India.....

Ingleses, Norteamericanos y Australianos no he visto ninguno..:-))

Dejando a un lado el tema demográfico,,,tengo una buena noticia, sobre todo para Duffy. Para el que no lo sepa...Duffy fué mi profe de inglés en viajar durante un par de meses.

Duffy quería tatuarme con fuego en la nalga izquierda (o la derecha,,,no recuerdo ahora) la letra "S" para que no se me olvidase que la tercera persona la lleva.....Duffy....si me lees....Prueba superada... She Works......He Speaks........:-))))

En apenas una semana, me he dado cuenta que cuando he chapuerreado un poco, la he pronunciado como es debido...

LA COMIDA:

Mal asunto este, para un hamburguesero como yo....Madreeeee...

Sales de la escuela y tienes un escaparate frente a tí, de todo lo que NO se debe comer para estar medianamente saludable.

Y lo peor de todo es que esa comida está cojonudamente buena......Burrutis

Además, todo acompañado en la mayoria de los sitios de unos postres tamaño XXL...

Tengo que controlarme un poco....pero ya digo que es bastante complicado porque estoy rodeado y soy bastante débil. Me dejo llevar con facilidad.

Es como pretender dejar de fumar, y estar permanentemente rodeado de fumadores que te ofrecen tabaco constantemente....

La comida en casa....pues más o menos....hay que acostumbrarse a sabores distintos...a horarios distintos...etc... pero bastante bien en general.....Salvando la panzada a colesterol que me meto a la hora del almuerzo.....en casa como razonablemente bien. Verdura, arroz, pasta....bastante fruta.

Mi madre de adopción cocina todos los dias, con lo que como "comida". Quiero decir que no suelen comprar demasiada comida preparada ni nada de eso, excepcion hecha del dia que se conecto con la webcam Miguel Angel...y me pilló zampandome una Pizza del tamaño de las chuletas de brontosaurio de Pedro Picapiedra....

EL TRANSPORTE:

Aqui lo normal es comprarse un abono mensual que cuesta 90 $ canadienses.

De lunes a Viernes puedes utilizarlo en la ciudad, y los fines de semana es abierto para moverse hasta donde cristo perdió el gorro.....

Yo cojo un autobús que está a 5 minutos andando de mi casa. Este autobús me deja luego en la parada del "sky-train" que es como un monorail, que en 10 minutos te deja en el centro...

Como curiosidad con el transporte,,,,diré que muchos autobuses llevan en la parte delantera unos anclajes para poner las bicicletas.

El autobus para.....colocas tu bicicleta anclada en la parte delantera y te subes.......acojonante.

Respecto al "Sky-Train" funciona sin conductor y unicamente tienen dos vagones.

Pero pasan exactamente cada 2 minutos......es la repera.

Luego está el "Sea-Bus" que es un barco que cruza la bahía para llevarte al norte de Vancouver.

En hora punta, cada diez minutos....

A mí esto del "Sea-Bus" me alucinó,,,,,será porque mi unico contacto de pequeño fue con las barcas del lago de la casa de campo.

Para los que somos de secano....todo esto nos descoloca bastante....

Bueno....pues tengo que acabar....que empiezo mi clase a las 11:45. (mi segundo dia de clase...)

Dedicaré un capítulo especial a la familia un dia de estos,,, porque creo que se merece un "monografico" en el blog.

Saludos a todos/as.

VANCOUVER THE GREEN CITY

2007-07-01T04:37:00.000Z

Como hoy es sabado, hemos estado dando una vuelta por Vancouver para situarnos un poco.

Supongo que acostumbrado a lo seco que es Madrid, esto me resulte tan impresionante.

Es la ciudad mas verde que he visto en mi vida.

Dicen que tienen el parque urbano mas grande de Norteamerica y puedo dar fe de ello.

Se llama Stanley Park y es una verdadera pasada. Os pongo un par de fotos que lo demuestran. Lo mejor de este parque es que esta dentro de la misma ciudad.

Para un enamorado de las plantas como yo, esto es el paraiso.

Flipo con las plantas que a nosotros nos cuesta un suplicio mantener con cierta dignidad, y aqui crecen por cualquier parque y se mantienen solas.

Manana es el dia de la fiesta nacional canadiense y hay bastantes cosas que vamos a hacer. Vamos a cruzar el canal y subir a una montana que creo que aun tiene nieve que se llama Grouse Mountain desde donde se puede ver toda la ciudad. Luego bajaremos a la fiesta que se hace en el centro. Como el Lunes es festivo no tenemos que madrugar....jejeje.

Tenemos que aprovechar esta semana porque va a hacer buen tiempo y podremos hacer buenas fotos.

Lo que estoy flipando es con la temperatura. Ya me habian dicho que era bastante suave para lo que se lleva en estas latidudes, pero no esperaba que tanto.. Hoy hemos pasado bastante calor.

Logicamente lo que nos espera a partir de Septiembre-Octubre es otro cantar, porque ya nos han avisado que, a parte de anochecer a las 3 de la tarde, llueve constantemente.

En fin,, despues de este post con un parentesis ecologico-meterorologico, espero contaros sobre mi vida en la familia y en la escuela, que tiene bastante miga por otra parte....

Tengo bastante claro que tendre que aislarme un poco o un mucho de cualquier alumno de habla hispana (hay espanoles tambien, no solo centro y sud-americanos) porque la tendencia es a juntarnos y hablar en Espanol y no estoy por la labor....

Nada mas por ahora.....

Saludos........

Ya estamos aqui

2007-06-28T05:25:00.000Z

(post redactado mitad con teclado espanol y mitad sin el, por lo que el autor no se responsabiliza de los acentos ni de la imposibilidad de escribir con la "enye".......pues eso.......)

Bueno....pues ya estoy en Vancouver.

Realmente pensé que no llegaría nunca. Sobre el papel, las tres conexiones eran un verdadero coñazo, pero cuando tienes que salir de casa a las 5 de la mañana y llegas a tu destino a las 7 de la mañana del día siguiente....es terrible.

Iba a contar como es mi familia de acogida, la casa, la gente de este barrio.....pero creo que esa parte la dejaré para otro post, y trataré de explicar como ha sido el viaje en sí, que tiene bastante miga, sobre todo porque no estaba preparado para determinadas cosas.

Me centraré en como tuve que pasar inmigración en Montreal, antes de tomar mi vuelo hacia Vancouver.

Yo, he pasado varias veces por inmigración en Estados Unidos (Nueva York, Atlanta, Dallas, Denver...) y entendí que era el peor departamento de inmigración del mundo, pero nada comparado con lo que me encontré en Montreal.

Para empezar, me mosqueé bastante al ver que con cada uno que pasaba, estaban como minimo 30 minutos. Ahí flipé en colores y me pregunté como iba a hablar con el/ella y de qué exactamente.

De momento, me preparé la factura de la academia y papeles varios que me enviaron de la escuela. Saqué mis papeles donde me había impreso la direccion de la familia en Vancouver, los telefonos y todo lo que llevaba....por si me hacía falta.

Despues de estar en la cola una hora esperando mi turno, me llaman a una de las multiples mesas donde me esperaba el agente de inmigración de turno.

Empezamos mal --dije yo para mis adentros --- el pavo tiene una cara de mala ostia y además lleva gafas de sol. Para que cojones lleva gafas de sol aquí dentro ?....supongo que para impresionar al personal....pero no le hacían falta conmigo.

Entre el minimo dominio del inglés que llevaba yo, y la pistola y porra reglamentarias que llevaba el...no seria yo quien le molestara....
Ni me queria llevar puesto un tiro en la barriga ni un ojo morado, asi que a aguantar lo que venga....

Con paso decidido me voy hacia la mesa y me siento frente al de las gafas.
Me inclino para coger los papeles que llevaba preparados y sin que me diese tiempo a reaccionar, me suelta una parrafada en ingles de la que entiendo un 0% aproximadamente.
Subo la mirada y le digo......eskiusmi ?? con el tono de voz mas suave que puedo...
Finalizada mi pregunta, vuelve a soltarme otra a mayor velocidad, de la que creo entender un 0,1% (vamos avanzando,,...me digo yo)...Obviamente ese porcentaje no me permite entender una mierda de lo que me esta contando,.,,,pero me hago una traduccion (libre) y creo que me ha debido decir algo parecido a "ya tenemos a otro alfredito landa dando por saco....dita sea...."...
Opto por no volver a repetir "eskiusmi" por el riesgo a llevarme la primera ostia en la cara con la porra...y me limito a ponerle carita de pena a ver si le ablando el corazon....y logro que hable mas despacio.

Sin mediar palabra me hace un gesto para que le de los papeles que llevaba...y se los entrego....sin darme cuenta que con la carta de la escuela,,,,la factura y alguna documentacion mas, le doy la tabla de todos los verbos irregulares que con tanto mimo me habia preparado para aprendermela durante el viaje.

Al cogerla, el maromo la lee de arriba abajo. Despues de un rato, me la devuelve y respiro porque pensaba que me la iba a preguntar, y en algunos sigo fallando o no me acuerdo....

Sigue leyendo el resto de documentacion y me la devuelve tambien sin pronunciar palabra.

Como no quiero hacer un blog demasiado extenso, me limitare a decir que a partir de ahi, entablamos una conversacion en la que me pregunta TODO lo que se puede preguntar.
Porque Vancouver, si llevo dinero, detalles de mi familia, color de los calzoncillos, si me gusta la verdura.....madrecita.......no me extrana que tarde media hora con cada uno.....

Yo me voy defendiendo como puedo chapurreando....aunque estoy convencido que alguna vez me debio preguntar por el nombre de mis hijos y le debi contestar algo como "Las judias blancas con morcilla"...
Probablemente dio mi caso por perdido y me dejo pasar a recoger mi maleta, poniendo un sello en el pasaporte con un golpe que casi hace un agujero en la mesa....

De las cuatro horas de espera en Montreal y las otras cinco de vuelo hasta vancouver prefiero no hablar ahora, porque si no me pongo de mala leche y tengo que ser positivo para afrontar lo que me queda....que son exactamente 173 dias mas....

Procurare explicar en el siguiente post, como llegue a la casa y detallar un poco como es mi familia de acogida...

Ahora lo dejo, que tengo a la nina pequena (Nicole...4 years old) poniendome su muneca en el teclado para que le de el biberon que ya le toca........
Creo que cometi un error jugando con ella durante casi dos horas el primer dia.....
Parece increible lo pequena que es y lo bien que pronuncia la jodia.......

Pues eso.....que tratare dentro de lo posible de actualizar el blog, pero necesito mi portatil con sus enyes y sus acentos en su sitio o me volvere un poco majara......

Buenos dias-noches o lo que sea....que el jet-lag no se me ha pasado....

pink

El equipaje. Preparativos finales

2007-06-21T10:25:00.000Z

Creo que con acierto y en cierta medida obligado por la imposibilidad de llevarme peso o numero de bultos ilimitados en el avión, he dado un último repaso a la maleta y he decidido prescindir de aquellas cosas que no necesitaré y que me impiden llevarme aquello que sí es realmente necesario.

Reconozco que en mi afán de no quedarme corto y llevado por la ansiedad de tanto tiempo fuera de casa, había preparado demasiadas cosas que ahora debo descartar.

De lo ya preparado, se cae definitivamente de la lista, muy a mi pesar, lo siguiente:

MEDICINAS:

- Las ocho cajas de aspirinas, cuatro de gelocatil, siete de paracetamol (genérico), el paquete grande de algodón, el aután, el esparadrapo y las vendas, La dormidina, La mercromina, los cuatro frascos de Oraldine, El frenatús, dos cajas de nolotil en pastillas, cuatro tubos de redoxon complex, y la caja de estrepsils sabor miel y limón.

ROPA y CALZADO:

- Las zapatillas de futbol sala, las botas de agua, cuatro gorras, dos viseras, la chupa de la moto, tres pares de guantes,

ACCESORIOS VARIOS:

- tres relojes, un movil de repuesto, tres cargadores nokia (yo tengo motorola), tres bombillas (por si se me funde la de mi mesilla..), un juego de destornilladores, Una balleta vileda, Pato WC, Ambientador de spray, ambientador de enchufe, Dos paquetes de Norit, el gusiluz por si me despiertaba con pesadillas, un mando universal para la televisión, cuatro albumes de fotos, las llaves de casa, las llaves de la moto, las llaves del coche, las llaves de casa de mi madre, mi primer coche del escalextric, el juego de rotuladores para etiquetar dvds, mi almohada, una sábana de algodón que no pica, la báscula de baño, cuatro post-it grandes, el radio-despertador de la mesilla y la bolsa de agua caliente para los pies.

COMPLEMENTOS REAL MADRID:

- La bufanda conmemorativa de la 7ª, La camiseta de Raul, El poster 3x2 del equipo, un balon firmado por Figo, Un balón de baloncesto firmado por Sabonis (ambos desinflados...para que abultasen menos), una bandera mediana, un cenicero con la foto de Ivan Campo y una trompeta.

Creo que quitando estas cosas, podré llevarme todo lo demás sin pagar por exceso de peso en el Aeropuerto.

Que follón de preparativos....... !!!

The Family (IV) Ya nos conocemos

2007-06-19T15:58:00.001Z

Por fin ya conozco a la que va a ser mi familia adoptiva en tierras canadienses.

Bueno, conocer, conocer, no sería la palabra, digamos que hemos tenido el primer contacto via teléfono y e-mail. Sé donde viven, aficiones....etc...

Resumiendo: Matrimonio de 42 (él), 40 (ella) y dos niños, 10 años el hijo (Melvyn) y 4 años la hija (Nicole).

Vamos, que con pequeñas diferencias de edad, casi calcado a mi familia en Madrid.

Ayer por la noche (bastante tarde, obligado por ajustarme a la diferencia horaria) me lancé a llamar por teléfono e intentar comunicarme con ellos en mi inglés de Alfredo Landa en la costa del Sol.

Primera sorpresa. Se me pone el padre y le entiendo bastante bien. En principio me alegro de poseer un nivel más alto del que esperaba, pero a los diez segundos me doy cuenta que lo que realmente ocurre es que Rosel (que así se llama el cabeza de familia) no se comunica conmigo en un inglés nativo. Deduzco pues que no es nacido en Canadá ni en otro país de habla inglesa.

Me parece precipitado investigar más, sobre todo cuando en una semana me enteraré.

Paso a solicitar de Rosel, la dirección de e-mail, con el fin de enviarles uno presentándome. Me siento mucho más cómodo redactando que hablando, y además puedo rectificar, utilizar el diccionario y en definitiva, centrar mucho más lo que quiero decir, sin el agobio de hacerme entender a las primeras de cambio.

En ese momento que le pido una dirección de correo, llama a voz en grito a Melvyn.

Melvyyyynnnnn cam jiar !!! is Deivid from espain !!!! Obviamente el hijo de diez años es el que maneja el cotarro de internet, como suele ocurrir en muchas familias. Mientras espero a que se ponga Melvyn, pienso.....y si le reconozco acento no-inglés a Melvyn, debería preocuparme ?

Mis dudas se disipan al instante al oirle. Obviamente Melvyn si es anglo-parlante nativo. Muy amablemente me dá su cuenta de correo para que me ponga en contacto con él.

Trato de hacerme entender, explicándole cuando llego, sobre todo para que no les dé por no estar y me encuentre en plena ciudad llamando a su puerta, cual Pedro Picapiedra para que me abran.

Prueba superada con nota. De momento me ha entendido, supongo que traducido le habré dicho "mi contento estar con tú" "yo llegar en Martes 26" "yo ir a casa con taxi"..... Bueno, pienso que si hablase inglés cojonudamente, no necesitaría gastarme la pasta en un curso como este....digo yo.

Cuelgo, e inmediatamente le escribo un mail a la familia para presentarme. Les hago mención a mi edad, que estoy casado y con dos niños, sus edades.....etc.

Lo envío, y el simpático Melvyn me contesta de manera casi inmediata, diciendome que está muy contento de que vaya (Buen cumplido del chaval aunque intuyo que no le hará maltita la gracia que yo me acomode en su casa....) que me deja su ordenador si lo necesito, me cuenta lo que estudia....y algunas cosas más.

Creo que Melvyn y yo haremos buenas migas. Sobre todo, porque es probable que sea la persona con la que más hable durante mi estancia, me da a mí la impresión.

Dicho esto, ya tengo la base suficiente como para llevar un regalo, que obviamente será para los dos hijos. Salvo que el nene les haya salido a la pareja, como Pau Gasol y ya mida 1,80 a su edad, creo que con dos camisetas chulas para ambos, habré cumplido.

Tal vez una camiseta del Real Madrid, como homenaje a la recién conquistada Liga, pero me lo tengo que pensar, ya que es de esperar que Melvyn haya oido hablar del Real Madrid, como yo del equipo de hockey sobre hielo de Vancouver, con lo cual el impacto del regalo en cuestión quedaría sensiblemente mermado. Además tendría que ir acompañado de una explicación por mi parte sobre el equipo, como se ganó la liga en la última jornada...etc , y no me siento yo con la soltura necesaria para ese papelón nada más llegar. Me lo pensaré.

Otra cosas que me tranquiliza bastante de la familia es la distancia al centro (donde está ubicada la escuela). Apenas 30 minutos en transporte público, totalmente confirmado mediante google-maps, lo cual es un alivio.

Por lo demás, sigo preparando la maleta y con la incertidumbre propia de una decisión como ésta.

The Family (III) El regalito.

2007-06-12T16:45:00.000Z

Para añadir más problemas a los que ya tengo, María (entiendo que con buena intención) ha venido a poner sobre la mesa otro tema que no contemplaba y que debo tener en cuenta, para comenzar con buen pié mi estancia.

Se trata del "regalo de muchas gracias" como dice ella.

Si con la comida, la familia, la maleta y los preparativos en general, andaba agobiado, este nuevo aspecto ha venido a añadir otro punto de conflicto.

Si ya es un problema comprar algo para una persona que conoces, y de la que se supone estás al tanto de sus gustos, para alguien que no conoces lo veo complicadísimo.

Lo primero que he decidido es que debe ser un regalo "colectivo". Es decir, tiene que ser algo obligatoriamente para toda la unidad familiar, porque de entrada no puedo comenzar a hacer distinciones.

Tengo que hacer un intento para que en la empresa que me organiza el curso, me dén algún detalle de la familia. Al menos cuantos la componen, la zona, edades.....yo que sé....algo...
Puedo encontrarme un matrimonio joven con cuatro niños pequeños, o una pareja de jubilados sin hijos. Que dilema !!

No me creo capacitado para encontrar un regalo tan absolutamente neutral como para quedar bien con cualquier tipo de familia.

Tirando por lo alto, ni siquiera una televisión de Plasma, último modelo, de 50 pulgadas, me serviría (en el hipotético caso que me la pudiese llevar desde aquí.....claro está), porque lo mismo son unos fans de la electrónica y tienen totalmente cubierto cualquier aspecto relacionado con la imagen o el sonido domésticos.

Descarto la formula tradicional que utilizo con mis sobrinos. La de darles el dinero y que se compren lo que quieran. Además de cutre, puede ser un mal comienzo que me dé problemas durante todo el curso. Aunque todo depende de la cantidad, claro está. Supongo que si aparezco con un millón de dolares canadienses en un sobrecito como regalo, lo mismo se ponen contentos y todo. Esto último también descartado por razones meramente presupuestarias.

Luego está lo que todo el mundo te recomienda, sin concretar...claro. Y algo típico de Madrid o de España ??
Yo solo conozco el torito y la bailaora flamenca para colocar encima de la tele, pero dudo que eso vaya a gustarles lo más mínimo. Salvo que lo regale con el tapete de ganchillo incluído.....hmmmm, me lo pensaré.

Cualquier alimento, envasado o no, queda descartado porque me lo confiscan en el aeropuerto fijo. Y para que los empleados de aduanas se pongan ciegos de jamón ibérico y lomo, me lo como yo antes de salir.

Figuritas de Lladró, Campanitas "recuerdo de Madrid", Abanicos con figuras de toreros, mantones de manila, camiseta del Real Madrid, Castañuelas, Botijos en miniatura, navaja multiusos Albaceteña, poster de Alejandro Sanz, CD con antología de la zarzuela.......nada.....todo descartado también.

Creo que la mejor opción va a ser, esperar los primeros días, que me acomode e invitarles a cenar en un restaurante majete de Vancouver.
Esto último descartado solamente en el caso de que se trate de una familia compuesta por 12 miembros, de los cuales 10 sean niños, con lo que todo se arreglaría con unos cuantos menús en el McDonalds de turno.

Con esto doy por concluido el tema Familia.....

En posteriores entradas.....Tocaré cosas que me están ocurriendo con los útimos preparativos, bastante curiosas.....

The Family (II) Alimentación

2007-06-12T14:22:00.000Z

LA FRUTA.

Mientras escribo este post, estoy dedicado a una de mis debilidades alimenticias. La fruta.
Desde que descubrí que la fruta ingerida en cantidades exageradas para el resto de los mortales, no producía en mí, el más mínimo aumento de azúcar, ni problema intestinal-estomacal alguno, ni por supuesto aumento de masa corporal, decidí integrarla en mi dieta como base principal (no solo de cocacola puede vivir el ser humano).

Esta es una de mis preocupaciones fundamentales sobre la alimentación en mi familia de acogida. Si tienen fruta en abundancia, todo lo demás quedaría en un discreto segundo plano, porque a mí que la margarina sea o no light y que a la pescadilla le llamen fletán, me dá un poco igual, siempre que disponga de la cantidad de fruta que mi cuerpo necesita para sobrevivir.

El problema ante la escasez de ella, podría pasar por comprarla yo mismo, pero me parecería una falta de educación hacia mi nueva familia, con lo que es probable que mi ingesta de fruta se centrase en cualquier otro sitio que no fuese la home (o casa como decimos en España).

De todas maneras, soy bastante clásico para esto de comer, y tratándose de fruta, no podía ser una excepción. Me gustan los plátanos, las naranjas, las manzanas, las peras (con perdón), la sandía, el melón, las fresas, las uvas......pero no me gusta el aguacate, las granadas, los lichis y gilipolleces por el estilo.

Confiemos pues en que mis padres adoptivos sean generosos a la hora de comprar, lo que para mí es la base de mi alimentación.

Mi estómago, y sobre todo mi intestino grueso se lo agradecerán, puesto que una bajada drástica de ingesta de fibra (la fruta en general tiene fibra en abundancia), me puede ocasionar tal tapón, que lo mismo tengo que usar el seguro médico a las primeras de cambio para que me desatasquen.

Porque yo, así de entrada, no pienso acudir a una farmacia para pedir supositorios de glicerina ni nada por el estilo.....y menos en mi inglés chapucero. Que como no me entiendan y le tenga que indicar por gestos lo que quiero se van a descojonar de mí.

A ver como indico yo por gestos que necesito un desatascador intestinal urgentemente.

LA BEBIDA.

Aquí seré breve y conciso.

- Como no tenga facilidad de almacenaje y consumo a discrección de cocacola light, nos vamos a llevar mal, Padre.... (aquí le llamaré Padre para darle el toque de seriedad que el tema requiere).

-Dígale usted a Madre que deje de tocarme las narices con tanta Fanta, Bebida isotónica y agua o acabaremos en el juzgado (sentenciaré yo, sólo si es necesario y como último recurso antes de pedir el traslado de familia).

No puedo ser flexible en este aspecto. La cocacola light (que no la Zero ni la pepsi light.....!!por el amor de Dios !!!!) no es negociable en ningún sentido.

RESTO DE ALIMENTOS.

Nada que objetar a casi nada (carnes, pescados, verduras, legumbres....etc.), que aunque soy tradicional creo que sabré adaptarme a otra cultura alimenticia, siempre que no sean extravagantes al límite de lo razonable. Y me refiero a cualquier típo de víscera, llámese como se llame y esté preparada como esté preparada.

No obstante, les haré mención nada más llegar (para curarme en salud), que además de no comer carne humana, las patas de pollo, la lengua, los sesos y el higado de ternera, me dan repelús. Más que nada para evitar malos entendidos. No vaya a ser que sean devotos de la casquería y la tengamos liada desde el primer día.

Saludos cordiales, (todavía) desde Madrid.

The Family (I) idioma y mascotas

2007-06-07T16:51:00.000Z

Una de mis angustias (no la única, pero tal vez la más importante) es el tema de la familia con la que voy a convivir.

Tengo trescientas preguntas que me gustaría hacer a mi familia de acogida antes de llegar y mucho más me gustaría poder elegir, como hace uno con los hoteles de veraneo, pero me temo que eso no es posible. El riesgo y la incertidumbre estarán presentes hasta mi llegada.

Para empezar, espero que hablen Inglés, y a la empresa que me organiza el curso, no se le haya ocurrido meterme en una familia Bielorrusa o China recien llegada a tierras canadienses, que hablen Inglés peor que yo. No me imagino aprendiendo una mezcla de Inglés-Mandarín que no me sirva para nada cuando regrese. Aunque con la ploriferación de tiendas Orientales en mi barrio en los últimos años, lo mismo mi futuro deriva finalmente a la venta de productos de importación a precio módico (traducido al madrileño, los todoaciendeloschinos).

Este tema lo doy por resuelto, apelando a la profesionalidad de la empresa organizadora de mi viaje-curso-estancia.

Se supone que estas familias cobran por alojarme y darme de comer, espero pues, que siendo yo su cliente me traten como tal. No penséis que me he metido en un intercambio tradicional. No me podía arriesgar a que me trajeran a casa un cachitas de 25 años, simpático, guaperas, que haga las camas, que planche, que no beba cocacola y que no le guste el fútbol, porque mi estancia en Vancouver se iba a prolongar, digamos......unos 40 años, ya que en casa no permitirían mi regreso teniendo a dicho elemento como nuevo padre-marido.

A mí, solo me han preguntado si me importaría que tuviesen animales. Dado que no quiero empezar poniendo pegas, dije que me daba lo mismo, pero me he dado cuenta posteriormente lo ambiguo de la palabra "animal".

No es lo mismo, el gatito "pichín" que una boa constrictor de 4 metros a la que seguro que llaman "bertha" y que para que me acostumbre a su presencia, la enseñan a despertarme por las mañanas dandome besitos con su lengua bífida. Me muero de asco, de miedo y pido el traslado de familia inmediatamente.

Confío en que a lo sumo tengan perros, gatos o ambas cosas, pero en cantidad y tamaño aceptables para que la convivencia con ellos sea llevadera. Quiero decir que si el gatito o el perrito es uno solo o dos, vale, pero 27 gatos maullando no es la imagen que quiero encontrarme cuando me presente en la casa.

Dicho esto, confieso que con los perros me llevo mejor que con los gatos.Incluso sería capaz de sacarlo a hacer pis. Al perro claro, porque los gatos son tan asquerosos que se cagan y se mean dentro de casa, aunque sea en su cajita de arena y encima se limpian el culo con la lengua....puajjj.
Los perros serán más guarros, pero cagan y mean en la p.calle. Son capaces de reventar si no los sacas....pobrecillos. Lo único que me preocupa es el tamaño del pero al que debería sacar por la noche a hacer sus deposiciones. No sea que pese 80 Kilos, me arrastre y se escape. A ver como explico yo a la familia en mi pobrísimo inglés de recien llegado, que "Titán" se ha fugado persiguiendo a otro perro, con el propósito de despedazarlo.

De los Peces no tengo queja, porque no se meten con nadie, salvo que me encarguen su cuidado y alimentación durante mi estancia, dado que desconozco totalmente como se cuida un Pez. Para mí los peces se comen rebozados, pero cuidarlos ?.
No obstante en previsión de que puedan tener estos animalitos como mascotas, me veré dos o tres veces "buscando a nemo" y "el espantatiburones" para ir cogiendo experiencia (en VO. inglés claro)

Ni que decir tiene que me vuelvo por donde he venido en el hipotético caso que tengan arañas o tarántulas, sea cual sea la especie y el tamaño. Yo he visto en las peliculas algunos niños absolutamente imbéciles que tienen estos bichos como mascotas y se descojonan de tí cuando te las tratan de poner en la mano para que las toques.
Ni lo intentes Brian !!!!!. te metes la tarántula por el culo, pero a mí ni me la acerques (voy a traducir esa frase y me la aprenderé por si la tengo que utilizar. Cambiaré el nombre de Brian por el del niño en cuestión...claro....)

Yo creo que no tendré tan mala suerte y que la familia será de lo más normalito y que mi aclimatación no será tan traumática. Al menos ese es mi deseo.

En el capitulo siguiente. Otro tema que me preocupa mucho. La alimentación.
Es probable que dada la importancia del tema a tratar, haya que desglosarlo en dos post distintos. La comida y la bebida, pero eso está por ver.

Preparativos.....haciendo la(s) maleta(s)

2007-06-06T20:57:00.001Z

He hecho cientos de veces la maleta, pero nunca para una estancia superior a dos o tres semanas.

Como se hace una maleta para 6 meses ?

Espero que no sea una proporción meramente matemática, porque siendo así, si el peso de mi maleta básica para una estancia en Gandía, es de 20 Kilos, voy a necesitar un Boeing-747 para mi solito, y no creo que Air Canadá esté por la labor de prestármelo por la tarifa que voy a pagar (gracias Marta, Diana y Elena por las gestiones para mi billete).

Apelo al buen hacer de mi santa esposa (Carmen, enhorabuena por los seis meses de uso ilimitado del mando de la tele) que a buen seguro irá sacando de la maleta las cosas que con tanto interés yo iré metiendo. Estoy convencido que ella la convertirá en algo medianamente manejable. Y los de seguridad de los aeropuertos de Muhich, Toronto, Vancouver y Frankfurt por los cuales pasaré merced a mis escasos recursos para agenciarme un vuelo directo, también me lo agradecerán al abrirme las maletas para obligarme a dejar ese arma peligrosísima que es el minúsculo bote de champú, que trataré de esconder sutilmente entre la ropa.

Cariño, de verdad que el cortasetos eléctrico no me lo puedo llevar ???. mira que si allí lo necesito para arreglar el jardín de la escuela......

Sé que acabaré teniendo problemas con el peso que puedo llevar. Pero trataré de no cargarme con demasiada ropa que con toda seguridad no utilizaré durante mi estancia, ya que como buen estudiante, debería mantenerme con un moderado aspecto desastrado, para tratar de no desentonar entre mis (jovenes) compañeros. Corbatas y pantalones de pinzas fuera. Más vaqueros, playeras y camisetas.

Tratando que mi integración en ese mundo estudiantil sea lo menos traumática posible, me he comprado una mochila...... y viene sin manual de instrucciones...

Como se pone uno una mochila ???.... Este fin de semana vuelvo al Decathlon para que me lo explique uno de los amables vendedores que me atendieron. Confío en que ésto no sea un obstáculo y que acabe llevando los libros en la mano. Sobre todo para que no se me mojen, porque según el Maldonado Canadiense, Vancouver tiene un clima lo más parecido a Paris durante los Roland Garros, es decir, llueve de Lunes a Domingo los meses pares, y los impares de Domingo a Sábado.

La temperatura no es demasiado fría, pero me imagino que la humedad se debe meter en los huesos. Y los míos acostumbrados al clima seco, sequísimo de Madrid pueden chirriar a las primeras de cambio.

Espero que mi dominio del Inglés a mi regreso sea aceptable, pero que no me cueste convivir con un reuma galopante durante los meses siguientes. Los daños colaterales de mi aprendizaje deben ser otros que no tengan que ver con la salud (eso espero).

Con todas estas dudas, comienzan mis preparativos.

De las siguientes, referidas a la familia que me va a tocar (sí...no estoy loco, me voy a una familia como cualquier veinteañero con acné....), si voy a aguantar tanto tiempo....etc, habrá más en sucesivos días.

Seguiremos informando.